Александр Тэмлейн - Конкурс «Мисс Галактика»

– Зачем ходить, – резонно возразил я. – Можно заказать обед в номер!

– А ведь и верно! – обрадовалась моя жена.

Спустя полчаса обед прибыл.

На высоком столике, застеленном белоснежной скатертью, на накрытых серебряными крышками блюдах, с бутылкой запотевшего вина. А вкатил все это великолепие в нашу комнату высокий молодой человек в фартуке, с кожей цвета спелого апельсина и… четырьмя руками!

– Алекс, – с подозрением воззрилась на меня Алина, – к твоим четырехруким (и шестируким тоже!) подружкам я уже привыкла… Но вот это уже слишком подозрительно! Почему он парень?! Ты что-то от меня скрываешь?!

– Гкчрпткпфа, – вразумительно сказал я.

Заказала Алина какие-то галактические объемы снеди: лично я насытился уже на третьем блюде, но моя очаровательная татарка, похоже, ультимативно решила попробовать абсолютно все! Ее мрачно-насупленная мордашка и сверкающая вилка в руке, хищно устремленная на «сирианский холодец под земным соусом», произвели на меня неизгладимое впечатление! Хорошо, что я присоединился к трапезе сразу, а то бы мне и яблочка куснуть не осталось! В общем, пока Алина подкреплялась, я решил отлучиться – совсем ненадолго.

Озадаченный пропажей нашего бравого Мурзика, я твердо решил разобраться с этой загадкой до конца! Вооружившись отмычкой (да, я запасливый, знаю: после одного из заданий завалялась в кармане, а выкинуть все не досуг), – увы, жизнь на Станции чему только не учит! – я тихонько приоткрыл двери его номера… и застыл с отвисшей челюстью!

Размякший агент 013 (еще не совсем пропавший без вести, но уже принудивший изрядно поволноваться!), растекаясь каплей ртути, блаженствовал на коленях у… очаровательной женщины-кошки!

Чтоб меня, чтоб меня!

Мои предсказания начали сбываться!

Девушка была миленькая даже по человечьим меркам: изящно сложенная фигурка, с выпуклостями во всех нужных местах, миловидное лицо, немножко азиатское – высокие скулы, миндалевидные глаза; глаза, кстати, большущие – ни дать ни взять – героиня анимэ! Да еще и зеленые вдобавок…

С вертикальными зрачками.

Но самое главное – уши!

Ага, уши! Здоровенные такие, треугольные уши! Пугливо прижавшиеся к голове при виде меня, розовенькие и поросшие фиолетовым мехом! Да еще, в нагрузку, хвост: он начинался где-то над попой фантастической красотки и кокетливо струился роскошным полосатым сине-желтым валиком по ее ногам.

– Ой! – мечтательно сказал агент 013. – Алекс, прости, я тут немножко занят…

Выражение лица у него было такое, словно на его улице перевернулся грузовик со сметаной.

Я сурово откашлялся:

– Дорогой мой друг. А как же жена?! Нет, я, конечно, понимаю, что у каждого мужчины должны быть маленькие радости… кхм, хотя в твоем случае, скорее, «большие», – признал я, сопоставив размеры Мурзика и его новой пассии. – Но ты столько добивался Анхесепы и вдруг?! Изменять!?

Несчастный кот окончательно сник.

– Алекс, давай поговорим под дверью… Тьфу ты, то есть за дверью…

– Давай! – мрачно согласился я.

Кот ртутью «стек» с круглых коленок и, все еще с блаженным выражением лица, слегка переваливаясь, направился ко мне. В последний миг я подхватил его под упитанное брюхо, переставил под другую сторону двери и демонстративно захлопнул ее.

– Ну и как это понимать?! – шепотом возопил я. – Агент 013?! Я, конечно, не полиция нравов, но…

– Ну, а чего тут такого? Всего лишь брюшко почесала… – неубедительно возмутился кот, старательно пряча глаза.

– Не верю! – отрезал я.

– Во что не веришь?! – обалдел кот.

– Во все не верю, – теперь уже смутился я. – В любом случае, чесать тебе брюхо могу только я, Алина ну и эээ… Анхесепа!

– Изверг ты, Алекс, – понурился Самый Мудрый Зверек. – Совсем совести нет! Ты вот понимаешь хоть, что такое свадьба?! Семейная жизнь, а?!!

– Примерно, – осторожно согласился я.

Вообще-то, мы с Алиной женаты уже три года… Я точно знаю, что такое свадьба и семейная жизнь! Но урезонивать кота я не стал – Мурзику явно очень уж хотелось поделиться…

– Это значит, – мрачно-похоронным голосом сообщил мне страшную тайну кот, – что ты отныне и до конца жизни будешь глядеть на одну и ту же кошку!!!

Страшная картина намертво обосновалась у меня в голове.

– Зачем мне смотреть на какую-то кошку?! – невольно попятился я.

– Потому что ты на ней женат!!! – торжествующе припечатал меня напарник.

– На кошке?! – обалдел я.

Хотя… если такая кошечка, как там, в комнате… Ушки, хвост и все дела…

– О-о-о-о-о, Алекс, – застонал кот и демонстративно побился головой о коридорное трюмо.

Потом обиженно потер ушибленный нос и сказал:

– В общем, я решил, что такой во всех отношениях продвинутый кот, как я, должен обладать познаниями в широком спектре вопросов! У меня, конечно, два образования, но житейского опыта никто не отменял!!! Как я могу узнать, что Сепа – лучшая, если я не могу сравнить ее с другими?! Вот тут-то, в середине любопытного эксперимента, ты меня и прервал…

Я коварно поднял его за шкирку.

– Слышь ты, экспериментатор, – благостно поинтересовался я. – Мне о результатах твоих опытов Анхесепе тоже рассказать?! Дескать, ты уже все опробовал и остановился на ней?! Ну и продолжаешь пробовать, время от времени, как закрепление пройденного…

– Ты чего, Алекс?! – перепуганно заюлил кот. – Ты нарушаешь всю эстетику адюльтера! Или этику?! Да, в общем, бес разберет! Ты стал такой злой, как женился! Раньше я за тобой такого не подозрева-а-а-а-ал!!!

Последнее слово заметно растянулось, потому что я снова приоткрыл дверь и запустил бравым мохнатым агентом прямо в направлении кровати. Судя по вскрику, кто-то его там поймал… и не думаю, что руками! Нет, я, конечно, не хочу лезть в личную жизнь своих напарников (не считая Алины!), но порой нужно по-дружески намекнуть… и придать нужное направление!!! Если после всех стараний Мурзик опять потеряет свою царицу, он так расстроится… А ведь этот самодовольный балбес обязательно потеряет, только дай ему шанс! В этот миг мрачный и всклокоченный кот выглянул из двери:

– Ну, знаешь, Алекс, – ехидно заметил он, – я-то не комментировал ваши подозрительные шуры-муры с этой сиреневой регистраторшей!!

– Что-что?! – подскочил я.

И Мурзик туда же?!

К своему счастью, пушистый негодяй успел скрыться в апартаментах… Немного постояв перед дверью (китайская дыхательная гимнастика здорово помогает успокоиться), я, наконец, фыркнул и отправился обратно, в люкс для новобрачных.

Когда я вернулся, Алина изящно промокала салфеткой ротик.

– Ну как, наигрался со своей шестирукой подружкой? – невзначай спросила она.

Я со стоном рухнул в кресло.

– Ты надо мной издеваешься!!!