Mars-MF-13 - Приговоренные к жизни

Я представил их танцующими под диско геями в своём участке, когда ушло начальство. В своих уродливых фуражках с кокардами, в тонких обтягивающем белье, оттопыренных спереди: помидорно-красных, бумажно-белых и сигаретно-LM-синих плавках (триколор в сумме). Берцы на ногах. Из одежды больше ничего. Потом они в ритме танца нюхают кокаин, тот, что из вчерашней полукилограммовой задержанной партии кокаина. Нюхают не скупясь, просыпая, перекидываясь шутками. Потом приводят запуганного заключённого, пристёгивают к батарее наручниками и начинают у него на виду свою тройную ёблю. Им нужен понятой. Для того чтоб плавки ещё больше топорщились. И старший сержант на правах старшего вставляет просто сержанту свой уполномоченный верхушкой общества на насилие налитый кровью хуище в бледный зад младшего по званию, чтобы тот потом вставил свой ещё более младшему, а тот потом вставил понятому, прикованному к батарее…

— Чё это? А. Газета, — он бесцеремонно вытаскивает у меня её из нагрудного кармана за выглядывающий уголок.

Газета была «Лимонкой» N246 — «Revolution macht Frei». Из «Искры», как мы знаем, возгорелось пламя. Догадайся с трёх раз, что выйдет из «Лимонки»? Но гоблин не удосужился её развернуть (она была свёрнута в несколько раз) и прочитать название. Доебался бы наверняка. Они ж телевизер смотрят. Экстремистом бы назвал, «лимоновцем».

— Это чё?

— Блокнот.

Блокнот отбрасывается на скамейку из внутреннего кармана. А ведь в нём через страницу хранятся примеры весёлых стикеров третьего поколения нашей маленькой типографии. Стикерами, призывающими к действию оставшихся в стороне troublemaker'ов, уклеены все автобусы города. Тоже доебался бы.

— Да ты встань. Может ты пьяный.

Встаю. Фонарём светят в глаза. Как-то неприятно долго смотрят на меня втроём в упор, молчат.

— К стене стань. Руки за голову.

(щас нож найдут. пи-издец. в клоповник, принц, в клоповник.)

— Мобильник… В руках чё, блядь, прячешь?!!!

— Карандаш, — я его вертел в пальцах, пока эти люди в сером не подвалили; я жутко люблю карандаши.

— Зачем? — второй глупый вопрос.

— Чертить, — слово «рисовать» некто в моей голове посоветовал не произносить.

Ни за что не говори слова «рисовать», если ты не хочешь, чтоб они отвезли тебя в участок, пристегнули к батарее, включили диско и начали нюхать кокаин в оттопыренных триколорных плавках!!

— Студент чё ли? — гоблин недоверчиво посмотрел на меня и повертел карандаш в своих пяти отростках, пяти фаллоимитаторах на лепёшке-ладошке — действительно карандаш, не пистолет, не пакетик героина, а карандаш, о Иисусе!! палка с грифелем.

— Студент, — как-то автоматически подтвердил я, хоть и не студент.

Студентов менты не любят, впрочем, как и все остальные социальные группы, включая даже ментов, на что все социальные группы, включая даже ментов, отвечают им тем же. Но я надеялся, что к студентам понимание есть малое по ночам на автобусных остановках, да и к фразе «чертить» фраза «студент» подходит,… сочленяется логически. Студент чертит чертёж. Чертёж начерчен студентом.

— Документ, удостоверяющий личность?

Медленно опускаю руки от головы, протягиваю ему паспорт. Я его всегда с собой ношу на подобные случаи, а то ведь могут спокойно держать в вонючей конуре своей. В Цивилизации Справочек, без бумажки — ты какашка. Не, ну как звучит?!! «Документ, удостоверяющий личность!». Личность. А есть, наверное, документ официально подтверждающий гениальность. Интересно, Сократ имел какой-нибудь документ, ну хоть дипломчик об окончании курсов с записью «прослушал курсы по дисциплине Философия».

Чья-то лапа шарит по одежде и карманам джинс.

— Наркота, запрещенные предметы есть? — третий глупый вопрос, неужели на него хоть кто-нибудь когда-нибудь отвечал «да!!»?

