Руфи Руф - Ля-ля, детка!

Единственный шанс рассказать до конца — это быть спокойной. Держаться в седле. Но зачем? Мои слова — своего рода жалоба. Обвинение. Я это осознаю. Знаю также, что претензии такого рода обычно обращены к моральным банкротам, которые никогда не могут исправить содеянное. Да и сама я кто?! Жизнь — битва, которую надо выдержать до конца, а я уже не выдерживаю. Что-то нарушилось. Слишком много горя. Слишком много хронической печали, которой я говорила: "Потерпи еще немного и ты кончишься. Ведь правда кончишься?" Рана, которая будет с тобой всегда — это нелюбовь твоей матери. Скажут: "Что такого? У тебя давно должна быть своя семья и тот, с кем бы ты трахалась!". "Ты что, маленькая? Сколько тебе лет?". "Зачем забивать себе голову воспоминаниями о детстве, если оно давно ушло?". "Зачем ты зацикливаешься на этом? Что такого страшного, если даже мама никогда не любила тебя?".

Действительно, разве нельзя это пережить и забыть навсегда? Но это моя жизнь, понимаете? Это то, чего никогда не должно было случаться со мной. Все двери — закрыты. Может, меня назовут лгуньей, сумасшедшей. Не поверят. Скажут, что я оправдываюсь и хочу всю вину переложить на других. Нет, не хочу. Я сама делала свой выбор: в профессии, в дружбе, в образе жизни. В моей семье меня достаточно унижали, и всё же на работе я десять лет терпела такие же унижения ради денег. Баста! Терпелка лопнула! Но я не сразу стала такой непримиримой. Слова "субординация", "уважение" и "выполнение" еще вчера были для меня не пустым звуком. В чём же причина? Лента времени отматывается назад. Перед моими глазами мелькают давно забытые воспоминания…

Моя мать никогда не любила меня безусловной любовью. Сначала я не знала этого, просто впитывала всё и верила всему, что она мне говорила. Для мамы — формальные проявления уважения ценятся выше настоящей преданности. И чтобы получить ее любовь, нужно мое безоговорочное послушание, на что я органически не способна. Я отвергала материнскую власть, насилие, которое ставило тупое подчинение выше понимания и нежности…

И после всего этого подчиняться боссу? Просто потому, что он босс? Да ни за что! Только знания и личные положительные качества могут открыть дорогу моему уважению к человеку. И неважно начальник он при этом, или нет. Похоже, я не могу уважать никого: даже своих знакомых. Не уважаю — не доверяю, не доверяю — не уважаю… Кошмар.

Знаете, я пыталась переделать свою мать, сделать ее менее властной, и потерпела неудачу… С работодателями и вовсе бесполезно говорить на эту тему. Никакой закон не в силах защитить людей друг от друга. Они должны сами захотеть быть справедливыми, красиво и с душой устроить свои отношения. Иначе, я не вижу, как перемены к лучшему могут прийти.

Мне рассказывали, что до года я сильно болела, и два раза чуть не умерла. Во время болезней, и ещё некоторое время после них, я мёртвой хваткой держалась за маму. Спустить меня с рук было невозможно. Я не давалась людям в белых халатах, отбрыкиваясь от них, как от смерти. И тогда мне кололи уколы в задницу прямо у мамы на руках. Было больно, я орала и извивалась как червяк. Ничего не помню о том времени, а вот память об уколах жива… Когда Ма говорила мне об этой истории, она выражала недовольство, словно искала корни моих недостатков в прошлом. Хотя причина хватки за материнскую шею до двух лет очевидна — в больничке это был единственный шанс избежать уколов по пять раз в день. А потом страх не отпускал меня какое-то время. С тех пор у меня в руках появилась такая сила, что ни один фотограф не мог отобрать у меня мишку или куклу в фотоателье… Представьте: двое взрослых мужчин тянут меня в одну сторону, а мама за ноги — в противоположную. Я зависаю в воздухе, в позе летящего супермена, но не отпускаю игрушку. Медвежонок начинает трещать по швам, и я ору благим матом, пугая посетителей. Дома, когда я засыпала, игрушки благополучно прятались и относились назад.

Так что вы понимаете… Если я привязывалась к чему-то, или кому-то — то это была очень крепкая привязанность…

Когда мы уже жили на новой квартире, отдельной семьей, я не могла спать днём. Вечером я рано ложилась, утром вставала с первыми лучами солнца. И не спала в обед. Три года всё-таки. При попытках выбраться из кровати с деревянным ограждением, конструкция норовила упасть под моим весом на пол. Перила уже не выдерживали меня, когда я перебрасывала свое тело через них. Один раз я перевернулась и расшиблась о пол: больше рисковать не хотелось. Я звала маму, чтобы она выпустила меня из моего загона. Могла звать ее по полчаса, срываясь на крик, но она не приходила… Учила, значит. Почему взрослые считают, что ломать волю ребенка, подчиняя его себе, означает вос-пи-ты-вать? Например моя мать сама не любила в детстве дневной сон, и никогда не принуждала к этому мою сестру. Почему же она принуждала меня? По отношению к себе я всегда, с самого начала, чувствовала холод. Она не любила играть со мной или проводить время. И не проводила. Обычно детей много целуют и обнимают, но с моей мамой мы редко делали и то и другое. На ней, правда, была вся домашняя работа, в которой я не могла еще ей помогать. Но эта её отчужденность была иного рода.

Красивые цветочки на клумбе в садике. Анютины глазки, топинамбур, георгины… И еще одни. Розовые, сиреневые и белые — с желтой серединкой. Похожи на японские астры, но не они. Это Космеи. Шесть длинных лепестков с зубчиками на концах посередине. Продольные бороздочки посередине каждого лепестка — к зубчикам. Пышная серединка из мелких шариков-тычинок. Длинная зеленая ножка с многочисленными веточками-отростками, несколько цветков — в развилке на одном стебле. Они все растут отдельно, но не от земли а из середины зеленого куста-облака, в полуметре над землей. Красивые — до разрыва сердца! По-другому они так и называются: "Красотки". Хочется глядеть не отрываясь, вдыхая их запах. Как будто если долго смотреть на красоту, можно разгадать их секрет и стать такой же красивой! Я — то, что я люблю. Я — то, чем восхищаюсь и на что смотрю неотрывно! Но на самом деле, считать так не принято.

Очищение души приходит тогда, когда ты полностью забываешь о себе. Это вне времени и вне тебя. Но как только ты умом "замечаешь" это и говоришь: "О! Какое у меня необыкновенное чувство сейчас!" — ОНО исчезает… Испаряется как дым и смеясь показывает тебе язык. Эта тончайшая энергия — благословение и любовь. Она не терпит фальши, не выносит никакого умственного анализа. Когда есть Вы — нет любви. Когда есть любовь — нету вас.