В. Бирюк - Вляп

Ловится все: что ел, что пил, ездил ли верхом, или сидел в совете, или молился. Как спал, с кем, сколько раз.

А когда съем данных произведён и неоднократно, для выявления устойчивых зависимостей, начинается собственно процесс манипулирования. "Дорогая, тебе так идет это белое платье. Да-да, в нем и иди. Ушла. Ну и дура. Белый - цвет смерти - наш этого не выносит. Сейчас дуру выгонят, евнух побежит вон туда - в угловую. А у неё понос - я же и подсунула зелёные груши с молоком. Значит - следом ко мне. Ну уж тут я ему все скажу. Нет, сначала исполним упоённую страстью почти невинность, а уж когда выдохнется...".

Причём все это в реальном времени, без всяких компов и баз данных, без расчёта корреляционных функций и анализа высших гармоник. В состоянии постоянного цейтнота. Да еще в игре куча конкуренток. Была бы шляпа - я бы её снял и съел. От восторга перед женской молотилкой.

Мне доставались только огрызки мудрости в аудио-варианте. Но и этого было чересчур. Так что чисто вагинально-менструальные вещи я поначалу просто пропускал. Потом вспомнил об ожидающих меня играх втроём. С будущей молодой женой моего господина. Что-то такое я читал.

А... это из истории английских королей. Там тоже один король делал себе наследника в постели втроём. Но там король был пассивным. Так что они просто "этажеркой" построились и... И очередной король обзавёлся законным наследником. Но сразу двоих здоровых мужиков на себе между ног держать... Тяжеловато пришлось королеве английской. То-то она потом так вызверилась. Но сначала терпела. Пока сынок в возраст не вошёл. А ведь эта парочка, поди ж, и дублёра принцу пыталась сделать. За 14-то лет. Уже и каждое движение отработали. Потом королева нашла себе кого-то полегче. Мужа-короля свергла, судить пыталась. За государственную измену путём ненадлежащего исполнения супружеских обязанностей в извращённой форме. Сынок не дал. Хоть и "этажеркой" сделанный, а сообразил: короля под суд - опасный прецедент получится. Так что пришлось короля кончать обычным королевским способом - тайно в тюрьме.

Не так. Способ был обычный королевский -- тайная смерть с имитацией естественной. А вот инструмент... Берётся коровий рог. В нем просверливают дырку. В той истории -- прожигают раскалённым железным прутом. Потом рог вставляют королю в задницу, а раскалённый железный прут -- в рог. До упора. Король издаёт один-единственный крик и испускает дух. Внутри -- сплошные разрывы с ожогами. А снаружи -- никаких следов.

Страшненько. Тот Эдуард тоже пассивным был. Как и я...

А, плевать. Я не король английский. Мне такие изыски не грозят. Проще надо быть, конкретнее.

Интересно все-таки, а как они королеву использовали? На спинку положили или по-собачьи поставили? А если на спину - как она с любовником короля - переглядывались-переговаривались, обсуждали процесс? Типа:

-- Ты там, наверху, давай его быстрее, а то у него падает, опять только принцесса получится.

А он ей в ответ:

-- А ты чего там внизу разлеглась? Не видишь что ли - господин наш никак кончить не может. Не выходит у него принц наследный, никак. Давай - подмахивай. И не части - в моем ритме. Как в вальсе. Навстречу друг другу. На счёт "три" - начали.

И старается королева, подкидывает своего муженька повыше, чтоб он поглубже наделся. И сама тоже... поглубже и почаще. Ох, и тяжела жизнь аристократической дамы в средневековом обществе. Понятно, что любовника короля с таким развитым чувством ритма королева сразу казнила. Хоть он и из аристократов. А у нас...

О! Тут вообще закручивался очень интересный поворот. Поскольку будущая боярыня становилась еще и моей хозяйкой. Так что в отсутствии Хотенея её приказ будет для меня обязателен. Я же их семейный холоп. А вот в постели, надеюсь, Хотеней исполнит мои... просьбы-капризы. Ну должны же быть у любимого наложника капризы. Что-нибудь невинное насчёт хозяйки - постой в углу на горохе пока мы тут... свои мужские дела поделаем.

