Sierra XR - ЛОБОВАЯ АТАКА

– И чо? – поинтересовался внимательно слушающий Димон.

Юра поднял на него глаза:

– А ты че, не знаешь, как у нас воздухом дышат? Не? Ну ты, пацан, совсем жизни не знаешь…

Димон забурчал что-то злобное: дескать, выплыл тут мужик в лаптях, на тракторе, и из средневековья, где сортир на улице, а еще и жизни учить пытается. Но любопытство пересилило, и он быстро заткнулся, жестом подбодрив Юрия Михалыча: давай дальше.

Тот и продолжил. А что – рассказывать ему об этом здесь было просто-напросто некому, поэтому Юрий Михалыч старался как мог:

– Ну, значит, приехали в деревню с главным инженером и моим замом. У него там дом, у инженера. Тот кричит: "А давайте я вас самым натуральным деревенским самогоном угощу, вы, поди, забыли, когда в последний раз самогонку пили, все виски да бренди мерзкие!" Мы, естественно, ну, давай. Так принес он такую бутылочку… Солидную бутылочку, – уточнил, почему-то потупившись, Юра.

Помолчал и продолжил:

– Сначала было весело. Ну-у. Понимаете, просто весело, и пьяным-то себя никто не чувствовал. Ну, нет так нет, пьем дальше, значит. Чувствуем – немного забирать начинает. Тут Вовка, главный инженер, и говорит: "А пойдемте-ка в клуб на дискотеку! Давно, чать, на дискотеке не были в клубе, а?" Ну, мы, естественно аки хор мальчиков-зайчиков: "Давно, давно!" – и полетели! Идем полем, клуб-то в соседней деревне, а тут раз – трактор стоит. Ну, мне этот главный инженер невесть с чего и начни: "Вот ты, Михалыч, машины всякие водишь, на самолете, говорят, даже за штурвалом как-то летал, людьми – прорвой такой – руководишь, а вот простой сраный трактор не осилишь! Спорим, не сможешь ты на нем поехать?!" И это он мне говорит?! – внезапно вскрикнул Юра, должно быть, в красках переживая тот случай. – Да я, блин, в детстве на этих тракторах…

Так же внезапно, как и разорался, Юра успокоился и продолжил:

– А я чего-то смотрю – начало меня развозить. Ну и взыграло: это я, кричу, не могу? Я-а?! Это ты кого на слабо берешь? Пальцы веером растопырил, про дискотеку забыл, полез в кабину. И что вы думаете? – при этих словах он радостно уставился на Соньку с Димоном и эффектно замолчал.

Правда, никакого особого эффекта его пауза не произвела, потому что зануда Сонька тотчас же сказала:

– Мы уверены, что, поскольку вы здесь, вам все отлично удалось.

Юрий Михалыч тут же заорал:

– Пра-авильно! С трактором я этим с полупинка справился! Один круг по полю, второй…

И неожиданно замолчал, вспоминая о чем-то своем. Задумался и помрачнел.

– А дальше? – осторожно спросил его Димон.

Юра вздохнул.

– А что дальше, – уже не очень весело ответил он. – Дальше мозги у меня от самогонки этой свою свистопляску начали, мне бы, по уму, заглушить чертов трактор и пойти в клуб. На дискотеку. Поплясать, потом проспаться, а потом домой уехать, как человеку. Так нет же! Я там круги по полю нарезаю и думаю: "А вот щас будет вам мастер-класс по тракторной езде! Я вон щас на тракторе ка-а-ак по трассе прокачусь – до конца жизни вы у меня тут кипятком ссать будете, Михалыча вспоминать!" Там рядом совсем, метров пятьдесят, дорога была в райцентр, – объяснил он развесившим уши Димону и Соньке. – Ну, я и поворачиваю трактор прямо туда. Хрен его знает, как я поворачивал, где у меня право было, где – лево, а вот то, что вижу, что навстречу кто-то несется – факт.

