Сухов Евгеньевич - Техномаг

— Разрешаю, — автоматически пролепетал я и грохнулся в кресло.

Вот это оперативность, не успел изобрести, и на тебе — Центральное Патентное Бюро к вашим услугам. Была бы у нас на Земле такая возможность, многим Кулибиным не пришлось бы тратить годы на проталкивание своих идей через всяческие бюрократические препоны. Мне немного стало стыдно перед Дмитрием Ивановичем за свое скоропалительное согласие. С другой стороны, покойнику все равно, а прямые наследники великого химика еще не скоро объявятся здесь со своими претензиями. Мою совесть немного успокаивало то, что я внес и свою лепту в развитие этого популярного на моей родине продукта, а именно, требования к воде используемой для его приготовления. Я понял еще одну вещь: в этом мире лучше иметь к чему-то хорошему прямое отношение, тогда, ты сможешь хотя бы лично пользоваться этим. В противном случае, как с вином из Изумрудного мира: кто-то объявит водочку своей личной собственностью, заграбастает волосатыми лапищами, ищи ее потом днем с огнем, когда срочно понадобится.

Холодные мурашки побежали по коже, от перспективы потери возможности вкушать сей божий дар. На всякий случай, я сделал дополнительный заказ в размере двадцати бутылок. "Пусть будет, мало ли какой гость внезапно нагрянет", — мысленно оправдывал свою жадность.

Над столом появилось уже знакомое сияние.

— Ужин подан, — сообщил нежный голос горничной.

На столе в окружении тарелок, тарелочек, судков с соусами и прочей посуды горой возвышалась двадцать одна пол-литровая емкость с прозрачным содержимым. Оставил одну, остальные убрал в шкаф.

Я хотел приступить к трапезе, но, вдруг, осознал, какую оплошность допустил. Водка была теплая, а также, отсутствовали мои любимые маринованные огурчики. Стол, по моей просьбе, снова окутался синим пламенем, на нем появилась тарелка с требуемым блюдом, а бутылка моментально покрылась испариной. Опрокинув рюмочку и хрустнув огурчиком, от удовольствия, цокнул языком. Великолепно! Как здесь люди раньше жили без такой благодати?

Ужин подходил к концу. Гора пустой посуды была задвинута в дальний угол стола. Я вылил последние семьдесят пять граммов в рюмку, извлек из тарелки огурец, и все это одним махом прикончил.

По моей команде стол освободился.

Делать было совершенно нечего. Сытый и расслабленный я прилег на диван. Спать совершенно не хотелось, и я решил приобщиться к местной культуре. Пощелкав каналами местного телевидения, выбрал какой-то, исторический, или фэнтезийный боевичок.

На экране рыцарь, закованный с ног до головы в железо, атаковал дракона. Рядом дрожа от страха, бешено вращая глазами, нервно приплясывал его верный конь. Тварь изрыгала пламя, норовила лапой расплющить героя, но храбрец, каким-то чудом, умудрялся держаться на ногах. Еще с полчаса дракон отвешивал удары парню, но ему было все нипочем. После каждого могучего шлепка герой, как стойкий оловянный солдатик, вскакивал на ноги без видимых внешних повреждений.

"Доспехи, наверное, заговоренные? Придают неуязвимость и жаропрочность", — пришло в голову.

Наконец, рыцарь изловчился и запихнул меч в глаз ящеру. Чудовище дернулось пару раз, дыхнуло напоследок дымком и затихло. Победитель небрежно перешагнул, распростертое на земле, тело врага и вошел в открытые ворота замка. Там к нему на шею бросилась белокурая красавица.

Вот они едут на лошади по дороге прочь от места битвы. Юноша, уже без лат, крепко прижимает к себе девушку, явно опасаясь, что собрат убитого чудища снова похитит и утащит ее.

Следующий эпизод: счастливый отец похищенной красавицы плачет от радости, молодые люди перед ним на коленях. Далее — торжественное вручение колец и долгий поцелуй. Happy end — по полной программе.

После фильма шел блок рекламы. Рекламировали напитки, различные транспортные средства, магические талисманы: для восстановления мужской потенции, лечения женского бесплодия, от сглаза, и прочих напастей, поджидающих обыкновенного обывателя на каждом шагу.

Особенно меня поразил сюжет, в котором девушка случайно уронила предмет интимной женской гигиены в бассейн с водой, а в это время ее бой-френд решил туда нырнуть. Поскольку, за время полета юноши чудо-предмет успел всосать в себя всю жидкость из бассейна, голова парня встретилась с бетонным дном. В конце рекламного ролика девушка судорожно пытается выжать из тампона хоть капельку влаги на голову друга, чтобы привести его в чувство, однако, у нее ничего не получается. Что случилось дальше, история умалчивает, поскольку на экране мелькнули адреса и номера телефонов фирм распространяющих это изделие. На месте милых дам, я никогда бы не купил это чудо. Подвергать такому риску жизнь любимого человека — увольте!

Переключив канал, наткнулся на весьма заинтересовавшую меня передачу. На экране шел суд. Точнее, какая то пародия на исполнение судебно-процессуальной процедуры. В помещении все, вроде бы, было, как положено: судья с молотком; строгий прокурор, жаждавший крови подсудимого; изворотливый адвокат, стремящийся всеми правдами и неправдами завести судебное следствие в тупик; соответственно пострадавший, а точнее, пострадавшая и обвиняемый. Была в процедуре суда одна странность. По залу с микрофоном бегал шустрый ведущий и задавал различные вопросы присутствующим.

Судили молодого лесного эльфа, который совратил несовершеннолетнюю троллиху, сделал ей маленького бэби и, как водится, исчез из поля зрения девицы и ее родителей. Сначала парню инкриминировали изнасилование, но когда пострадавшая встала со скамьи для дачи показаний, этот пункт отпал сам собой, поскольку тщедушный эльф при всем своем желании не смог бы силой повалить двухметровое десятипудовое тело на травку для совершения насильственных действий. Скорее она сама могла, засунув под мышку, затащить остроухого в кусты.

Быстро сориентировавшись прокурор изменил формулировку обвинения. Теперь выходило, что коварный соблазнитель, воспользовавшись юным возрастом девицы, ласковыми речами запудрил ей мозги и совершил деяния несовместимые с морально-нравственными нормами и законами общества. За растление малолетней он просил судью дать парню десять лет лишения свободы с возмещением семье пострадавшей ста тысяч золотых империалов.

Далее начался перекрестный допрос свидетелей обвинения и защиты. Согласно показаниям одних, обвиняемый был хитрым и расчетливым негодяем, место которому за решеткой. Другие утверждали, что эльф — миляга парень, а во всем виновата эта подлая семейка троллей, которая специально подложила ему в постель пустоголовую дурочку, чтобы содрать денежки с подсудимого.

Во время заседания шустрый журналюга скакал по залу и опрашивал сидящих: как они относятся к тому, что происходит в зале суда? Как только кто-то открывал рот, чтобы ответить на заданный вопрос, ведущий его обрывал и мчался к следующему зрителю. Все, что думают интервьюируемые, в конце концов, телезритель узнавал от самого ведущего.