Антон Медведев - Ключи от Рая. Часть 1

— Поздравляю, — ответил я с невольной за­вистью.

Нет, в самом деле, чем она лучше меня? А вот поди ж ты, прошла...

— Я еще раз попробую, хорошо? — спроси­ла она, словно от меня зависело, идти ей туда или нет.— И знаешь, если я... не вернусь, то ты иди домой, ладно? Ты ведь теперь сможешь попасть туда.

— Хорошо, — согласился я. — Только тогда я уже могу тебя не увидеть, если ты задержишься. Альварос с Чуй принесут Кольцо, и я уйду к себе.

— Я успею, — быстро ответила Алина. — Они же придут только завтра к вечеру, до Золотого ру­чья далеко. А я вернусь пораньше. Ты пока похо­зяйничай там дома, хорошо? И не обижайся...

Она оглянулась на Дверь, затем еще раз быстро чмокнула меня в щеку. Отойдя к Двери, помахала на прощание рукой — и снова исчезла...

Несколько минут я стоял, задумчиво глядя на Дверь. Можно было попытаться еще, но я не стал: что-то подсказывало мне, что Дверь меня не про­пустит. Может, я и в самом деле не настолько хоро- ший, как думал? Да и что во мне хорошего-то? Зла людям не делал? Но ведь и добра от меня не слиш­ком много было, чего уж греха таить. Да, помогал кому-то иногда, друзьям старался никогда ни в чем не отказывать. Только какая же это доброта — это норма, по-другому просто нельзя. Да ведь и было- то как: делал что-то, но особого восторга от этого не испытывал. Впрочем, как и какого-то сожале­ния по этому поводу. Механически все делал, бес­чувственно. Делал не потому, что так душа велела, а потому, что так положено, потому, что приличия этого требовали. А может, дело даже не в прили­чиях, — просто все это мне было безразлично. Нет у меня настоящей доброты в душе...

Не спорю, мысли были грустные, мне хотелось, чтобы все оказалось не так. Но чем больше я раз­мышлял на эту тему, тем больше понимал истин­ность своих суждений. У доброго человека в душе тепло, именно об этом как-то говорила Алина. До­бро, свет — а у меня холод, я на все смотрю со сто­роны. Не знаю, может, от жизни нашей сволочной это, от того, что волк человек человеку, что, идя вперед, невольно отодвигаешь остальных. И любой успех, по сути, на чьих-то костях построен, просто не осознаем мы этого, не замечаем. Вот на работу меня взяли, скажем: конкурс выдержал, лучшим оказался. Приятно? Очень. Теперь могу работать дома, программы писать, платят неплохо — специ­алист все-таки. А другие? Что с другими-то, как у них все будет? Что будет, например, с тем белобры­сым пареньком, которого я обскакал? Об этом я хоть раз подумал? Да, рынок, конкуренция, лучшим — лучшее. Только все равно тошнит от этого.

Вы спросите, а как это должно быть? Не знаю. Не пророк я, не экономист даже, не философ — уж и не знаю, кто этими вопросами заниматься должен. Плохо то, что добра меньше стало, за себя теперь каждый. Подпрыгнул, урвал кусок — и затаился на время. Чтобы не заметили, не отобрали. И рад еще, что смог, что получилось. Что деньги какие- то в кармане водятся, позволить себе что-то мо­жешь. Да и вообще мы странные люди — сколько раз ведь видел, как старики на помойках роются. И все видят, не я один. А помог хоть раз? Подошел хоть к одному: пошли, отец, поешь, обогрейся? Не подошел, и никто не подходит. Это ведь проблемы, заботы, а мы ой как лишних проблем не любим. Да что там, вдруг вши у него, чесотка или еще там что? А у нас дети... Не про себя говорю, я один живу — а так, в целом. Мы любим находить отговорки, в этом все дело: у кого-то дети, кому-то просто некогда, а чаще вообще ни о чем этом не думаем. Копает­ся старик на помойке, ну и пусть себе копается, у каждого свои проблемы. Не повезло ему, ну так что теперь? И ведь что интересно: в подземных пере­ходах, в метро иногда и кинем монетку кому-то — приятно почувствовать себя человеком. Не из жа­лости платим, тщеславие свое тешим.

Правильно меня Дверь не пустила — не могла пропустить. Если в мире сваргов действительно живут люди, то мне туда вход заказан. И ведь что ужасное самое: все эти мои откровения ни к чему не ведут, не выльются они ни во что хорошее. Вер­нусь домой — и так же буду проходить мимо ста­риков этих, потупив взгляд. Не мы такие — жизнь такая. Хорошая фраза. С ней так легко жить...

А любовь? Ведь есть, говорят, такое чувство — или было когда-то. Ведь я даже не любил нико­го еще по-настоящему — так, чтобы хоть на край света. Да, родителей любил, к друзьям хорошо от­носился. Но ведь не то это, не то. Выходит, и любви у меня в душе нет, один холод остался...

Я задумчиво смотрел на Дверь: там, за тума­ном, совсем другая жизнь. И люди совсем другие — честные, добрые, отзывчивые. Не для меня это... Повернувшись, я медленно пошел по тропинке к дому, размышляя о посетивших меня откровениях. И как ни крути, на душе было очень гадко.

В доме было тихо и пустынно; то, что я смог в него попасть, уже не вызвало у меня восторга. По­пал, ну и Бог с ним. Подойдя к кровати, лег и за­крыл глаза. Надеялся заснуть, но не смог, в голове крутились мысли о том, что там, дома, я и в самом деле жил не совсем правильно. Или совсем непра­вильно: не тем занят был, не о том думал. Выходит, даже любимая работа — это еще далеко не все.

Сон не шел, поэтому, провалявшись около часа, я поднялся и снова вышел из дома. Вокруг не было ни души, я чувствовал себя весьма неуютно. Не потому что, по существу, забрался в чужой дом, пусть и с разрешения хозяев — просто лишь те­перь я понял, насколько успел привыкнуть за эти дни к Алине и Альваросу. Да и к Чуй, несмотря на его отвратительный характер.

Я посидел на берегу ручья, потом, повинуясь какому-то безотчетному импульсу, перебрался по мостику на другой берег. Оглянулся — дома не было видно. Странные здесь живут люди, так про­сто умеют играть со временем и пространством. Впрочем, слово «просто» здесь вряд ли уместно.

Лес встретил меня тишиной и сумраком, солн­це сюда почти не пробивалось. Теперь, когда мне никто не мешал, я смог как следует рассмотреть деревья — думы о природе помогали отвлечься от грустных мыслей. Здесь росло несколько видов де­ревьев: одни, наиболее многочисленные, напомина­ли наши дубы, только форма листьев была немного другой, к тому же они заметно блестели. Второй по численности вид напоминал ели, но иголки у них оказались более длинными и очень мягкими, почти пушистыми. Ели росли под кронами дубов — на­верное, были более тенелюбивыми. Если завтра мне удастся попасть домой, надо будет непременно захватить несколько веточек. Отнесу их в универ­ситет, на кафедру ботаники — пусть попытаются понять, что это.

Мысль была приятной, я невольно усмехнул­ся: то-то профессора головы поломают. Еще бы для Андрея поймать какую-нибудь живность, хотя бы того же глутика. Интересно, здесь они водятся? И где их искать?

На поиски у меня ушел почти час. Я добросо­вестно осматривал деревья, рылся в опавшей ли­стве, вглядывался в кусты. И все без толку: то ли эти существа здесь не водились, то ли я не умел их искать. А может, просто не время для них.