А чтобы он мои капризы и причуды исполнял - надо чтобы он меня любил. Хорошо бы как я его - полностью, все душой, замирая при его имени... Нет. Так нельзя. Это сумасшествие. Если боярин будет влюблён в меня до потери памяти - его съедят. Всякие враги-соперники, бояре-соседи. Моего единственного... Я - не эгоист. Поэтому пусть меньше. Но не на много. Но чтобы он хотел меня всегда... Чтобы все время хотел быть со мною. Как я с ним... Тоже нельзя. Эти дурацкие мужские игры - войны, походы, советы... Надо чтобы у него на них времени хватало. И сил. Так что придётся временами... сказать милому "нет". А причина? У женщин отговорка в организме заложена, а мне как? И к маме не поедешь. Ввиду отсутствия мамы.

Ладно, попробуем для начала что-то простенькое, типа "голова болит". Пройдёт ли? Как говаривал мой тесть в той еще жизни: "Голова - не ж...па, завяжи и лежи". Учитывая специфику наших с Хотенеем отношений... - как бы хуже не было.

Юлька взялась за моё лечение всерьёз. Где-то мазала, чем-то мыла. Питье - восемь раз в день и каждый раз разное. А еще меня взялись кормить рыбой. Понятно - великий пост. Но я как-то в прошлой жизни к рыбе не очень. А тут уха три раза в день. То ли у боярыни по курям грипп прошёлся, то ли кальций с фосфором мне в рацион так добавляет. Или витамин D. Что хорошо - у меня ни на что аллергии нет. А то у меня знакомая есть. Была... Будет... Мда, грамматическое время для попаданца - проблема.

Так вот, она от икры чёрной просто млеет. А у неё аллергия на рыбопродукты. Вот как раз из-за этого витамина. Её организм и так достаточное количество этого витамина производит. Сам по себе. А добавка... Один бутерброд с икрой пропустит, а вот после второго... Опухла вся, задыхается, слезы текут... Ну хорошо, у нас в тот раз под рукой лекарства были. А здесь... А ведь тут рыба - один из главных продуктов питания. Временами - единственный.

Да, раньше народ здоровее был. Никаких аллергий и не знали - сразу дохли. Прямо в младенчестве. Особенно на Руси. Поскольку на Руси без рыбы никак. Собственно, по одной из версий слово "русь" и происходит от "русла". Где еще русалки живут. Русичи - речные люди. Рыбоеды. В отличие от славян. Которые не то от "cлавы", не то от "слово". Попросту - "болтуны гонористые".

Мои дамы, даже выколупывая косточки из очередного карася-окуня, бурно обсуждали извечную дамскую тему: "что надеть". Типа: "вот вдруг придёт господин, а мы тут... неодетые". Я сперва думал - во что меня одевать. Нет. Кто из них какое цветовое пятно будет в декорации создавать и какой именно общий стиль мизансцены будет наиболее эффективен.

Как я понял, профессионалки уловили некоторое смущение господина в части моей лысины. Что общая безволосость - хорошо. А вот плешивый малёк... Как-то нездорово.

Тут Фатима взвилась и умчалась к "жидам". Причём здесь жадины и скупердяи? Я сперва никак связи не мог уловить. Потом выяснилось. Фонетика, однако. Название этого народа пришло с запада, поэтому и "жид". Это при том, что иудеи жили на этих землях и раньше. Собственно говоря, апостол Андрей - он ведь оттуда пришёл. Нормальный обрезанный. Как все апостолы. И здесь, на горах киевских, проповедовал. Задолго до Кия с его Лыббядью. Сильно задолго. Лет за пятьсот. Если не за восемьсот. А кому? Славян-то тогда здесь не было. Пожалуй, их тогда и вообще нигде не было.