Наталья Смирнова - Вестница

Ещё раз посетовав на Судьбу, я свернулась клубочком и уснула.

Утро могло бы встретить меня первыми лучами солнца, если б я доспала до этого самого утра. Рассвет даже и не намекал, что собирается показаться из-за гор, а мой организм уже жёстко заявил, что спать больше не желает, да и условия неподходящие для его тонкой душевной организации.

Я решила осмотреть местность с этой возвышенности. Могло ли у Версета появиться желание меня догнать? Может быть, только вот зачем?

— Идти я так могу вечно, — заявила я ЭМИТУПу. — Но хотелось бы попасть в населённый пункт. Солнышко, — ласково назвала я кристалл, и чуть было не погладила его пальчиком, — ты же можешь, я знаю. На МИА — 3 ты привел меня к Кай. А сейчас я прошу о такой жалкой мелочи. Только не надо бы тебе уподобляться своевольной и равнодушной Стихии Огня!

Вот это да!

Я стою посреди леса и уговариваю кусок минерала указать мне направление к людям! М-да-а, проще ждать милости богов.

— О, Светлый, — вознесла я руки к небу, да и замерла в такой позе. Память, злорадно хихикая, отказалась выдать мне в пользование хотя бы одну молитву. — Ай, ладно. Не очень-то и хотелось.

Я сползла на землю, попутно ободрав кожу на руках о камни.

— А, Темный! — Громко выругалась я, разглядывая досадные царапины.

И неожиданно… Где-то впереди возник огонёк света, да, огонёк, я не ошиблась. Домик лесничего? Тайное убежище преступников? Страшно засекреченный полигон местного правительства?

Паранойя плюс бурная фантазия — не самое лучшее сочетание, однако со мной это всё не так. Моё деятельное любопытство пересилит любой инстинкт самосохранения. И я направилась туда…

Мне никогда не приходили в голову стоящие мысли, и я не сильно-то и расстраивалась в отсутствии оных. Но по секрету скажу, что на данный момент мне подошли бы любые идеи, только бы в итоге они не привели к моей гибели, или членовредительству! Если бы Пожирателю Душ не довелось со мной встретиться, я бы считала себя самым невезучим существом в мире, а так и он может претендовать на первенство, как впрочем, и все остальные мои знакомые.

И не думала, что буду рассуждать на подобную тему, сидя на дереве и обозревая небо, озаряемое первыми лучами солнца. Думаете, я от скуки так развлекаюсь, или просто окончательно съехала с катушек? А вот и нет. Я медитирую. Да, именно так. Вхожу в гармонию с самой собой. Подключаюсь к Космосу. И задаю бесконечным потокам информационной энергии один — единственный вопрос: почему я такая дура?

Зачем мне вообще пришло в голову ночью тащиться вглубь тёмного леса, на свет огня? Уж явно не от избытка ума. Иначе я могла бы догадаться, что с моим-то уровнем везения жить по определению опасно. Что при этом говорить об импульсивных поступках…

Короче, обуреваемая очередным приступом любопытства (сравнимого по конечному результату разве что с целенаправленным самоубийством), я двинулась в сторону света. И вот неожиданность: на полпути этот самый свет потух, оставив меня в относительной темноте. В такой ситуации правильно было бы развернуться на сто восемьдесят градусов и двинуться обратно, или, подперев ближайшее деревцо, подождать рассвета, но уж точно ни в коем случае, полагаясь на милость свыше, не идти дальше.

Обратила я внимание на голос разума (вопившего во всю глотку, что я уже как полчаса потерялась в дебрях леса, густонаселённого хищниками), только когда ЭМИТУП стал светиться ему в унисон (предатели!). Тут внутренний голос мне нахально заявил, что в отличие от такой законченной пофигистки, какою являюсь я, он хочет жить! И уж если я, тварь такая неблагодарная, о себе не забочусь, то могла бы подумать о других.

Тут ЭМИТУП на несколько секунд засветился, поддерживая своего товарища по несчастью. Параноики, Тёмный их забери!.. Однако спорить с разбушевавшейся шизофренией — себе дороже…

Я попыталась залезть на дерево. Почему "попыталась", спросите вы? А сначала ответьте себе на вопрос, вы когда-нибудь удачно залезали на хвойное дерево? Ну, вот и у меня как-то не получилось. Зато я довела свой внутренний голос до истерического смеха, а в некоторые особо интересные (и весьма болезненные) моменты — до похрюкивания, вперемешку с подвыванием, ведь меня и оцарапали, и липкой смолой измазали Тяжела, однако, жизнь простого шизофреника. В итоге я, вся такая разобиженная на подлости природы, решила найти коварных хищников и сдаться на их милость. Быть разодранной на мелкие кусочки мне показалось как-то более гуманным, чем ещё раз иметь дело с острыми зелёными иголками, бесцеремонно впивающимися в мою нежную плоть.

… Дальше следовали ещё более бессмысленные блуждания по лесу, сопровождаемые моим безумным криком "кыс, кыс, кыс" и "идите сюда, мои хорошие, я вас не обижу, честное слово!". Но то ли монстры, живущие в лесу, были поголовно глухие, то ли я своим напором не вызывала доверия у местного контингента, но ни одна тварь ко мне так и не подошла. Крайне обидно, между прочим! Я ж от чистого сердца…

Я само по себе существо невнимательное, а уж когда расстроена до глубины души (или ее аналога), то вообще представляю собой совсем что-то непонятное. Так что не стоит удивляться тому, что, бездумно наматывая круги возле нескольких деревьев, я в итоге с размаху и налетела на одно из них (странно, что раньше не сделала этого). Не буду пересказывать свои ощущения. Тут и так все ясно. А вот о том, что я тупо пялилась на дерево и молчала, следует упомянуть. Умудрилась ведь найти единственное лиственное дерево в лесу! Но чтобы обратить на этот факт внимание, мне пришлось около часа топтаться вокруг. Символично. Чтобы я нашла правильное решение проблемы, оно, это решение, должно было возникнуть у меня в голове по пути и как следует огреть по этой самой голове. Вот тогда появилась бы доля вероятности, что я данное пресловутое решение замечу.

И вот встречаю рассвет на дереве.

Видимо, я романтик?

Сначала я хотела позвать Криста и поделиться с ним впечатлением о том, как прекрасно небо в первые часы рассвета, да вовремя вспомнила, что в мире, где он находится, время течёт иначе. И значит, разбудить Хранителя Равновесия ни свет, ни заря — не получится. А без этой маленькой детали вся затея теряла смысл.

Можно было расслабиться и насладиться рассветом… Но как только я постаралась вкусить блаженство бытия, моя драгоценная шизофрения мило напомнила, что я боюсь высоты…

И в этот самый миг я с диким визгом рухнула вниз…

Хорошо, хоть невысоко забралась!

Нет, я, конечно, всё понимаю: предначертание; судьба; рок. Но за что? За что мне это, а? Разве может столько неудач преследовать одно среднестатистическое существо?.. Гм… Кажется, в последнее время я слишком часто жалуюсь. Пора заканчивать это глупое дело.