Роман (Крысь) Хаер - 2. Идеальное Дело

— Мне нужны сведения о старых арбалетах, — умудрился сказать я, когда орк наконец-то прервался.

— Да зачем тебе старьё! — как опытный коммивояжер воодушевленно воскликнул изобретатель. — Эта выдумка перевернет нынешнее арбалетостроение!

— Мне это не подходит! — твердо ответил я, после чего мы начали спорить. Потом дело дошло до упреков, взаимных оскорблений — словом дело закончилось тем, что я взял орка за шиворот и выставил из таверны. Он сопротивлялся, выкрикивая лозунги о непризнанных гениях, так что мне пришлось изрядно повозится.

— Этого точно надо было пнуть, — прокомментировал хозяин таверны, когда я тяжело дыша сел обратно за свое рабочее место. Я снова сердито взглянул на гоблина, который удобно устроился за барной стойкой и с удовольствием смотрел на развернувшееся представление. Посетителей в таверне заметно прибавилось.

Следующим к столу подошел огромный огр (вы правильно поняли — этот экземпляр был огромен даже для огра!). Он пододвинул низенькую табуретку и уселся передо мной. Я взглянул на громилу и почувствовал некоторый дискомфорт.

«И как, в случае чего, мне его выводить?», — подумал я с ужасом, глядя на исполинскую фигуру огра.

— Такого и не пнешь, — прокомментировал мои мысли Моб, с интересом наблюдая из-за безопасной стойки за развернувшимся шоу.

— Мне бы эля для начала, — скромно пробубнил огр.

Я грозно нахмурился (хотя уверенности совершенно не ощущал), нацедил эля из бочки, повертел кружку в руках и под конец этого небольшого представления поставил перед огром. Громила взглянул на меня с благодарностью, взял кружку, в два глотка опорожнил ее, поставил на стол и после чего заговорил:

— Значиться так, чего я предложить хочу. Вот ты, знатный грымский, не делом тут занимаешься.

— Это почему? — удивился я.

— Вот зачем ты сам олухов выводишь? Тех, что время у тебя нужное отнимают, — степенно спросил огромный огр.

Намек был мной мгновенно понят и воспринят на ура. Я еще разок оглядел громилу, потом сказал:

— Я Тим. Какие предложения есть у тебя, огр?

— Я Дехор, — степенно представился огр. — Да мы с тобой вчера знакомились и даже на брудершафт пили.

— Вспомнил. Ну, так что? Нанимаю тебя на работу?

— Отчего же не поработать на солидного орка? — степенно ответил огр. — Один золотой в день — и я всегда рядом.

— Принимаю, — облегченно выдохнув, сказал я.

После этого огр встал со своего места, взял табуретку и, обойдя стол, уселся за моей спиной. Я сразу же почувствовал себя значительно увереннее и продолжил прием посетителей.

— Привет, — сказал следующий, взобравшись на стул. На этот раз меня посетил гоблин.

— Привет, слушаю, — солидно ответил я.

— Я коротко, не переживай, — сказал гоблин и с опаской взглянул на огра за моим плечом.

— Это радует, — скептически отозвался я.

— Я не только об арбалетах, — начал гоблин. — Я — в общем о старье.

— Интересно, продолжай.

— Сейчас старые ненужные вещи и оружие можно найти, я думаю, только в проклятых поселениях, — весело начал гоблин. — Но насчет твоего арбалета я не знаю ничего — сразу говорю.

— Уже интересно, — сказал я и протянул гоблину кружку полную эля.

Гоблин не стал отказываться и, шумно сопя, быстро выдул кружку, которая в его ручках больше напоминала небольшое ведро. Отдышавшись, он продолжил:

— Дело вот в чем. Никто не хранит старье. Поэтому найти в лавках нужную тебе вещь невозможно, — гоблин на секунду задумался, а потом продолжил: — Старые вещи и оружие есть там, где нет нас. А это проклятые места. Только в одном из таких мест может валяться твой арбалет.

— А ты знаешь, где они находятся? — я с интересом уставился на полезного посетителя.

— Нет, к сожалению, — гоблин виновато развел руками. — Я из Огрбурга редко выхожу. Истинный городской житель.

— Понятно, — немного расстроено сказал я.

— Ну что, помог тебе хоть? — спросил гоблин и хитро на меня взглянул.

— Помог, — согласился я и, порывшись в кошельке, достал оттуда серебряную монету. — Вот, заслужил.

Я положил монету на стол, посетитель довольно улыбнулся, шустро смахнул монетку со стола, спрыгнул со стула и направился к двери с видом победителя. Вся таверна смотрела ему вслед.

— И этого не пнули, — прокомментировал Моб из-за барной стойки.

— Следующий! — громко сказал я.

В таверне под названием «Пьяный гоблин-толмач» некий джисталкер устроил развлечение для всех желающих. Шоу носило название «Прием посетителей». От дверей таверны до стола, за которым гордо восседал главный участник представления, образовалась очередь. Очередной посетитель устраивался на стуле, выпивал кружку эля и пытался заинтересовать джисталкера. Если ему это удавалось, джисталкер рылся в кошельке и удостаивал посетителя медной монетой, а изредка и серебряной. Но такие счастливчики попадались редко. Гораздо чаще из-за спины джисталкера вставал огромный огр и аккуратно выносил из таверны очередного неудачника. Если тот сопротивлялся, огр мог угостить недовольного посетителя напоследок хорошим пинком пониже спины.

Остальная таверна была заполнена благодарными зрителями, которые комментировали шоу одобряющими выкриками. Наиболее удачливые соискатели получали заслуженное одобрение зрительской аудитории, а неудачливые удостаивались освистания. Больше всего зрителей радовали пинки огра. Самым рьяным (и самым довольным) зрителем был хозяин таверны, которому это шоу (помимо собственного удовольствия) обеспечило небывалый приток посетителей.

Несчастные бюрократы! В особенности если все посетители тролли и гоблины (хотя думаю, люди в такой роли отличаются далеко не в лучшую сторону). Теперь, стоя в очередях, я буду гораздо терпеливее. В моем случае имелся хотя бы огромный огр за спиной, и уже через час я без зазрения совести начал пользоваться его услугами. А у бедных бюрократических работников с Земли под рукой нет даже дубинки, чтобы иногда дать по голове очередному просителю-посетителю. Хотя, я теперь считаю, что каждому бюрократу на рабочем месте просто жизненно необходим как минимум пулемет.

Прием посетителей — дело ужасное! Поначалу я увлекся, но через четыре часа приема понял — нервы начинают сдавать. Единственное что меня изредка радовало — работа моего помощника. Уж больно потешно вылетали из таверны некоторые особо надоедливые посетители (после могучего пинка). Потом я вспомнил благословенное словосочетание — обеденный перерыв! За это изобретение я бы, ни секунды не колеблясь, выдал изобретателю Нобелевскую премию Мира. Ведь обеденный перерыв за все время существования спас миллионы жизней — как принимающих, так и принимаемых.