Белова Елена - Ты дура! Или приключения дракоши!

Ой, мамочка, ну почему этот колдун не превратился в плюшевого мишку, а? Или в крокодила?! В кенгуру, или в удава хотя бы? Я лягушек боюсь!

Ой, я кажется, сейчас упаду.

И в обморок, и вообще…

— Мастер, вы ведете себя недостойно! Положите камень и оставьте девушку в покое!

— Кваккррррак!

Ни уговоры блондинчика, ни обещания малявки не срабатывали: старикан продолжал истерить по-черному. Он метался по площади, хватался за всякие предметы (от веника и лука со стрелами — и чего он с ними делать собрался, интересно), прыгал, наступал людям на ноги… И орал, орал, орал!

Хорошо, что я не знаю заквакского языка, а?

Потом наш голубой-бородавчатый запрыгнул в чей-то дом, напугал до икоты хозяйку — та вылетела из двери, как парень-натурал от компании трансиков. Через минутку жаб вывалился обратно, украшенный чем-то типа спагетти. А в лапах… ой не могу… это он в дом ломился, потому что хотел в зеркало посмотреться и найти чего-то для письма.

Зеркало слетевший с катушек мастер Гаэли расколотил, когда выяснилось, что жабиные… лягушьи… нет, лягушечьи, правильно? В общем, что его лапами только мелом по доске писать… Ни бумага, ни еще какая-то желтая штука, на которой тут писали, ему не подошла.

Не, он пробовал, серьезно! Я снова чуть с крыши не свалилась. А местные кажись, за всю неделю отхохотались, словно им тут Петросян приехал вместе с новыми русскими бабками!

Вы б видали эту картину! Жаб с львиной гривой вцепился в бумагу так, как Ксения Собчак в плакат «Все блондинки умные». Перепонки мешали взять местную ручку, он попробовал языком ее прихватить! Она выскальзывает, чернила в рот заливаются… от злобного «кварряк!» уши заложило! Заквак скачет зайчиком и отплевывается, староста опять ему про «плеваться нельзя»… Местные ржут. Дурдом! На свежем воздухе.

Наконец старикан чего-то там нацарапал на куске кожи, но зараза Рик прочитать никому не дал, а быстренько окунул кусок в воду, смывая чернила, и сдавленным голосом проговорил, что, мол, не обращайте внимания, мастер несколько расстроен и не совсем адекватен. Жаб ему чуть на штаны не плюнул!

Написал второе — весь поселок глаза сломал (и мозги тож), разбираясь, чего он там накляксил…

Ой, какие там все догадливые-е-е! Такое несли! Я слушала как музыку.

— Спасите меня? — напрягся и выдал первую расшифровку тощий мужичок…

— Нет, первая буква не та… и вообще…

— Может, покормите меня? — высказывается кто-то нерешительно.

— Мастер Гаэли, вы есть хотите? — осенило Рика.

— Жабочка, хочешь червячка? — тут же влезла малявка.

— Квирряк! — рявкнула заквака.

Кажется, это было не спасибо.

Точно не спасибо. Когда спасибо говорят, все-таки не показывают кулак, правда? И не тыкают в мою сторону так, словно я — говорящий таракан, внаглую влезший в рюмку коньяка и еще закуску требующий.

Тоже мне…

В разгадку включилась и пожилые бабульки, и малышня, но их варианты были такие, что на пятом староста шуганул этих выдумщиков куда подальше. Я б тоже послала — ну, когда отсмеялась. «Оденьте» — еще куда ни шло, но «приведите самку» — это уж чересчур — бедняга Гаэли чуть не рухнул после такого предложения. Все пятна на нем стали цвета «взбесившийся баклажан». Зато он разом успокоился и написал следующую бумажку чуть разборчивей…

— Переверните меня! — прочитал дуэт Басков-Кабалье (Рик и староста) и облегченно выдохнул: — А-а… А?

— Переверните? — обалдел староста.

— Квак!

А-а…Э? — пытался вникнуть народ.

— Мастер, а вы думаете, вам это поможет? — посомневался шаман.

Старикан раздраженно пожал плечами и присел на булыжники — кувыркайте его, мол… Ну ясен пень, самому дедуле кувыркаться вроде как внапряг — года не те, песок сыплется. Да и на его шкурке — там, где должен был быть хвост — что-то торчало. То ли правда хвост, то ли рожки. Наверное, таки хвост — ну кто нормальный там рога присобачит? Они на другом месте у мужика должны быть…

— Хорошо, — вздохнул Рикке. — Голову наклоните…

— Эй, господин хороший! — влезла мама малявки, уперев руки в боки, — Чего это вы задумали?

Рик объяснил.

— Да поняла я! Только куда это вы нацелились с вашим-то здоровьем? Только с постели встали! Бабы, кто не болел, а ну хватайте это чудо болотное! Что там его — кувыркнуть надо? Да за милую душу!

— Квааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

Когда лягуха докувыркали до конца площади, Рик наконец смог их убедить, что мол, спасибо, конечно, но больше не надо… Все равно без толку. Женщины оставили «чудо болотное» в покое, поставили на лапки даже отряхнули от пыли. Зря. Старикан заботу не оценил.

Кое-как поднялся — лапки разъезжались, точно он травки курнул, головой помотал… и обложил помощниц матом. На жабьем, конечно, но если я хоть что-то понимаю в мате, то это был именно он. Потом и мне досталось… Потом Рику…На пятнадцатом кваке (я считала!) в толпу снова ввинтились детки. И болтливые бабуси:

— Чего это он?

— Да вишь ученик его колданул…

— Да ну! Он же добрый, светленький-то. Сам тут чуть жисть не положил, нас лечил…

— Вгорячах видать.

— Ага. Дракониху, что ль, не поделили…

— Нет, они из-за яиц поспорили.

— У кого покрепше, что ль?

— Тьфу на тя, страмница!

— Цыц вы! — шуганул сплетниц староста, потому что под такие словечки Гаэли уже три раза цвет сменил, а счас вообще вроде как собрался дерево боднуть, — Переживает бедняга…

— Лекарь же, как-никак… — сменил настроение пипл…

— Да ну? Как же такими руками лечить будет, сердешный?

— Ну…

— Да вы что? Кто у лягуха лечиться будет?

— А пущай у нас остается. Лекарем. Мы-то его знаем!

— К тому ж платить ему золотом не надо! — порадовалась какая-то красотуля с малышом, — Пара болотных мымрюков — и порядок! (интересно, кто такие мымрюки? Вряд ли что-то аппетитное).

Потом просочившаяся малявка дала еще один ценный совет:

— А вы его поцелуйте!

Меня спасли драконы. Гарри с его папой.

Они явились со своей экскурсии по местам моей славы (ну с той полянки под город, где под камушками зеленые скорлупки лежали) и притащили тех чародеев, которые по идее, должны были сделать прицессину работу. В смысле, из жабы сотворить принца.

Почему спасли?

Ну… когда жаба перецеловали все желающие (штук под двадцать) и это не сработало, то кто-то из шибко умных селян припомнил какую-то сказку и сказанул что-то в том смысле, что кто, мол, наложил, тот и снять должен. И весь пипл тут же уставился на малявку, а самое главное, на меня…

Не, ну ни фига себе?! У меня голос пропал, начисто, и куда им пойти, всем этим жаболюбам вместе с их кандидатом в принцы-терапевты, я только показала. Хвостом, потому что все лапы были заняты… Рик (вот зараза!) как раз в это время раскашлялся, и толку с него было, как от туполобого секьюрити в тонком деле наложения макияжа.