Мария Чернокрылая - Сестра Смерти

Когда думать о делах насущных стало скучно, я подумала о делах прошлых и будущих. Как-то сам собой возник вопрос, как считать дни, если на Йаке был вечер, а тут утро? Ведь от этого напрямую зависит, когда придет письмо от Хастин. Если уже сегодня, то пора начинать легкую панику. А вот если завтра, то еще слишком рано о ней даже думать. Нда, оригинальная логика, ничего не скажешь. Кстати, о письмах. Почему мне Деса ничего не отвечает и не пишет вообще? Сколько дней уже прошло с тех пор, как я написала ей? Если я правильно считаю, то уже пять. Или все-таки шесть? Не помню. Но все равно слишком много. Или, если посмотреть с другой стороны, слишком мало… чтобы забыть обо мне. Здорово, я нашла еще один хороший вопрос. И как я только умудрилась? Хотя обстановка располагает на «подумать». Океанские волны тихо-тихо шептались о чем-то, забираясь на песочек и спускаясь вниз. Теплый ветерок ласково касался кожи и чуть-чуть трепал волосы. Птицы где-то вдалеке кричали о чем-то важном. Благодать, иначе не назовешь. Под такую обстановку было бы просто замечательно поспать или хотя бы подремать, да только мое сознание решило по другому…

Спустя полтора часа мне совершенно надоело валяться на песке и о чем-то думать. Тем более некоторые темы для размышления были для меня закрыты… те, что касаются богов одного из миров, на котором я уже успела побывать. Поднявшись на ноги, окинула внимательным взглядом окружающее пространство на наличие чего-либо изменившегося. Изменилось, как оказалось, довольно много, хотя произошло все одно-единственное событие — солнце поднялось из-за скал, осветив песок и пуская блики на океанские волны. Вода оказалась на удивление прозрачной, то есть через нее прекрасно было видно морское дно, по которому золотистыми и серебряными стайками плавали небольшие рыбки. Горы тоже будто бы изменились, став немного светлей. А еще с их вершин ушел туман, открыв острые в большинстве своем верхушки. И все же, большая часть скал была скрыта под серым занавесом. А так хотелось узнать, откуда же был слышен шелест листвы. Хотя, может, мне просто показалось? Спутала его с прибоем и все. Еще я заметила первых, если не считать рыбок, обитателей этого мира, встретившихся на моем, так сказать, пути. Это были крупные белоснежные птицы, стаей вылетевшие из тумана и направившиеся куда-то на восток. Когда я проводила их взглядом, ко мне пришла одна идейка.

Вновь развернув карту, прикинула примерное расстояние до земли. Да, не мало. Но нам ли трудностей бояться? Убрав обратно в пространственный мешок творение (а вернее срисование) рук своих, подошла к самой кромке воды, чтобы ступней едва-едва касалась вода, и решила испробовать свою силу амани. Прикрыв глаза, прислушалась к окружающему меня пространству и к самой себе. Отыскав тоненькую ниточку, связывающую мою сущность с этим миром, начала аккуратно плести из нее тонкое кружево. Если бы кто-нибудь смотрел на меня со стороны, то ничего необычного и не увидел бы. Когда я открыла глаза, то мир вокруг, как ни странно, ни капельки не изменился. Вот только я была уверена, что все у меня получится. Отступив на пару шагов назад, сделала легкий прыжок и… наступила прямо на воздух. Тихо рассмеявшись тому, что все-таки сумела это сделать, легко то ли побежала, то ли пошла, чуть пританцовывая, прямо по воздуху наверх. Туда, где виднелось одинокое белоснежное облачко.

Добралась я до него на удивление быстро. Облако оказалось, как ни странно, довольно большим. Почувствовав под ногой мягкую воздушную «землю», осторожно прилегла на нее, чуть-чуть улыбаясь. Опустившись на облако, как на перину, начала тихо и мягко уговаривать его, чтобы оно полетело на север, а заодно доставило меня бы до берега. Облачко было не в силах мне отказать, и мы полетели по заданному направлению. Нет, сказал бы мне кто-нибудь раньше, что я буду разговаривать с облаками, искренне рассмеялась бы. А сейчас это казалось совершенно нормальным… И почему я не догадалась до этого час назад? Да, что ни говори, но все гениальное просто и приходит совершенно не тогда, когда его ждут.

На пушистом, податливом облаке лежать было намного удобней, чем на песке. Под нами тихо и лениво волновался океан, а мы неспеша улетали все дальше от туманных гор, а с ними и от золотистого берега. Зачем-то махнув им рукой на прощание, я слегка улыбнулась, улегшись на спину и посмотрела на небо. Облаков, выше моего, не было, хотя мое облачко висело не так высоко над землей. Небо было светло-голубым и удивительно глубоким. Солнце пока что находилось прямо над нами, хотя я почему-то была уверена, что чуть позже мы его обгоним. Воздух тут был прохладней, чем внизу, зато намного легче и менее соленый. Он был на столько удивительным и пьянящим, что мне казалось, что им невозможно надышаться. На душе стало удивительно легко и хорошо, что было совсем не удивительно. А как еще может быть на душе, когда ты неспеша плывешь по небу на белом облаке, смотришь в чистые небесные глаза, вдыхаешь пьянящий и легкий воздух, а солнышко ласково касается кожи своими теплыми лучами?

Наверно, я могла бы всю дорогу просто смотреть на светло-голубой небосвод ни о чем не думая, но неожиданно в душе появилось незабываемое желание творить. И я взяла в руки карандаш с бумагой. Линии и штрихи сами собой ложились на чистый лист, создавая удивительный и странный рисунок места, в котором я никогда не была. Это была небольшая беседка, больше похожая на храм, стоящая, кажется, на небольшом островке, парящем прямо в воздухе. По каменным колоннам, на которых держалась крыша, вились цветущие лианы. Цветы были удивительно нежными и красивыми, а листья наоборот казались острыми с еле заметными зазубринками. Крыша беседки была не пологой, а чем-то походила на шляпу, то есть круглая, но с бортиком, который, собственно, и подпирали изящные колонны. К беседке вели невысокие каменные ступеньки, заросшие мхом и стелющимися побегами каких-то растений. У подножия колонн, вокруг всего храма росли невысокие и неправильные по форме кусты, в которых он должен был бы скрыться целиком, если бы они были повыше. Последней деталью картины был голубь, одиноко сидящий на краю крыши слева…

Всматриваясь в каждый штрих этого рисунка, я начинала сомневаться, нарисовала ли это я? Могла ли я сама нарисовать такое? Что-то неуловимо знакомое и тонкое сквозило в этом рисунке. А еще мне казалось, что чего-то тут не хватает. Того, что нельзя рисовать, но можно почувствовать. Этот храм-беседка был явно заброшен, но у меня почему-то создавалось впечатление, что он чего-то ждет. Словно кто-то обязательно должен прийти, сесть на незаметную взгляду каменную лавочку и просто молча наблюдать. Или так же молча что-то творить. Или ждать кого-то еще. Казалось, что должен быть кто-то, кто прогонит с этого места одиночество, разбив тем самым тихое очарование, но принеся вместо него что-то совершенно другое. Нет, больше я не могла нарисовать тут что-либо еще. Просто не могла разбивать эту безумную красоту, пусть в ней и кроется неуловимая печаль. Ведь все же она, печаль, была светлой.