Руфи Руф - Ля-ля, детка!

" — Как же ты относишься ко мне?" — спрашиваю я его однажды.

" — Мне легко и приятно общаться с тобой"…

Сколько слёз я переплакала в тот месяц, когда после первого раза с ним поняла, что мы не встретимся больше никогда! (Кстати встретились — я имею ввиду встречи наедине). Но то что я переживала, было ужасно. Я ревела в туалете на работе и выходила перед удивлённые очи сотрудников с опухшими блямбами вместо глаз. Я бы рассмеялась и не поверила раньше в то, что такое со мной возможно. И даже в эти моменты я чувствовала себя ужасно счастливой! Просто до отвращения. Сережа! Я звала тебя, говорила твоё имя, не понимая что со мной происходит и почему.

С того момента что-то на три года произошло со временем. Оно плавно текло и существовало так, словно не было ничего важнее тебя. Единственный смысл. Центр жизни. Невольная любовь, которую не ждала, не просила, не выдумывала. Которая ворвалась внутрь меня и смела на своем пути как ураган, всё что было до неё. Ради него я забыла всю свою прежнюю жизнь. Все несчастья, которые меня донимали, перестали существовать. Ведь у меня теперь любовь! Что из того, что я была как затворница в келье? И не знала ничего о мире компаний, парней и девчонок, друзей и подружек? То что у меня уже до него был секс с разными мужчинами, ничего не значило. Я была дебилкой в плане взаимоотношений в группе. И ничего не понимала в свиданиях и флирте. Легенды, полуправды и полувраньё — все эти милые обычаи, связанные с компашками и взрослением — заставляли округляться мои глаза от удивления. Я была слепа, как совёнок на солнце. Мне пришлось ориентироваться и во всем разбираться на ходу. Но потом я начала понимать Сергея. В том, что у него масса подружек и куча любовниц, число которых он не готов обсуждать… "Конфиденциальная информация!". В том, что Сережа не одинок, как я, а последние семь лет живет со своей девушкой, которая "приходит домой после десяти вечера". (Интересно, где она работает, что так задерживается? В банке, что ли?) И эта самая девушка догадывается, что он не хранит ей верность, и по его словам "Не радуется, и не говорит: Иди, гуляй!". Всё это было таким интересным. Мне казалось, мы не делаем ничего плохого, и всё так невинно. А еще большей нелепостью была моя уверенность, что я никогда не влюблюсь по-настоящему — безответно. В мужчину, который не ответит мне взаимностью. Ведь такого же просто не может быть!!! Я же эгоистка!! Мне же с детства внушали!!! И потом, я такая чувствительная. Все прежние мои испытания и трудности научили не доверять жестокости, разбираться в людях и чувствовать их. Если я и способна любить, то только доброго. Того — кто может полюбить меня.

Я ошиблась дважды. Первый раз — влюбившись в человека, абсолютно ко мне равнодушного. Второй раз — когда подумала, что он добрый. Сама его доброта сильно изменилась со временем. Я до сих пор не могу понять сколько настоящего тепла у него в сердце, и был ли он со мной настоящим когда-нибудь. По его пониманию, он добр к тем, кого любит. К друзьям, возлюбленным, девушкам-подружкам. К своей семье. И вовсе не добр ко мне и прочим бедолагам-неудачницам, удостоившихся мига его внимания, попавшись ему под ноги на пути к успеху.

Я поняла, что влюбилась, и что мои шансы на ответную любовь стремятся к нулю.