– Так ведь у меня ума все-таки хватило на тормоза жать, – пожаловался Михалыч слушателям и совсем пригорюнился, облокотившись на стол. – Только жал я по привычке, как на машине, там же тормоз посредине. А у этой суки, – в этот момент Юра обернулся и погрозил кому-то в окно, – у этой красной падлы все педали сикось-накось. Газ у нее посредине, а две тормозные педальки – справа! Ну и получилось, что я захерачил полный газ вместо полного тормоза. Скорость у трактора, конечно, не та, что у магины, но мне хватило. Последнее, что помню – это то, как мне в лоб рейсовый автобус летит. Я еще подумал тогда: "Эх, и мудак ты, Юра, показал ты не мастер-класс, а мастер-гроб…"

Очнулся в лесу, на траве, кабина открыта, я рядом с трактором валяюсь. Башка болит, в ней мутно еще так… Говно самогонка была, точно, после хорошей такого похмелья не бывает. Ну, пошарился туда, сюда, дорог нет, ничего нет, где я, кто здесь… Наконец, тропинку нашел. Выполз сюда, к усадьбе, грязный, босиком еще почему-то… Местные сначала испугались – что за пришлый, но тут совсем мне поплохело, и я возьми да в обморок грохнись. Все, – думаю ж, – точняк, на том свете. Испугался очень.

Сонька с Димоном, раскрыв рты, слушали всю эту эпопею. Это вам не просто "Ниссан туда-Ниссан сюда". Это ж вон какое приключение получилось у человека…

– Очнулся – смотрю, лежу на лавке, чистый, умытый. Не стали они меня бросать, приютили. А тут у них как раз садовник помер, который еще при старом барине служил. Я и взялся. Дома-то, в Москве, я ж специально дачку прикупил, чтоб этим делом заниматься. Только толком ничего вырастить не успел. Там. Но все равно к земле тянуло. Вот и притянуло…

Теперь Юрий Михалыч замолчал надолго, все смотрел да смотрел в стол. Потом помотал головой и очнулся:

– И не пил я до сего дня ни капли после той самогонки, – подытожил он. – А как вас увидел… Эх, вино мне прямо в голову ударило… Сад я, кстати, в порядок привел, сами посмотрите, – довольно заметил он. – Токмо вона староста, которой всем заправляет, покамест барин в отлучке, мне всю малину портит. То на саженцы денег не дает, то… Эх! – Михалыч махнул рукой. – Я и шел сюда на него тебе клепать, понеже тать тот староста, Никишка, тать и проходимец, всю усадьбу вскорь разорит! – внезапно вспомнил он.

Да-а, нахватался Юрий Михалыч лексики семнадцатого века, – мимоходом подумал Димон. Эдак, если вернуть его обратно, на цементный заводик, начнет он производственное совещание чем-то наподобие: "Инда взопрели озимые…"

– Значит, оказались вы здесь после лобового столкновения… – задумчиво сказала Сонька.

Михалыч вздохнул, в который уж раз:

– Ну да, – сказал он. – А вы?

Chevrolet Corvette

– Бабушка! Не стреляйте! Очень прошу, не надо! – пискнул Вадик, увидев перед собой двустволку. Двустволку держала какая-то старуха. И выражение лица у этой старухи ничего хорошего не сулило. Честно говоря, очень мрачным это выражение лица было. Так что Вадюля, который огнестрельное оружие видел разве что по телеку, сейчас серьезно струхнул. – Мы… мы ваши макароны съели, мы нечаянно это… Хотите, мы заплатим? Только не стреляйте, пожалуйста! – и сжался, зажмурив глаза.

Выстрела не последовало. А когда Вадюля открыл глаза, то увидел, как бабка грузно опускается на табуретку, сняв обоих с прицела, но все еще не выпуская ружье из рук. – Бабулечка, не надо!

Бабка поудобнее устроилась на табуретке и очень четко сказала: