Евгения Лифантьева - Ролевик: Орк

Я удивленно взглянул на него. Хотя, если задуматься – то он прав. Когда знакомишься, запоминаешь не столько черты лица, сколько мимику, манеру держаться, характерные движения. А это все, думаю, у меня не сильно изменилось. Когда я был человеком, привык, задумавшись, ерошить волосы. Стал орком – то же самое. Правда, стоящая дыбом шевелюра теперь никого не шокирует. Не то, что раньше. Помню, раз на совещании у главного врача говорили о чем-то серьезном. Меня потянуло высказаться. Встал, говорю – и вижу, что остальные хихикают. Хотя вроде бы ничего смешного в моих словах нет. Потом кто-то из врачей не выдержал, расхохотался в голос: «Александр Александрович, взгляните на себя в зеркало!»

– А что за кино? – заинтересовался я. – Кстати, давно Арогорна знаешь?

– Нет, познакомились в тот день, когда я к вам заходил. Он уже вечером к моему костру приперся. Тоже кино показывал – о жизни другом мире. Я повелся и теперь этот мир мой…

– И что, получается другая жизнь?

– Ну…

Богдан задумался, потом все-таки ответил:

– Не то слово. Жить некогда – война там в полный рост. Да и сам мир не особо благоустроенный.

– Ну, о существовании теплых сортиров я тоже забыл, – улыбнулся я, вспомнив сетевые холливары по поводу того, смог бы выжить современный человек в условиях средневекового отсутствия санитарии. – И помыться удается далеко не каждый день… Не знаю, почему авторы фэнтези так любят Средневековье. Хотя магия многое может… порой больше, чем наука. Но почему, интересно, колдуны эти теплых туалетов не придумают? Лечить могут так, что нашим врачам и не снилось, даже американским, а канализации в городах нет.

Богдан хохотнул, но вдруг стал серьезным:

– А, может, они, удобства, – не главное? Не умерли же мы от походов в кустики?

– Не умерли, – согласился я. – Я уже привык. Правда, без пива тяжело. В моем мире не пиво, а ослиная моча. Не научились еще делать.

– А водка есть? – заинтересовался Богдан. – Или коньяк? Мне тут довелось попробовать такую «аква виту», что ни в сказке сказать!

– Не, даже перегонный аппарат еще не изобрели, – печально ответил я.

И вдруг мне стало смешно. Где-то на оси мирозданья, в совершенно колдовском месте, у неугасимого костра сидят два идиота и треплются о бухле и о сортирах. Осталось только про баб спросить – как они там, в его мире, легко дают или блюдут себя напропалую?

Видимо, Богдан придумал о том же. Поэтому достал из одного из многочисленных карманов флягу и протянул мне:

– Давай за знакомство!

Я встал, чтобы взять флягу, но вдруг обнаружил, что не могу приблизиться к моему собеседнику. Вроде бы никакого сопротивления моим движениям нет, но, сколько бы шагов я ни сделал к Богдану, он оставался на том же расстоянии.

Полюбовавшись на мои бесплодные усилия, он тоже встал и пошел мне навстречу. Но и у него ничего не получилось – все равно между нами оставалось расстояние около метра.

– Во прикол! – не выдержал я. – Генерация пространства из ниоткуда!

Богдан почесал в затылке и жалобно произнес:

– Это что, тут и не выпить в хорошем обществе?

Я решил поэкспериментировать, поднял камешек и бросил в сторону моего собеседника. Немножко не рассчитал силу, кусок щебня ударил Богдана по колену.

– Ты чего? – скривился он от боли.

– Неживые предметы эта магия пропускает, – объяснил я.

– Понял!

Богдан улыбнулся и плотно закрутил крышку на фляге:

– Лови!

Содержимое пойманного мной сосуда оказалось выше всяких похвал. Крепкое, ароматное, одновременно и разогревающее, и с легкой мятной холодинкой… В общем, такого я еще ни разу не пил и не представлял, что такое может существовать. Хотя родственники пациентов порой буквально впихивали в руки очень неплохой коньяк. Но куда там даже «Наполеону» до этой амброзии!

– Откуда такая роскошь? – спросил я, сделав еще глоточек.

– Один знакомый помог, – загадочно ответил Богдан. – Так о чем мы?

– Об Арогорне, о чем еще?

Я подумал, что стоит сделать ответный жест, порылся в сумке, которая, как всегда, когда я попадал в туман, оказывалась у меня на плече, и достал флягу с «универсальным исцелителем». Кинул Богдану обе:

– Попробуй. Это я сам варил. На вкус, конечно, не сравнится, но полезная штука. Кстати, получилась благодаря вмешательству Арогорна. Если что-то болит – перестанет. А побочные эффекты могут быть самые неожиданные. Я, например, как шаман, начал духов воочию видеть.

Богдан с любопытством понюхал содержимое моей фляги, потом сделал небольшой глоток, с видом знатока покатал жидкость во рту:

– А с алкоголем мешать не опасно? Нет, ну твое здоровье! Тоже ничего так… Эк, вставляет! Кхе! Поди на грибочках шаманских?

Под «амброзию» разговорились. Богдан рассказывал о той планете, куда он попал, я – о своем мире. Сообразили, что в ситуациях много общего. Некая внешняя сила, которую у Богдана называют «скверной», просачивается в воплощенную реальность, неузнаваемо меняя ее… И еще – что Арогорн наверняка знает больше, чем говорит.

– Не удивлюсь, что и эту нашу встречу он зачем-то подстроил, – размышлял я вслух. – Как ты думаешь, Глюк-Без-Топора?

Богдан снова улыбнулся моей шутке, но возразил:

– А вот и не правда. С топором! Да еще с каким. Вот, посмотри.

Он достал пошарил за спиной и поднял с земли топорик вроде туристического, только на более длинной рукояти.

– Погоди, не кидай! – остановил его я, заметив, что он замахивается. – Положи на землю и отойди подальше, на другую сторону костра.

– Точно, а то выйдет как в том анекдоте: «что хрипишь, не поймал что ли?»… – отозвался Богдан, в точности выполняя указания.

Как я и надеялся, мне удалось без всяких помех подойти к топору и поднять его. Мы вернулись на насиженные места.

Топорик, как и выпивка, оказался далеко не простым. Неплохая сталь, отделан, как сувенирный, узоры и по лезвию, и по древку. Кстати, рукоять – тоже из металла, железная, чуть изогнутая трубка. К обуху неизвестно зачем резко расширяется. Видимо, мой старый-новый знакомец отличался любовью к эксклюзивным вещам.

Я покрутил эту «игрушку» в руках и хотел положить на землю, чтобы отправить обратно хозяину. Однако Богдан махал рукой:

– Оставь себе! Я же на Земле не вернул тебе топор? Не люблю быть в долгу.

– Спасибо – мажорская штучка! – поблагодарил я.

Богдан порылся по карманам, словно собирая мелочь. Добытое сложил в маленькую кожаную сумочку и бросил ее мне:

– Лови пульницу, там припас!

– Какой?

– Топор с секретом. Стреляет!

Я снова повертел подарок в руках и обнаружил идеально ровное отверстие там, куда обычно вбивают клин. До меня дошло – странная изогнутая форма топорища для того, чтобы удобно было перехватить ладонью под самое лезвие. Пистолет?