В тот момент, когда до меня дошло, что надежд больше нет ни на что, кроме дружбы, он пригласил меня на дружеское сборище (разумеется из пост-сексуальной вежливости). Калбаса-пати, пьянка на природе (он сам не пьет, зато пьют все остальные) — всё в этом роде. Как всегда собралась большая компания. Много новых парней, девчонок. Моя подружка Сусанна нашла себе хмырей, и я оставила её развлекаться с ними. Сама же я общалась то с его друзьями, то с одним симпатичным студентом. Мы сидели и разговаривали. У моего нового знакомого были карие глаза, и я немного увлеклась… Засмотрелась в них. В этот момент я увидела, что Сергей на меня внимательно смотрит, как будто всё понимает… Может ревнует? Нет, меня он точно ревновать не станет, я ему не интересна. У меня всё в животе сжалось от его взгляда. Но он просто посмотрел и отвёл глаза как ни в чем не бывало. Я была ему не нужна. Просто что-то всколыхнулось и погасло. Никто не любит, когда его предпочитают другому.

… По поведению друзей Сергея, можно было подумать, что он вручил меня им, как переходящее красное знамя. "Попользовался сам — передай дальше!". Почему-то именно в этот день все трое были ко мне необычно внимательны и ласковы. Обнимали меня. Обращали внимание больше обычного. Может виновато полупрозрачное платье, и то, что других, более симпатичных девушек не было в тот раз? Может, Сергей им что-то сказал и… Потому что когда я ехала с его друзьями в маршрутке к ним домой, мне пришла смс-ка от Серёжи. "С тобой все в порядке?" — интересовался этот "хороший парень". Он видел, как я ушла вместе с ними…

" — Со мной все ок" — быстро настучала я.

Сама улыбаюсь, а хочется плакать. Если бы он позвонил вместо смс, я бы сошла на следующей же остановке! Вообще я плохо понимала, что делаю. Хотела сама набрать его, но кругом — одни любопытные уши. Я не могла говорить с ним, потому что сказала бы: "Я люблю тебя и никуда не хочу ехать!". Представляю, какими бы глазами на меня посмотрели мои спутники. А я ехала. Ехала к его друзьям на квартиру с целью заняться сексом. Причем ещё сама точно не знала с кем из них прийдется это делать. Физический акт никак не может помочь разбитому сердцу. Теоретически я в курсе этого, но мне было настолько плохо, что надо было отвлечься от боли любой ценой. Выбросить её из себя, хотя бы на время. Если бы я перезвонила, то пришлось бы забить на план по излечению себя от любви к нему. А я должна была его забыть.

Мы переспали. Я и один из его приятелей. Единственный, кто мне даже не нравился, а скорее отталкивал. И физически, и эмоционально. Но мне было так даже лучше — новая любовь в планы не входила. Я сделала это, чтобы не было так больно от невзаимных чувств к Сергею. Считала: если я испачкаю себя в глазах любимого человека, то убью в себе любую надежду на его взаимность. ("Слишком сложно, Света" — так могла бы сказать его будущая жена). Почему я решила поступить так? С одной стороны — недостижимая взаимность, которой по определению быть не могло. С другой стороны, все говорят: "Клин клином вышибается". Ага, щассс!!! Наверное они имели ввиду ДРУГОЙ клин! Плюс ко всему я никогда не была с парнем, который моложе меня на шесть лет! Да и много ли вообще их было, парней?!" — примерно так я думала тогда.

Другой парень, который мне действительно нравился, хотел секса, но я отказала ему… Я не была влюблена в него: опять же разница в возрасте. Но я считала его чудом… А чудеса не терпят пошлости, вроде случайного секса в нетрезвом состоянии. С третьим другом — Стасом у нас произошла немая сцена еще на пикнике… Мы наклонились друг к другу, чтобы поцеловаться и одновременно, не сговариваясь, отпрянули со словами: "Не-еее-еет!". Я не воспринимаю блондинов да еще с голубыми глазами. Я с ними просто не могу. Хотя он даже очень симпатичный блондин: красивые золотистые волосы, белая кожа, белые зубки-корытца, вздернутый пятачком нос (хру-хру) — и все высшего качества. Вплоть до атлетического сложения и четкой ложбинки над верхней губой. Такая красивая ложбинка говорит о хорошем генотипе и способности передать этот генотип по наследству. Вообщем, я могу целовать блондина — в щеку, или даже в губы, но в этом не будет ничего от страсти. Стас испытывал ко мне аналогичные чувства.