Михаил Бабкин - Хитники

Пока Глеб брал пиво и чебуреки, бабай пододвинул один из столов вплотную к тумбочке; гном, бесцеремонно взгромоздясь с ногами на кресло, зычно потребовал оттуда у владельца заведения чтобы тот наменял парню побольше монет для инфошара. Мол, им надо просмотреть кучу спортивных каналов и вообще, как тут у них управлять шаром, если к нему нет доступа из-за сетки? На что хозяин павильона любезно сообщил, что клиенты могут не волноваться, что шар настроен именно на спортивные и, частично, новостные каналы. А если какому умнику нужны какие-нибудь умные программы, то пусть ищет себе другое заведение, умных умников тут не обслуживают – похоже, у владельца палатки было особое, трепетное отношение к тем, кого интересовало что-либо иное кроме спорта.

Глеб принёс и поставил на стол поднос с грудой раскалённых чебуреков, высыпал перед гномом горку наменянной мелочи; Модест, добрая душа, организовал кружки с холодным пивом – для начала по паре на брата, а дальше уж как настроение сложится. Как пойдёт.

– Ишь ты, с пылу-жару, – буркнул Федул, с неприязнью глядя на дымящиеся чебуреки, – пускай остывают, не люблю чересчур горячее… Я, брателлы, лучше делом займусь. Полазаю по разным специальным каналам, авось разузнаю чего про жезл и книгу. – Гном приложился к кружке с пивом, вытер пенные усы и, звучно рыгнув, бросил в щель монетоприёмника несколько монет: над шаром развернулся небольшой экран, удачно повёрнутый в сторону от прилавка.

– И как ты собираешься проводить те поиски? – полюбопытствовал Глеб. – Здесь же, сам слышал, только спорт и новости принимаются! Да и сетка к тому же слишком мелкая, вон, даже палец не просунешь.

– Это, гражданин несообразительный, лишь тебе да бабаю туда пальцы совать затруднительно, но не мне, – подмигнул парню Федул. – Короче, пейте-лопайте и не мешайте, – гном осторожно, чтобы не заметил владелец заведения, сунул указательный пальчик сквозь сетку. Прикоснувшись к инфошару и что-то невнятно бормоча, магохакер Федул принялся изменять настройки сферы только ему известным способом. Глеб посмотрел на экран – по воздушному прямоугольнику бежала разноцветная рябь, в которой то появлялись, то исчезали малопонятные размытые изображения – и, решив доверить дело профессионалу, последовал федуловому наказу. То есть принялся пить-лопать на пару с Модестом.

Некоторое время было тихо: парень и бабай занимались чебуреками с пивом, гном тайком перенастраивал информационный шар, а хозяин павильона, косо поглядывая на посетителей – не умничают ли? Не глядят ли чего запретное? – считал дневную выручку. Впрочем, тишина длилась недолго: скоро в палатку ввалилась шумная компания молодых людей, сразу занявшая несколько столов, и владельцу стало не до подозрительной троицы.

Когда чебуреки оказались почти все съедены, а Модест ещё раз сходил за пивом, Федул наконец-то оторвался от инфошара. Судя по расстроенному виду гнома, новости у него были не самые радостные.

– Значит так, – уныло сказал Федул, – должен вас, господа обжоры, сильно огорчить: жезл всевластия и книга мёртвых действительно вещи мифические, легендарные… Которые, возможно, когда-то и впрямь существовали, но нынче их в реальности нет. Или же, что тоже вполне возможно, они есть, но запрятаны в частных коллекциях – откуда их, ясен пень, никак не выцарапать. Остались лишь рисунки да описание свойств тех артефактов. Увы.

– Беда, – флегматично молвил бабай, отхлёбывая из кружки. – Но, уверен, ты всё равно чего-нибудь придумаешь, потому что умный. Голова!

– Легко сказать, – вздохнул гном, принимаясь за оставленные ему чебуреки. – Кстати, жезл всевластия очень похож на мою дубинку, – Федул похлопал ладонью по раскрашенной милицейской палке на своём боку, – и выполняет любое пожелание владельца. А книга мёртвых – с её помощью можно обратиться к умершему, типа вызвать его на прямую беседу… хех, хотел бы я поглядеть на эдакую книжку!

– Знаете, – у Глеба вдруг задрожали руки и он поставил только что взятую кружку на стол, – а ведь есть у меня такая книжица, есть! – Парень торопливо полез в барсетку, где между имперскими паспортами – вместе с глебовым, российским, – лежал подобранный им когда-то телефонный зомби-справочник.

– Вот, смотрите, – Глеб бросил на стол брошюрку с крупно набранным названием «Городской телефонный справочник посмертно живых абонентов». – Чем не книга мёртвых, с помощью которой можно связаться с покойниками, а? И твоя дубинка, Федул, она ведь покрашена колдовской краской «Вседел», которой ты не задал каких-либо специальных свойств… то есть она может, в принципе, выполнить любое твоё желание! Настоящий «жезл всевластия», однозначно. Только с ограниченным количеством выполнения тех пожеланий – ты мне сам однажды говорил, что после каждого магического воздействия на дубинке краска выгорает. Соответственно мощности затраченного колдовства…

– Эвона как дело развернулось-то, – восхитился Модест. – Молодец, друже обычник, соображаешь. А и впрямь, Федул, оказывается у нас всё нужное с собой имеется, чего же тогда паниковать? Проберёмся, стало быть, ночью в больничку да и приведём деда Снюссера в разум и чувства.

– Неожиданный поворот, согласен, – задумчиво протянул гном. – По правде говоря, я совсем забыл, что моя дубиночка – самая колдовская на свете… Ба! Я ведь прямо сейчас могу с её помощью вытребовать себе хоть миллион, хоть миллиард империалов! Ну-ка, – Федул, не долго думая, принялся снимать с себя «жезл всевластия».

– Тут, в корчме? – озаботился Модест. – Негоже, эльф, неразумно. Слишком много посторонних глаз, ушей и болтливых ртов! К тому же, – бабай легко вырвал дубинку из рук опешившего от подобной несправедливости гнома, – коли она у тебя с ограниченными возможностями, то не будем те возможности тратить на всякие глупости. Пускай жезл до поры, до времени у меня побудет, – Модест прицепил дубинку к поясной петельке брюк, враз став похожим на африканского плантатора – каких рисовали в газетных карикатурах с полвека тому назад. Для полноты образа не хватало только пробкового шлема и обязательной сигары в углу рта.

– Миллиард империалов – глупость? – возмутился Федул, с сожалением поглядывая на отобранную у него волшебную палку, – ха! А что ж в таком случае не глупость?

– Приведение в чувства мага Снюссера, это раз, – загибая пальцы, стал перечислять Глеб, – снятие с Хитника заклятье жуткого невезения и фатальной ошибки – это два. Возвращение духа Хитника в его тело – это три. Моё освобождение от поселившегося во мне мастера-хака – это четыре! А после наколдовывай себе хоть миллиард миллиардов золотых монет имперской чеканки, имеешь право.