Юлия Набокова - Vip значит Вампир

- Вы предпочитаете секс до или после укуса? - подмигнула я Аристарху, заставив блондинку позеленеть от злости.

- Я их разделяю, - многозначительно изрек вампир и невинно поинтересовался: - А вы претендуете на первой или на второе?

- Я претендую на десерт, - обворожительно улыбнулась я. - Но вы к нему не имеете ни малейшего отношения.

Наконец-то я вспомнила, где видела Аристарха. Конечно, же в журнале. Только не в рекламе, а на странице с колонкой главного редактора. Время от времени я покупала мужские журналы или листала их во время ожидания в салоне красоты, чтобы быть в курсе планов противника. Аристарх и был создателем одного из них, с претенциозным названием "Мачо". Еще взяв журнал впервые, я несколько минут полюбовалась его породистым лицом и посмеялась над пафосными именем и фамилией - Аристарх Алмазов, решив, что это псевдоним.

Устав препираться с соседом, я стала разглядывать присутствующих, то и дело выхватывая знакомые лица.

Вон модель из рекламы сока, вон актриса, давно пропавшая и с театральных подмосток, и из светской хроники. Вон олимпийский чемпион по фигурному катанию, вон модная писательница.

Вот молоденькая певица, обладательница редкого для эстрады голоса и непристойной татуировки, которую со смаком обсуждала желтая пресса. Рядом с ней - представитель этой самой желтой прессы, скандальный телерепортер. Напротив них - известная театральная актриса, участвующая в шоу "Звезды на льду". А вот знаменитый чешский теннисист, ушедший из спорта из-за травмы, шепчется о чем-то с продюсером, зажегшим на поп-Олимпе несколько новых звезд. Неужели, теннисист тоже собирается запеть?

Встретилось и несколько "антикварных" суперстаров. Из наших - солистка из первого состава процветающей и поныне российской поп-группы, довольно знаменитый в прошлом телеведущий и - подумать только! - актер, гибель которого в середине 80-х оплакивал весь Советский Союз. Как раз на той неделе по Первому каналу шла передача, посвященная его семидесятилетнему юбилею, и мне пришлось посмотреть ее от начала до конца. Тогда ко мне на чай зашла моя бабуля Лиза, бывшая большой поклонницей таланта артиста. Бабушка героически выиграла битву за пульт, а мне пришлось пропустить долгожданную "Двадцатку самых отъявленных шопоголиков" на Муз-ТВ и смотреть историю жизни бабулиного кумира. Нет никаких сомнений - это именно он, хоть и с другой прической, в современном прикиде. Бабуля бы многое отдала, чтобы посидеть с ним за одним столом!

А вот и забытые зарубежные знаменитости - звезда латиноамериканской мыльной оперы, которую я смотрела еще школьницей, и самый симпатичный участник бойз-бенда, гремевшего на весь мир в 90-х. У меня даже их плакат одно время в туалете висел! Однако больше всего потрясло меня присутствие итальянской манекенщицы с мировым именем, которая ушла с подиума в разгар карьеры, чем повергла в шок общественность. Газетчики пошумели, опубликовали снимки со свадьбы длинноногой красавицы с индийским миллионером, обсудили явную беременность невесты, которую подвенечное платье не скрывало, а только подчеркивало, и забыли о Монике, переключившись на новых звездочек. С тех пор прошло десять лет. Моника не постарела ни на день.

Многие лица были мне незнакомы. В вампирской тусовке нашлось место и рассеянному интеллектуалу, похожему на университетского профессора, и лощеному красавчику, смахивающему на дорогого стриптизера, и мужеподобной дамочке с глубокой складкой между бровями, напомнившей мне учительницу математики, и легкомысленной красотке, весь талант которой, на первый взгляд, заключался в роскошном бюсте, кокетливо упакованном в тесный топ.

Тем временем Глеб подскочил к доске, висящей на стене, и объявил о начале следующего аттракциона. После чего, закрыв ее спиной, принялся размахивать маркером. Портрет что ли рисует, удивилась я. Однако, когда ведущий отпрыгнул в сторону, на доске оказались буквы моего имени, написанные в столбик.

