Владислав Колмаков - Трудно быть гномом [СИ]

– Сколько ей осталось?

– Ночь, может быть еще день. Не знаю!

– Тогда не стоило бы тебе пить? Так ты своей внучке не поможешь.

– Я сделал все что мог. И теперь остается только ждать. Смерти Кэрэвэн! – выдохнул Кайлен, прикладываясь к своему кубку.

– Пойду я, пожалуй, спать. Завтра мы уходим. Мне жаль, что так получилось! – говорю я, откладывая в сторону флягу с тафой. Старый эльф, разбитый горем, только махнул мне в догонку, наливая в кубок очередную порцию алкоголя. М-да! Грустно все это. Проходя мимо ложа его внучки я невольно останавливаюсь. Кэрэвэн. Такая красивая и молодая. Мечется в бреду. Как несправедливо. И я на это не могу повлиять. Ненавижу чувство собственного бессилия. Резко разворачиваюсь и следую к нашей стоянке. Жаль! Ей бы еще жить и жить!

Мне снился сон. Я в какой-то пещере, наполненной странным светящимся туманом. Где я и как тут оказался? Осторожно осматриваюсь по сторонам и натыкаюсь взглядом на интересную композицию в самом центре пещеры. На монументальном кресле-качалке развалился карлик-гном в яркой, разноцветной одежде. Почему я назвал его карликом? Да потому, что этот подозрительный гном был самым настоящим карликом. Непропорционально крупная голова. Коротенькие, кривые ручки и ножки. Низкий рост. Даже на фоне низкорослых гномов этот персонаж выглядел коротышкой. Довольно нелепым и смешным коротышкой. Его пестрая одежда цвета вырвиглаз, длинные растрепанные волосы и борода огненно рыжего цвета. Хитрое лицо, усыпанное конопушками. Приметные разноцветные глаза. Левый зеленый, а правый желтый. Смешная бесформенная шапка с бубенчиками. Картину довершала огромная пивная кружка, которую карлик держал в правой руке. И раскачивающийся трон. Почему-то я был уверен, что это кресло-качалка является именно троном. Странным и смешным. Но тем не менее, самым настоящим троном.

– Вот мы и свиделись, чужак из другого мира! Ах, прошу прощения! Где же мои манеры? – со смешком воскликнул коротышка, а затем в притворном пафосе склонил голову и, приподняв кружку, напыщенно провозгласил. – Позвольте представиться. Гимтош бог смеха и шуток подгорного народа!

– Серьезно? Прям настоящий бог? – не поверил я, мне отпетому атеисту почему-то было совсем не страшно.

– Самый что ни на есть реальный. Великий им ужасный бог Гимтош! – хохотнул коротышка на раскачивающемся троне. – Ну, как проникся? Испугался?

– Нет. Я думал боги они такие э...

– Какие? Страшные, могущественные, непостижимые в своем величии и с ужасающей аурой превосходства!

– Ну, да! Что-то вроде того.

– Извини, но это не ко мне. Это тебе надо с моими старшими братишками и сестренками пообщаться. Вот у них величия и спеси хватает. Любят они смертных подавлять своим превосходством. Но я не такой сноб как мои родственнички. Я парень простой и веселый. Люблю живое общение и хорошие шутки.

– Понятно, как меня зовут ты и так знаешь. Ведь, по твоей прихоти я оказался в этом мире. Не верю я в альтруизм богов. Раз ты меня вытащил и поместил в тело Гроса, то тебе что-то от меня нужно? – не повелся я на веселый треп собеседника.

– Ты сообразительный парень! А еще говорят, что вояки все тупые. Хорошо, хорошо. Сознаюсь! Я засунул твою душу в тело умирающего Гроса не просто так. Я же бог шуток и проказ. Мои братья и сестры все такие правильные, скучные и чопорные. Решают стратегические задачи, борются за власть, интригуют и манипулируют смертными. И все ради власти и могущества. Все серьезно. Все по-взрослому! – сплюнул Гимтош, отхлебнув из своей габаритной кружечки. – Вот я и решил над ними немного подшутить. Разворошить это унылое болото!

– Как? – не понял я.

– Как, как? А очень просто! Засунуть в тело гнома чужака, сделать его великим героем гномов и отправить спасать подгорный народ. Представляешь, как сейчас корежит моих родичей. Они же так любят рассуждать о традициях и превосходстве гномов над другими расами. А тут такое. Гномов спасает какой-то чужак. Не гном. И гномы его почитают, как величайшего героя. Это моя самая лучшая шутка. Ха, ха, ха! – зашелся в смехе бог-шутник, чуть не свалившись со своего раскачивающегося трона.

– Да уж! Вижу, не любишь ты своих братьев и сестер. Ну, пошутил ты. А дальше то что?

– Дальше? А дальше живи и радуйся. Тебя это разве не устраивает?

– И все. Никаких хитрых условий и опасных квестов специально для меня у тебя нет?

– Ну я же не бог воинов. Вот мой братишка Рарок тебя бы мигом отправил на борьбу с эпическим врагом. Просто, постарайся прожить как можно дольше. Ты теперь у нас долгожитель. Носитель Доспеха Духа может жить долго. Лет семьсот. Теоретически.

– Теоретически? Что это значит?

– Понимаешь, Доспех Духа может принять только разумного с определенным складом ума. Настоящего воина, готового умереть за правое дело. А воины как правило редко умирают от старости в своей пастели. Большинство носителей твоего комплекта Доспеха погибли в бою. Не можете вы везти спокойную жизнь. Скучно вам тихо сидеть на месте. Поэтому, постарайся пожить подольше.

– А тебе то от моей долгой жизни какая польза?

– А ты умный, чужак. Догадался. Хорошо, ты прав. Есть и у меня свой интерес. Пока ты живешь, моя шутка продолжается!

– Так, стоп! А эти твои родственники возражать не будут?

– Еще как будут. Но сделать ничего не смогут. Ты ведь теперь являешься официальным защитником и Клинком Клана Дронт. Самым уважаемым представителем гномьего народа. Ха, ха, ха! Представь себе лица моих братишек и сестриц, когда ты опять совершишь нечто насквозь героическое. И не очень героическое. Тут все твои поступки в зачет пойдут. Кстати, научить гномов ловить рыбу в море. Это было забавно наблюдать. Я оценил.

– Слушай, Гимтош. А почему ты выбрал именно меня? Мою душу. Я что реально избранный. Единственный и неповторимый.

– Вынужден тебя разочаровать. Никакой ты не избранный. Я выбрал тебя наугад из необозримого числа душ воинов, летящих на круг перерождения. Все решил случай. Хотя, твое возрождение в новом теле далось мне довольно трудно. Не мой это профиль. Я все таки бог шуток, а не загробного мира. Я даже сомневался, что у меня получится это сделать. Но эксперимент удался. Можешь этим гордиться. Ты стал первым кого я воскресил. Ха, ха, ха!

– Кстати, по поводу жизни и смерти. Ты можешь помочь одной девушке? Она умирает! – пробормотал я, просительно посмотрев на развеселившегося карлика.

– Ты про эльфийку что ли спрашиваешь? Ха, а ты у нас оказывается еще тот ходок. Сразу глаз на нее положил. Увы. Я ей помочь не могу! – усмехнулся бог, глядя мне в глаза.

– Жаль! – вздохнул я.