— Нет.

Уходят к машине. УАЗик скрывается за ларьком, откуда он и появился изначально.

Поганое чувство. Пришли трое с автоматами, когда тебе, как пидору последнему (гражданину!) нельзя даже пистолет сраный купить. Поставили к стене с руками на затылке, облапали, имущество раскидали по скамейке, хорьки ебучие. Чувствую себя скотом, созданным для обысков копов и непротивления им. Собираю пожитки и вспоминаю эцелопов из «Кин-Дза-Дза» — крайне похожи на этих трёх. Нож сзади, на ремне так и не нашли. Дилетанты. А я уж легенду на случай стал впопыхах придумывать. Говорят, собака первый друг человека. Это бздёжь. Когда древний человек приручал собаку, у него на поясе уже висел нож. Вот, кажется, мой омнибус вдалеке.

— Стой!!

Я оборачиваюсь. Кто на сей раз за моим ножом пришёл?! Темно. Ёб твою мать! Сицилиец.

— Стрелять буду! Сигареткой угости, — стреляет Сицилиец-мордвин сверхлёгкую.

— Дружба дружбой, а табачок врозь.

— Чё такой запаренный?

— Да меня только что менты обыскивали.

— А-а, бывает.

Сицилиец достаёт свои дорогущие курительные принадлежности, работающие на бензине, поджигает сигаретину. У него обручальное кольцо на 12-м пальце (если начинать считать справа, с ног, пальцы ногтями вверх). Вот козёл, женился. Забракованный. Женщины всегда носили в его жизни декоративно-прикладной характер. А тут такое. Я ему говорю:

— Тебе что, хуй больше деть некуда было, как к женушке пристраивать? Брак нужен низкоранговым мужчинам для того, чтобы иметь возможность регулярно заниматься сексом и иметь долгосрочные гарантии на него. Вне брака им никто просто так, «за красивые глазки» не даёт. Ты что стал себя так низко ценить? Рейтинг упал? Я бы ей выставил не 12-й, а 13-й палец.

— ??

— А-а не обращай внимания на нумерацию, слишком долго объяснять. Зачем женился, говорю?

Он мне анекдоты начинает травить. Сицилиец знает их сотнями. Но всегда смешные. Всегда про секс. Он умеет их рассказывать. Со всеми интонациями, необходимыми паузами, ритмом, стремительной неожиданной концовкой.

Я опять:

— По мамочке соскучился? По указующему и направляющему пинку? Не можешь без того, чтобы кто-то тобой помыкал? Ты, я думаю, сейчас даже пиво пьёшь по разрешению: «милая, я пошёл туда-то, буду в 10» (я сказал это самым противным тоном на который только был способен).

А он опять стрелки переводит, теперь на работу свою. Чем он на своей job занимается. Наконец поступает дельное предложение. Так его жёнка ухала к родственникам в другой город на три дня, Сицилиец, старый ебоман, предлагает: «Пойдём в паб! Снимать баб!».

Ладно. Пошли в паб. На пиво, как на вещество, содержащее алкохол, у меня тоже запрет наложен, но более мягкий, чем на другие наркотики. Позволяется, но строго по формуле, ни граммом больше. Сицилиец сейчас в банке работает. Руководитель какого-то там отдела. Интересная тема. Теперь я целый час буду расспрашивать его как там у вас с охраной и вооружением, привозом денег, камерами, датчиками движения и быстрой возможностью кого-нибудь из персонала нажать SOS-кнопку. Оказывается, ограбить банк не так уж и сложно, если владеть исчерпывающей информацией. Зная дату поступления сумм, кто/где из секьюрити находится, где встроены кнопки сигнализации. Можно вырубить нужную подстанцию и обесточить всю хитровыебанную электронику, заодно погрузив во мрак целый квартал. На тот случай если они попробуют позвонить начальству и сказать «… Дорофей Эрнстович….тут бл… какая-то хрень творится….света нету нах..» — можно врубить армейскую РЭБ-заглушку. Или пустить газ по вентиляции. Или устроить случайную автомобильную пробку для спешащей на вызов милиции. Или приехать к ним «типа от Дорофея Эрнстовича», предварительно прослушав их разговор, с помощью жука. МDAME по Маригелле: