Евгений Щепетнов - Тот, кто ходит сам по себе

Если бы она еще не капала на меня «водичкой», совсем было бы хорошо!

Горючие слезы размеренно падали мне на спину, и это обстоятельство слегка раздражало. Нет роз без шипов…

Нет бы просто лечь в постель, положить меня себе на грудь… между грудей. И… хм‑м… м‑да. Желательно, чтобы я при этом был в своем человеческом теле. Или хотя бы в чужом – но человеческом!

А вот тут вопрос, конечно, интересный… насчет чужого тела! Теперь у меня было время слегка подумать на этот счет. И кое‑что дал разговор с наглыми кошками, поучавшими меня, как правильно надо жить. Информацию к размышлению, так сказать. И вот теперь размышляю – как это мне обрести человеческое тело, хотя бы временно? Фантастично, да, кажется, даже безумно, но…

Когда это произошло, я был настолько ошеломлен, что не смог понять, что происходит. И только потом, уже закончив операцию по ограблению тупой уборщицы, стал думать, соображать, пытаясь «переварить» то, что случилось.

А случилось странное. Я тогда уже достаточно привычно проложил «дорогу» в подпространстве, и получилось так, что, когда по ней перемещался, мое «тело» на миг совместилось с телом рабыни, как раз в этот момент поднявшейся из коленно‑локтевого положения. Полы она натирала, понимаешь ли, и вдруг встала! И я буквально влетел в ее могучую фигуру!

Гениальные открытия нередко совершаются случайно (если верить историческим хроникам). Как теория всемирного тяготения, например. Врезало по Ньютоновой башке яблоко, и тут же у него возникли гениальные мысли.

Конечно, брехня, легенда, скорее всего придуманная теми, кто хотел оправдать подзатыльники тупым ученикам: мол, видишь, оно как – Ньютона яблоко вразумило, а я тебе всего лишь только подзатыльник! Для твоей же пользы, болван ты тупоголовый! Но все‑таки, а может, правда насчет яблока?

Или вот Менделеев – думал себе и думал, как правильно разводить водку. Мозговой штурм устроил – а что, проблема‑то важная! Градус нужно ведь держать? Не паленка какая‑нибудь, государственная монополия!

Думал, устал, прилег (может, еще и надегустировался, думая о проблеме водки!), и приснилась ему периодическая система его имени! И есть теперь незнающие, кто такой Менделеев с его случайным открытием? Только если отдельные дебилы‑ученики, продукт нынешней системы образования (спасибо, ЕГЭ!), да американцы, которые считают, что все открытия в мире сделали они, в промежутке между забоем бизонов и борьбой за демократию во всем жаждущем ее мире.

Вот и я – совершил себе открытие, важное, просто‑таки потрясающее – совершенно случайно, отправившись в поход за дурацкой ваткой, цена которой одна серебряная марка и целая девичья жизнь.

В общем, когда оказался в теле уборщицы, я на краткий миг слился с ней, впитался в ее тело, овладел им! Да, я стал этой самой бабищей, видел ее глазами, ощущал запахи ее носом, чувствовал все, что чувствовала она! У меня болела правая нога, которую уборщица ушибла, таская дрова на кухню, чесалось в подмышке, бурчал живот, распираемый газами, саднил палец, где сидела заноза!

Я будто подключился к ее процессору под названием… хм‑м… не знаю, как зовут эту бабу, не помню ее имени, да и какая разница, как ее величают? В общем – «демон» оседлал свою жертву, стал ей, овладел ей! ( Тьфу! Слово‑то какое! Я бы этой бабищей не овладел, даже если бы она оказалась последней бабой на всей постапокалиптической Земле! Все равно как с овцой – в бабище примерно столько же интеллекта и сексуальности !)

Вот теперь я понял эти разговоры о демонах, которые захватывают души людей.

Теперь понял, почему маги так волнуются, когда слышат о вселении демонов. Оказалось, что, переходя в подпространство, такие, как я, могут обрести особые способности, а именно: будучи сгустком чистого разума, войти в тело другого существа и обосноваться в нем на неопределенное время!

Само собой, людям не нравится, когда в них кто‑то влезает. Я бы тоже был против, если бы в мою башку залез некий программист, прилетевший откуда‑нибудь с Сириуса или с альфы Центавра! Ну вот – нефига ему делать в моей голове! Я бы все усилия приложил, чтобы искоренить эту демонскую тварь! Так что прекрасно понимаю отношение местных людей к этим самым «демонам». И ко мне в том числе.

Осторожно расспросив Бас и Беса, я утвердился в своих подозрениях: да, эти хитромудрые кошаны могли и умели входить в организмы животных и людей. Более того, в среде разумных кошек ходили слухи, что кое‑кто из них так и застрял в телах людей, будучи не способен вернуться назад и снова стать «высшим существом, которое ходит само по себе».

Рассказывали об этом мои собеседники крайне неохотно, каждое слово приходилось вытаскивать едва ли не когтями. Постоянно пытались перевести разговор на другую тему, но… я же не какой‑то там тупорылый «егэшный» школьник! Я ветеран тысяч форумных битв, срачей, развившихся буквально из ничего и перераставших в эпические Срачи, некоторые из которых реально могли дойти до офлайнового мордобоя. Было и такое – интернет‑клубы громили на почве клановых неприязненных отношений – игра, такая игра! Затягивает! И одуряет.

В общем и целом, слегка потроллив и понажимав на нужные точки, я выяснил все, что мне было нужно. Или почти все. В любом случае – многое. И картина складывалась вот какая:

1. Да, вселяться в тела людей можно, но это постыдно, недостойно племени разумных кошек, существ самого высшего уровня развития. Великих разумных, не то что эти недостойные людишки, от которых ничего хорошего не жди!

2. Вселяться можно только на какое‑то время. Какое? Никто этого сказать не может. Одни могут продержаться в теле секунду, другие – месяцы или даже годы. Скорее всего это зависит от способностей индивидуума. Или же от строения мозга того, в кого вселяются. Или все обстоятельства сразу – что вероятнее всего.

3. Вселяться в чужие тела постыдно и недостойно, это да, но кроме всего этого – опасно. Можно потерять свой разум, который растворится в разуме «жертвы». Чужой мозг просто сожрет тебя, и все тут! Выпьет, как клиент СТО чашку кофе из воровского вендингового автомата ( Ух, поубивал бы этих, с автоматами! Настраивают дьявольские механизмы так, что те скоро будут выдавать кофе и чай в сосудах, по объему сравнимых с наперстками! А деньги‑то, между прочим, берут неслабые! Трижды меня кинули – денежки автомат сожрал, а вместо кофе на донышко стаканчика плеснул коричневой бурды на палец толщины – на, мол, тебе, Петя, напейся – не облейся! И ни в чем себе не отказывай! Пришлось облить чистое лицо автомата их грязным пойлом. Ломать гадостную машину постеснялся. Да и вдруг там телекамеры натыканы? Потом засудят, мерзавцы !).

Выяснилось также, что не все умеют вселяться в чужие тела даже среди разумных кошек. И тоже никто не знает, почему одни могут, а другие нет.