Белова Елена - Ты дура! Или приключения дракоши!

Речь вроде шла о чуме, а потом они как начали… «переменный импульс»… «триоценная проекция»… «монополярная направленность»… Йййееее…

Да я от слов «биссектриса треугольника» в школе отключалась напрочь, а тут… Ну и задремала. Ноги идут, глаза не смотрят… Первый раз уронила своих «пассажиров» в сено, второй вот… чуть об стенку не расплющила.

— Так как не говорить? — не отставал Рик.

— По-ученому!

Пассажиры притихли.

Думают.

— Ты хочешь сказать… — голос у заквакистого дедуси поднимался и поднимался с каждым словом, — Ты хочешь сказать, что наш разговор для тебя как снотворное зелье?!

— Ну… да. Я от ваших «проекций» просто в осадок выпадаю.

— Куда?

— Не делает погоды. Не говорите и все…

— Так что, нам теперь и поговорить нельзя?!

— Можно, — буркнула я, — Но не на моей спине.

Хватит того, что на мне лягушка ездит. Узнает кто — оборжут.

— Так что нам, до самого Реваниеми молчать?

— Не хотите — слезайте и идите рядышком, — я пожала крыльями…

— Осторожней!

— Сорри.

Несколько минут я молча топала по дороге, невесть почему расстроившись. Ну и что, что блондинчик-шаман тоже подумает, что я дура? Сам очень умный!

Подумаешь!

Я молча тащилась по дороге и даже на телеги не косилась… Ну никакого настроения.

— Александра…

— Что?

— Хочешь, расскажу одну смешную историю? — вдруг предложил Рик.

— И поучительную, — вставил старикан.

Я подумала. Так смешное или поучительное? Поучительного я уже наслушалась на год вперед. Под завязку. Но и в смешное как-то не верилось. Ну… в смысле с чего бы? Надо уточнить, а то мало ли…

— Мы что, анекдоты будем травить?

Пассажиры обалдели.

— Травить?

— Леди Александра, это уж слишком — обвинять нас, призванных помогать людям, в низменном и недостойном занятии, как отравительство!

— А?

— Александра, ты и правда думаешь, что мы можем кого-то отравить? — растолковал шаман.

А-а… Блин, какие ж они тут все тупые…

— Я про анекдоты говорила!

— И… зачем их травить?

Ы-ы-ы!

— Максимум, что я могу — это устроить диарею, — зачем-то предупредил заквак, будто кто его спрашивал. — Мне клятвой запрещено убивать.

— Но может, это такие паразиты типа крыс? — влез Рик, — Тогда можно…

Ы-ы-ы! Я с ними рехнусь!

— Перевожу для отсталых: анекдоты — это такие смешные истории. И травить — значит рассказывать. Тра… Рассказывай уже!

Дорога пустела, всякие там тележки-пешеходы сворачивали кто куда… Самое время послушать местные анекдоты…

— И вот этот влюбленный Ив-аннеке…

— Дурак, — не выдержала я.

— Почему… дурак?!

— Во-первых, потому что Иванушка, — честно объяснила я, — А во-вторых, ты сам сказал, что этот мэн, который захотел набраться гламура, поперся этот гламур просить у колдуна-солнечного, так? А дело ведь было зимой, когда солнечники слабые?

— Ты поняла! — обрадовался Рик, — Умница!

Я заулыбалась.

Классно, когда тебя хвалят! Причем не за твои… э… фигуру, и не за папины деньги, а за ум. Только перепало мне такое за всю жизнь раза три. В первом классе, за то, что задачку раньше всех решила, потом подружки по колледжу хвалили… хотя это не в счет, они-то такие тупые были, я на их фоне профессором смотрелась… Ну а папа… он меня всегда хвалит (ПОЧТИ всегда).

— Может, не все еще так безнадежно… — пробурчал жабистый дедуля. Интересно… и про что это он? Ладно, потом, сейчас я слушаю анекдот, и точка.

— Так вот, солнечный маг был совсем молод…

— Студент-выпускник, — хмыкнул Гаэли.

— И на тот момент у него как раз не было денег…

— Можно подумать, они у вас когда-нибудь водятся!

— Мастер Гаэли!

— Ладно-ладно, повествуй дальше, менестрель… — проворчал жабик и, судя по ощущениям на чешуйках, прилег вздремнуть.

Рулез!

— Так что там было дальше с этим магом при нехватке бабла?

— Денег?

— Ну да. Так что?

— Странное название, — пробормотал Рик, — Ну да ладно. Так вот, магистр заказ принял, а недостаток магической силы решил компенсировать амулетами… то есть зачарованными вещами. При определенных условиях ими можно увеличить собственные силы — вытянуть, хоть амулеты обычно предназначены для строго определенной цели.

— Как это?

— Э-э… например, есть специальные амулеты для лучшей памяти… есть распознаватели ядов… есть универсальный выводитель пятен и бородавок, а недавно я закончил амулет для ращения зубов, — Рик с чего-то вздохнул. Наверно этот зуборост остался там же, где и розовые мокрицы. В его хате, которая счас по бревнышку…

— Понятно.

— Так вот, наш маг, торопясь подзаработать, не проверил реальную направленность своих амулетов, так что почистил исходящие очень небрежно. Да еще и сочетаемость не учел.

— В смысле?

Рик помолчал.

— Ну вот представь: для богатых леди существует три вида краски для волос: черный, золотистый и каштановый.

— Ну…

— И все знают, какие волосы чем красить…

— Ага.

— А теперь представь, что будет, если все три краски смешать, влить туда снадобье… ну, скажем, от диареи, присыпать все это порошочком, который гоняет насекомых да еще наложить заклинание, повышающее яйценосность у кур. Результат может быть непредсказуем.

Я захихикала, представляя, что хуже для леди-неудачницы, которой не повезет заполучить такую продвинутую красочку — волосы, которые начнут нести яйца, или волосы, которые всей толпой ломанутся с головы в ближайший муравейник?

— Вот-вот, — шаман тоже развеселился, — В таком случае можно получить и волосы в фиолетово-оранжевую крапинку… и такие, что могут шевелиться, отращивать лапки… отлавливать мух и комаров…

— Круто.

— А также приставать ко всяким незнакомым паукам и шарахаться от расчески.

— Ужас.

Про себя я твердо решила не пробовать тут никаких местных панадолов и аспиринов, и никаких порошочков, пока Рика не выспрошу, что это и для чего нужно…

— И-и?

— На первый взгляд, колдовство ему удалось — влюбленный стал привлекателен как бог любви и, отблагодарив мага, отправился на свидание…

— Ну-ну? — поторопила я, потому что на самом интересном месте Рик затих и чем-то забулькал… я повернула голову — ну так и есть, пьет! Эти мне мужики, ну ни на минуту оставить нельзя!

— Рик!

— Сейчас-сейчас, ты на дорогу смотри, — напомнил блондин, накидывая на плечи куртку. Не поняла… С чего это он мерзнет, тепло ж?

— Смотрю я, смотрю! Что там с магом-то?

— Все перечислять? Сначала у мага было похмелье, поскольку он отпраздновал свою «удачную сделку». Потом — нервное потрясение.

— ???

— Когда клиент ввалился. То есть маг потом понял, что это клиент.

— Почему?

— Ну видишь ли, у клиентов как-то не принято ходить по улицам города на шести ногах.