- Итак! Сейчас мы расшифруем имя нашей новой подруги и познакомимся с ней еще ближе! - возвестил Глеб. - Начнем с "Ж"! Итак, Жанна у нас какая?… В первую очередь - жгучая…

- … как крапива, - приглушенно прокомментировал Аристарх.

- …брюнетка, - закончил ведущий. - Еще варианты?

- Живучая! - схохмил известный продюсер.

- Жизнерадостная! - вступилась за меня Светлана.

- Желанная! - выкрикнул горячий турок, поразив меня богатством своего словарного запаса.

- Жеманная, - процедила сквозь зубы блондинка Нэнси.

- Желчная, - приглушенно, но так, чтобы я услышала, пробормотал в сторону Аристарх.

Черт бы побрал этот конкурс! Чувствую себя как невольница, которую торговец вовсю нахваливает на аукционе, а покупатели сбивают цену, указывая на недостатки товара.

- Жанночка, - подмигнул мне Глеб, - вы не оставили равнодушным никого из наших рядов. Но на правах ведущего я выберу наиболее подходящий вариант. - И размашисто надписал у буквы "Ж" - "жизнерадостная". - Теперь переходим к букве "А", их в имени Жанны сразу две. Кто скажет свою версию?

- Обворожительная, - первым среагировал турок.

- Да, Жанна способна обворожить настолько, что некоторые напрочь забывают правила русского языка, - снисходительно улыбнулся Глеб.

- Азартная! - высказал свою версию теннисист.

- Артистичная! - неожиданно польстил мне бабушкин кумир. Может, попросить для нее автограф? "Нет, ты все-таки урожденная блондинка, - прорезался внутренний голос. - Получи, бабуля, автограф с того света!"

- Действительно, - кивнул ведущий, - мы все только что имели возможность в этом убедиться. Что еще?

- Аристократичная! - подала голос Инесса.

- В самом деле! - горячо поддержал эту версию Глеб и пытливо поинтересовался: - У вас в роду, Жанна, были князья?

- Моя прабабка была графиней, - неожиданно соврала я, задрав нос.

- Да что вы говорите! - не поверил ведущий. - Должно быть, она передала вам семейные драгоценности?

- К сожалению, все пришлось продать после революции. Осталось только серебряное кольцо, которое прабабушка подарила мне, - уверенно соврала я.

Антикварный перстень и в самом деле существовал - его подарил мне один из бывших, уверяя, что украшение носили еще во времена Екатерины, чем поставил окончательную точку в наших затянувшихся отношениях. Зря я таскала парня перед витринами "Тиффани" - Федор был повернут на старине и поисках кладов. Он уверял, что кольцо раскопал собственноручно и в начале нашего знакомства носил его сам, эпатируя людей длинными патлами, рваными джинсами и громоздким старомодным перстнем, так не сочетавшимися между собой. Кроме того, Федор был худым, сутулым, прыщавым и далеким от моды, как Памела Андерсон - от природы. Он приводил в оторопь мою маму и Сашку: маман звала его Кощеем, Сашка - гоблином. Из всех моих бойфрендов Федор был самым некрасивым, нелепым и несексуальным. Разглядывая наши фотографии после разрыва, я сама поражалась, как я могла быть рядом с таким фруктом и еще испытывала к нему самые нежные чувства, млела от его улыбки, таяла от его объятий, выпрашивала каждый поцелуй как подарок. Подумать только, однажды я, не раздумывая, пожертвовала походом на модный показ ради свидания с Федором, который вернулся с очередных раскопок! Сейчас я недоумеваю, что я в нем могла найти и почему на целый месяц потеряла голову, но в тот момент, когда ободок с темным металлом сменил владельца и удобно устроился на моем пальце, я прозрела. Разочарование между ожидаемым модным украшением и поюзанным перстеньком было так велико, что свидание стало последним. Как честная девушка, я хотела вернуть подарок, но любитель старины благородно оставил мне его на память. Безо всяких зазрений совести я отдала перстень в переплавку…