Марина Андреева - Факультет экстремального выживания [СИ]

— Мы на каком сейчас? Что-то я сбился, — во время привала, после очередной границы между уровнями, поинтересовался он.

— Одиннадцатый, — отозвалась я, ощутив буквально ударившую по моим многострадальным нервам волну злости и негодования.

— Издеваешься? — тренер от возмущения аж на «ты» перешёл.

— И в мыслях не было, — отозвалась я.

— Вы ж говорили, что с восьмого можно сразу на двадцать пятый прыгнуть.

— Можно, но мне нужно проверить мою теорию, я её проверяю.

Ранель что-то неразборчиво профырчал в ответ. Благо на привалах я научилась блокировать своё восприятие чужих мыслей, от них и так уже мутило в процессе прохождения уровней. Жаль, что и от эмоций так нельзя было отгородиться, сейчас, рядом был всего один человек и то, это напрягало. Страшно думать о том, что я буду ощущать в академии на занятиях, да хотя бы и в Лабиринте, когда пойдём туда полной группой: Виратье, Катя, Вир, Стэн, Ральф… У-у-у… В такие вот моменты понимаешь, что лучше бы мы шли с зеленоглазым красавчиком вдвоём.

День сменялся днём. Неделя за неделей. Всё новым и новым уровням кажется не было ни конца ни края. Да, я их считала. Да, моя теория раз за разом подтверждалась. Фантазия у создателя Лабиринта Смерти была богатой. Мы уже миновали ранее достигнутый коротким путём двадцать пятый уровень, и не один из них не повторился! Одно только совпадало — это были лабиринты. А в остальном… Мы шли, и на каждом шагу нас поджидали всё новые и новые ловушки. То есть вру конечно. Не нас… Мы то большинство из них благополучно миновали. Но теста ради, с какого-то момента выбрав верный для нас путь, мы иногда принципиально изучали — что же ждало нас, если бы мы пошли не тут, а там? Ох… Ничего хорошего. И обвалы из-под которых мы лишь чудом успевали выбраться, и провал пола, куда едва не сверзились, благо были в сцепке и я как более лёгкая на этот раз шла впереди, инсценируя роль проводника. И стрелы, и копья, и гильотины и столбы огня, и тараны, и самые разнообразные твари, включая ту самую нежить. Хотя и на относительно безопасных путях хватало всякой пакости, просто при должном внимании и смекалке, тут был шанс выжить.

В итоге, да, мы прошли до последнего — тридцатого уровня! Скажете просто? Отнюдь. Но одно точно, несмотря на заносчивость и амбиции Ранеля, биться с ним плечом к плечу было одно удовольствие. Благо уроки, полученные из инфо-кристалла успели усвоиться, и я не оплошала махая казавшимся некогда тяжёлым и неудобным мечом. Ну и льстило мысленное восхищение тренера, порой нет-нет да проскальзывающее, хотя вслух мужчина этого и не признавал.

Вышла я из Лабиринта Смерти в ссадинах, пропотевшая, со слипшимися грязными колтунами вместо некогда аккуратно стянутых в хвост волос, и вся, с ног до головы в засохшей вонючей субстанции заменявшей тамошним обитателям — кровь. Естественно неимоверно усталая, с очередным откатом, от которого почти не помогали остатки Каталининого отвара, но при этом безмерно довольная, ведь моя теория работала безотказно. По крайней мере, на первых тридцати уровнях.

— Кронд, отправляйтесь к целителям, — оказавшись на тренировочной площадке, произнёс Ранель.

— Угу, схожу, — устало буркнула я. — Не говорите пока никому о моей схеме.

— Никому? — переспросил тот, на что я лишь устало кивнула.

Покосилась на начавших подтягиваться к началу занятия адептов, и побрела в сторону общежития. Их эмоции зашкаливали, всем было любопытно откуда это мы с тренером заявились такие расписные? Но мне было всё равно, дойти бы уже куда-нибудь…

— Двадцать минут на подготовку, — раздался где-то за спиной голос тренера, обращавшегося к ученикам.

Что было дальше я не вслушивалась. Лишь как-то ехидно улыбаясь из последних сил брела к своей цели. Понимаю, не хорошо так вести себя, но… Очень уж грело душу то, что тренер выглядел не лучше меня, и гонор его немного поунялся, хоть он и кичился тем, что он бывалый волкодав, а не как некоторые щенки по полгода проходящие жалкие три десятка уровней. За проведённые в безмагическом пространстве виртуальные две с лишним недели, я узнала кое-что о своём тренере: он действительно хороший боец, и… неимоверно меня бесит!

Чего только стоили эти его сальные шуточки насчёт предложения помощи в снятии откатов после берсеркера! Но читая его мысли как открытую книгу, я с удивлением осознавала, что мужчина, обсуждая тему секса якобы в шутку, на самом деле, хотел не разово переспать, а завести куда более серьёзные отношения. Шок? Ещё какой! Можно было конечно же уступить, облегчив собственные страдания, но… Во-первых, мешали эти его излишне серьёзные намерения. Во-вторых, мысли о Ральфе, которого я пусть и не любила, но всё же считала чем-то типа бойфренда. Ну и в-третьих, просто-напросто гордость не позволяла переспать ещё с одним мужчиной из своего постоянного окружения. Прошлая, вольная в сексуальном плане, жизнь осталась где-то на Земле, здесь же, я желала совсем иного — уважения не только за достижения и способности, а уважение к себе, как к девушке, женщине. Ну и да, мечтала о любви.

Любовь… Сколько раз я задумывалась о том, что же это такое? На эту тему испокон веков спорили мудрецы и философы. Однозначного ответа не было ни у них, ни у меня, но мне казалось, что до сих пор я этого чувства никогда не испытывала. Большую часть мужчин и парней — просто-напросто не замечаю, воспринимая просто как людей, не имеющих вообще половой принадлежности, или как друзей, к которым отношусь с теплом, но сути это не меняет.

Взять к примеру того же Вира, с которым даже переспать умудрилась под действием брошенного в меня литэ Аторией проклятия, он друг и не более, а моменты близости воспринимаются не более чем досадным недоразумением, благо не испортившим наши отношеняи. Моя тяга к Варитье скорее напоминает наваждение и к любви явно отношения не имеет. Ральф? Вот хоть убейте — товарищ. Друг, с которым с точки зрения общественности можно ли не законно заняться сексом. Стэн… Вот рыжик будит во мне весьма странные и противоречивые чувства. Мне нравится его целеустремлённость, более чем ответственное отношение к сестре и запертым в стенах некогда родного храма людям, неугасаемое чувство юмора и вечные смешинки в светло-голубых глазах. И в тоже время, именно в его присутствии, когда мы остаёмся наедине, чувствую себя как-то неуверенно, начинаю нервничать. Это жутко раздражает. Да что уж там? Бесит безмерно! Но чем вызвана такая реакция? Не понимаю. Как-то жутковато от мысли что может это и есть те самые предпосылки к великому и светлому чувству. Ведь между нами вряд ли что-то возможно. По крайней мере, теперь, когда я сошлась с Ральфом. Стэн не станет соперничать с другом.