Владислав Янович - Головной убор в виде Шлёма

— Костя, скажи, а вот мой персонаж… Он все еще жив?

— Н-ну-у, к-как-к т-тебе ск-ск-сказ-з..

— Костя!

— Даже если просрочена ежемесячная оплата аккаунта, в течение года можно восстановить.

— Это хорошо, — задумчиво произнесла Елена.

— Ты чего опять затеяла? Колись.

— Помнишь нашу опупею с цветочками? И что Светлана из Среднекамска уехала, так ничего нам не объяснив?

— И? Да ты садись, садись, не маячь. Кофе будешь? А то я к Петровичу схожу — он себе где-то такую кофемашину урвал…

— Костя, да нормально все. Просто мне тут информацию подкинули о тех цветочках, что Светка выращивала в Роялях.

— Да, те еще… лютики. А информацию ты получила от того своего одноклассника, который человек и программист?

— От него. Я его давно уже спрашивала, еще до того, как окончательно разбежались…

— А он, значит, не забыл. И все это время…

— Не начинай. В общем, я хочу сходить в Рояли и посмотреть: правда это или нет.

— Что правда?

— Ну-у, что он там написал…

— Не юли, Ленка. Зачем тебе это?

— Интересно! — Елена с вызовом посмотрела на Костю, — И не люблю, когда остаются разные непонятки.

— Так давай кого из геймеров подрядим. Я знаю нормальных ребят… Или тебе заняться больше нечем одинокими вечерами? Мне Татьяна уже все уши вынесла.

— Костя! — разозлилась Елена, — Это МОЕ дело, ясно?

— Ясно, ясно, — Костя в примирящем жесте поднял руки, и уже под их защитой пробормотал, — То-то у тебя аватарка в Роялях синяя, как чулок.

(см. илл. к "Полить цветочки")

— Она не синяя! Она небесного цвета!

— А что, есть разница?

— Есть.

— Ой, да ладно. По мне, что то, что это. Я ореховый от фуксии не отличаю, а уж здесь.

— Как можно спутать ореховый цвет с фуксией? — поразилась Елена.

— Стоп-стоп-стоп! Не надо меня опять грузить. Я принципиальный дальтоник и это мой осознанный выбор. Я даже не стану уточнять, какая погода в этом твоем небе.

— Лето. Всегда и во всем лето.

— Ха! Мне тут сыны школьную легенду рассказали. Там один парнишка написал самое короткое сочинение на тему "Как я провел лето".

— Никак, — произнесла Елена.

— Ты знала! — Костя обвиняюще ткнул пальцем в сторону подруги.

— Нет, конечно. Это я о своем, о девичьем, — Елена вздохнула.

— Ай, нэ журись, дывчина! Когда-нибудь и на твоей улице перевернется грузовик с мужчинками.

— Гр-р-р! Вот умеешь ты успокоить! Как тебя только Татьяна еще не прибила?

— Я живучий. Ладно, пошутили и будя. Значит, хочешь в Рояли?

— Да.

— Из "Логова" ходить будешь?

— Ну, да. Как раньше. А что?

— Нет, нормально все. Так и мне спокойнее будет.

— И мне. Спокойнее, — вдруг призналась Елена и, пресекая дальнейшие расспросы, — Я осторожно. Только одним глазком посмотрю — и в реал. У наших костюмчиков такой режим камуфляжа, что меня фиг кто заметит.

— Ладно. Давай тогда глянем, сколько с тебя сдерут за реанимацию перса.

Если вам не посчастливилось оказаться на пиру в стойбище орков, что неизбежно происходит со всеми путешествующими по степи (Разумеется, кроме тех, кого орки при встрече сразу убили или обратили в рабство.), то есть простое правило, как пережить это событие без физических, моральных и материальных потерь. Наконец, просто пережить.

Повторю, правило весьма простое: как можно быстрее напиться, не обращая внимания на качество напитка, и упасть мордой в салат. Ни в коем случае не падайте под стол. Лежащих на земле орки воспринимают как тренажер для отработки пинков, что вы обязательно почувствуете, когда и если очнетесь от алкогольного забытья. А вот к упавшим мордой в салат орки относятся с трогательной деликатностью и заботой и даже стараются драться рядом потише. Чтобы не разбудить. (Если вы сейчас задались вопросом: "О какой драке идет речь?" — дальше можете не читать — путешествие по степи вам противопоказано.)

Так же не рекомендуется изображать пьяного. Орки — дети природы и в любом состоянии тонко чувствуют фальш, а красноречием Станиславского не обладают. Поэтому вместо грассирующего "Нэ веррю!" вас ждет нечто другое. И, уверяю, оно вам не понравится. Поэтому, честность, честность и правда жизни.

И напоследок нельзя не сказать несколько слов о выборе салата. У оркских племен множество культурных и кулинарных традиций и это следует учитывать. На пирах у любителей мескиканской или индийской кухни падать мордой в салат порой смертельно опасно: большое количество острейших специй, рядом с которыми знаменитый халапеньо вообще ни о чем, гарантируют уснувшим тяжелейшие, трудно излечимые ожоги. В этом смысле хороша русская кухня, особенно их знаменитый салат "оливье": и без того нежные вареные овощи мелко нарезают и дополнительно смягчают жирным майонезом или сметаной. Знатоки, кстати, предпочитают в качестве заправки сметану, потому что в майонезе все-таки присутствует уксус. А если вместо соленых или маринованных огурчиков для "оливье" использовали свежие… м-м!

Однако, пальму первенства мы отдадим традиционной средиземноморской кухне и ее лидерам: Греции и Италии. Признаться, итальянская кухня мне более импонирует: в греческих салатах овощи нарезают немного крупнее и часто используют гренки, о которые можно поцарапать щеки. В остальном же их салаты не знают себе равных: свежие овощи, умеренное количество специй, мягкий сыр и все это заправлено полезным для кожи лица йогуртом или восхитительным оливковым маслом первого холодного отжима. А традиционные широкие и неглубокие миски? Одним словом, все это уже несколько столетий гарантирует пирующим здоровый сон и приятное пробуждение…

Вы спросите, кой черт занес Каскыра на оркский пир? Да вот, не уберегся. При этом он даже не понял, по какому поводу бухают: его с Ботаном поймали и приволокли в стойбище, когда повод уже забылся, а причины еще не кончились. А ведь почти месяц удавалось избегать пиршественных ловчих отрядов, не говоря уж об охотниках за рабами и просто орков, без определенной цели и задач шляющихся по Ойкумене.

За время планомерного кача Ботан вырос до размеров комодского варана и обзавелся рядом неприятных перков… Кто сказал "привычка"? Это в реале — "привычка", а в Роялях — "перк" или "способность".

Вам, конечно, интересно, начал ли Ботан летать? Нет. Разумеется, Каскыр в понятном нетерпении приволок Ботану целую кучу печеной кукурузы, на всякий случай купленной в разных местах. Ботан, урча от вожделения, обглодал все початки и даже сгрыз часть кочерыжек. Раздулся от обжорства неимоверно и стал похож на маленький зеленый дирижабль, но не взлетел.

Каскыр честно дождался окончания трапезы и только потом спросил: