Ольга Табоякова - Добро пожаловать!

"И тогда мне напомнили. Со мной заговорил человек, живущий внутри Жеки. Я знаю, что это его учитель. Жека мне не рассказывал про Великого Воина Гада, но об этом рассказал его друг Лон.

Я поняла, что обдумываю дальше, как рассказать про Лона, про Великого Воина Гада, но это я лишь оттого, что не могу писать про Жеку. Я очнулась, а он лежит на полу. Умирает. Вокруг меня смерть. А еще счастье. Он умирал счастливым".

Я не понял, о чем она. Вроде я за собой такого не помню, или это она так поняла.

Все же Амели во многом для меня загадка. А вот судя по тому, что молчал и как именно молчал учитель, то он понял.

"Я бы, наверное, совсем рехнулась, если бы не он. Учитель Жеки. Он стал говорить, что его ученик не может умереть. Он напомнил мне, что я виэнка. Я -виэнка. Забавно, но раньше я думала, что нельзя гордиться только тем, что ты родился рыжим или светловолосым, остроухим или с крыльями. А вот тогда я возгордилась, что я виэнка. Действительно, я могу многое.

А времени мало. Мало-мало-мало-мало. Он сказал две минуты.

Решать можно долго, а можно быстро. Но как хорошо, что эти минуты были.

Я решила и сделала, а он мне помог".

Текст был чрезвычайно не понятным, по крайне мере для меня. Но я там был не один. Там был еще учитель. В ее записях "он" - это учитель. Выходит, что я там помирал, а они что-то сделали. Что?

"Наставник, я хотел бы услышать ответ", - я не просил, я требовал. Это все касалось и моей души.

"А она у тебя есть?", - наставник ответил на мое внутреннее требование, но не на вопрос. - "Говорят, что как влюбляешься, то душу свою отдаешь возлюбленной".

"Да, но это отдельный вопрос, а я бы желал услышать про то, что было. До этого была такая красивая история мне рассказана, что, мол, и вы, наставник, ничего не помните. А здесь написано прямо противоположное".

"Хмм, я почти ничего не помню. Только то, что отдал много сил, чтобы удержать твое тело", - он ответил так, что я застыдился сам себя.

"Здесь я напишу то, что сделала, но сама больше никому в этом не признаюсь. Я даже в разговоре с Доном Де Сорео и наставником Чавом и учителем Алексом не сказала правды. Хотя они, похоже, знали все сами. Не зря Алекс на меня так смотрел. Я не могу найти точного определения, как точно он смотрел, но как-то восторженно и отчужденно одновременно.

Если кто-то умер, почти умер, то можно его вернуть.

Но мало лечить тело и душу.

Надо поделиться своей линией жизни.

Я поделилась.

А еще я поделилась своей душой и взяла кусочек его души".

"ЧТО?", - я отложил листы и попытался не кричать, но не кричать выходило плохо. По-моему от моего вопля содрогнулись все стены Академии.

"А ты, что так и не понял?", - в свою очередь изумился наставник. - "У тебя ж она в душе".

В последнее время внутри меня было очень странно.

Я попытался послушать себя. Это так легко писать "душа, душа". Я видел себя пару раз в зеркале, когда Чав опаивал меня своими грибочками, я думаю, что это и есть душа. Хотя есть вероятность, что это все мои глюки. Но вот попробуй заглянуть внутрь себя. Действие несколько затруднительное. Тем более, если надо четко понять, кто ты есть. А во мне и так уже много всякого намешано. Вот это я. Вот это Великий Воин Гада. А вот это опять я, но я другой.

"Ваши души сливаются", - подсказал наставник.

"А почему?", - наивный вопрос, но я в тот моменты был способен на наивные вопросы.

"А потому, что ты ее любишь, ученик", - признаюсь, что я ожидал от учителя обычное "думай сам", но получил гораздо больше. - "Это любовь".

"Ага", - я тупо молчал, ожидая прояснения в душе, и оно пришло. - "Погодите, она пишет, что обменялась. Не добавила, как с вами, а обменялась. Это значит, что она взяла часть моей сущности и дала мне столько же своей?".

"Точно сформулировано. Молодец", - похвалил меня Великий Воин Гада.

Я затаился. Затаился от мира и от себя, от наставника и от Амели. Я не хотел думать. Я привыкал к тому, что она теперь знает все о моей любви, все обо мне. А потом я подумал, что тогда я должен знать все о ней. И я стал вслушиваться в себя. Стали приходить желания, странные, не мои желания, устремления тоже не мои, а еще несколько другое отношение к жизни. От наплыва информации и эмоций заболела моя голова, а потом и сердце.

"Спокойнее", - посоветовал наставник. - "Все по очереди, тогда справишься", - подсказал он.

Я попробовал по очереди. Нет, слишком много сумбура. Я в шоке.

"А я думаешь нет?", - наставник, похоже, решил отвлечь меня другими проблемами.

"А чего так?", - я с радостью согласился на эту передышку. Пусть говорит, я пока постараюсь пообвыкнуться к новому положению дел.

"Так привык к тебе одному, а здесь ты другой", - пояснил он.

"Ага", - я пропустил это мимо ушей. Другой или тот же самый значения не имеет. Я вообще ничего не понимаю. Я слеп как котенок.

"Ты бы дочитал, тогда бы и думал, что делать дальше", - мой учитель - лучший учитель в мире. Совет - самое то в моей невообразимой ситуации.

"Поделиться своей жизнью это не очень сложно. Виэны видят линии жизни в виде дорог. Дороги и развилки - очень интересные места. Так смотреть на мир и на людей - это привычно. В дополнение к таким способностям надо иметь сильную волю. Нельзя метаться по дорогам. Выбрал - иди.

Так вот, я всегда была довольна своей жизнью. Главное прожить ее хорошо, достойно и смело.

Я разделила с Жекой свою жизнь. Такие вещи можно делать для любимых.

А я не скажу, что я люблю Жеку.

А вот он меня любит.

Я почувствовала это, как только заполучила часть его души в обмен на свою.

В том, что я получила от него есть огромная любовь ко мне.

А больше я не знаю, что сказать.

Было бы малодушно притворятся, что это меня не тревожит. Очень тревожит. Возможно, раньше я и понимала это, но проходила мимо. Этот тип из другого мира мне не очень-то и подходит. Скажем, он не тот о ком можно мечтать. А вот сейчас его любовь живет во мне и бередит мое сердце. Я все время об этом помню и чувствую.

Спрашивая сама себя, как я отношусь к нему, я не знаю ответа.

Я и сама не знаю, как отношусь к Жеке.

Точно, что это не благодарность. Вот этого нет. И это меня удивляет.

А что-то есть другое, но я не знаю что".

После прочтения этого признания я решил, что лучше бы я тогда умер. Я знаю, что я возроптал, но сейчас мне так хотелось. Обсуждать что-либо я не мог, и был благодарен наставнику за внутреннее молчание.

"Вот как скупо вышло написать то, ради чего собственно я и начала эти записи. Я-то думала, что здесь будет целая книга, а это несколько абзацев.

Я долго не уезжала, думала, что он не выживет. Насколько мне известно, в этом случае надо ждать выживет ли человек самостоятельно. Вмешиваться нельзя, иначе у него не будет шансов совсем.

Он выжил.

Я заходила один раз к нему, но так ничего сказать и не смогла.