Елена Белова - Вампир... ботаник?!

— До свидания, — вдруг сказал вампир. Важный гость поперхнулся на полуслове, я занервничала, а Джано, кое как вытолкав посетителей за ворота, обернулся ко мне с видом ботаника, у которого только что померла любимая крыса.

— Зачем ты это взяла?!

— А что, нельзя? Было бы из-за чего расстраиваться, она старая…

— Зачем ты это взяла?! — не отставал вампир.

Так он не только ботаник, но еще и жадина?

— Одежду сделала…

Хозяина перекосило.

— Одежду… — пробормотал он, словно не веря ушам. — Одежду…

— Ну да. Людям, знаешь ли, иногда надо что-то на себя надевать. Джано, ну а что мне носить-то?

— Одежду… — как-то жалобно пробормотал вампир. Протянул руку и потрогал меня (вообще-то, конечно, «платье», но кое-где попало и по мне).

И сбежал. Вышел за калитку и ушел, представляете?

Ненавижу вампиров! Сначала щупают почем зря, потом удирают, бросая на растерзание стае коллег. Вы представить себе не можете, какие они бывают назойливые и какие тупые вопросы задают! Я отвечала как придется, не сильно задумываясь — все внимание уходило на то, чтобы за ними следить. Думаете, зря? Неа. Один коллега попытался утащить одного из сторожков, второй — приделать ноги какому-то флакончику, про который Джано выразился просто и понятно: «Не трогать никогда»!

Так что среди вампиров тоже хватает любителей взять то, что плохо лежит.

Я, правда, больше следила не за теми, кто тащит, а за теми, кто что-то хочет положить. Не знаю, есть ли тут «жучки» и мины, но кто знает…

Ну а параллельно отвечала на вопросы.

— Что? Какое у меня имя? Дарья я, Дарья. Сапсан. А чего? Ничего? Вот и ладно. До свидания, еще увидимся, век бы вас не видеть.

Здрасте, хозяина нету. Что такое у дома со стенкой? А, это икра разбежалась. Ну лягушки… Какого размера? Да какая разница… Что я думаю о хозяине? А вам-то с этого что?

Здрасте, нету хозяина, зайдите позже. И вещичку на место положьте. Да, та самая. А как же, совершенствуемся по полной программе! Уже рога и хвост отращиваем… а падать в обморок лучше в другом месте!

Нет, нету хозяина, что передать? Что вы бы лично не рискнули меня попробовать? Ну козел… Кто такой козел? Подойдете поближе — объясню. И вам до свидания.

Здрасте, хозяин отошел, когда-нибудь вернется, и вам тоже пора, а то у нас сторожки проголодались. Что передать? А что это значит? Поймет? Идет, передам: «Джано, ты попал».

Здрасте, хозяина нет и не будет! И никого нет! Вообще! Кто говорит? Автоответчик!

Вернувшемуся Джано пришлось доказывать мне, что это именно он: мы со сторожками забаррикадировались в доме.

— Дарья, открой!

— Добрый день, говорит автоответчик, хозяина нет и пока не будет, зайдите завтра.

— Дарья!

— Добрый день, говорит автоответчик, хозяина нет и пока не будет, зайдите завтра.

— Да что происходит?!

— Добрый день, говорит автоответчик, хозяина нет и пока не бу…

— Открой немедленно! У меня в лаборатории состав кипит, через полоску снимать!

— Добрый… — я притормозила. Это и правда было похоже на моего ботанистого хозяина.

— Джано?

— Наконец-то! — возрадовались за дверью. — Открывай. Тебя кто-то напугал?

— Не совсем. Достали просто.

— А мне почему не открыла? Не узнала?

Я наконец распахнула дверь. Точно. Мой пришел.

— Нет. Вам глазок надо прорезать…

Вампир замер. Покачал головой:

— Ну у тебя и идеи… Ладно, держи, это тебе.

И на руки бухнулся тяжелый сверток.

— Это что?

— Твоя одежда. Будущая… А эту отдай. А еще кусочек? Почему она в середине прорезана?

— Да для головы. Жалко, что ли? Она все равно там никому нужна не была.

— Нужна… — вздохнул вампир. — Это вообще-то не ткань. Это ловушка для моли и бабочек. Жалко, что кусок из центра пропал. Тогда бы он еще и мышей отгонял.

Он ушел гонять своих мышей и бабочек, а я осталась стоять где стояла. Ловушка для моли. Нехилая ж моль в нее попалась!

— Дарья, не выходи во двор.

— Ага… — на автомате проговорила я, не в силах вынырнуть из восхитительного, истинно женского занятия — копания в тряпочках. Вернее, в тканях. Платьев и всего такого вампир не купил — может, нужного размера не нашел? — зато принес несколько свертков ткани.

Так что сейчас я ползала по расстеленному ситчику и прикидывала, как бы изловчиться, и выкроить из него не только платье, но и фартук. Зрелище, наверное, было неслабое, потому что когда я подняла голову и собралась спросить вампира про нитки, он уже исчез.

Ничего, обойдемся. Местные модели все равно больше вокруг тела оборачиваются, чем шьются…

К вечеру мы с котенком закончили первое платье. У Левушки, кстати, неплохой вкус. Я ему попробовала сотворить на шею ленточку с бантом, так он орал так, что к окну сторожки сбежались — думали, дают чего поесть.

Гордый. Или соображает, что синий бант с коричневой шкуркой не смотрится. На красном он лежал вполне себе охотно. Может, красный бантик ему больше понравится. Шоколадка с красным бантиком…

Буррррл? — оживилось пузо.

Тьфу на тебя, ненасытное!

Так, не думаем про еду, не думаем. А думаем мы… про что бы подумать… Кстати, а где наш хозяин?

Не обедал, не ужинал, не… а что это за пятнышки на полу? У двери. И вон подальше… и еще!

Котенок вдруг мяукнул, жалобно и зло, дернул хвостом и рысью помчался по темному коридору.

Я двинулась следом, на всякий случай прихватив скалку из кухни. Что происходит, а?

Редкая цепочка капель, похожих на кровь, убегала в знакомую комнату-библиотеку. И на этот раз я не свалила ни одной книги — они и так были на полу. А на кровати, сжимая какой-то пустой пузырек, лежал мой вампир.

Ох и лицо. От этой раскраски можно в обморок упасть.

— Миу… — жалобно сказал котенок.

И я вдруг поняла, что это не краска…

Вода, полотенце, вино (обязательно спирт достану). Если он каждую неделю такой будет приходить, то спирт мне точно понадобится! Да я чтобы раны дезинфицировать! А вы что подумали?

Опять то же самое! Накидка на голое тело и рубцы на запястьях. Дальше я не стала смотреть. Пока не стала. Сначала голова. Пол-лица в крови, ужас какой. Рана на лбу…вроде небольшая, но…

Ладно, снимаем эту краску, может все не так плохо?

Минуту спустя я в немой оторопи рассматривала лицо своего вампира.

Нет, рана и правда оказалась не из страшных, просто… просто лицо! Не знаю, как и сказать.

В общем, если я скажу, что моему хозяину шестнадцать, то наверняка прибавлю.

Примерно с минуту моя голова пыталась переварить инфу о том, что мой ботанистый хозяин вдобавок еще и тинейджер. А потом я уронила тряпку и ласково помянула сасими из китятины, кассу марзу и обезьяньи мозги. Что? Нет, я не ругаюсь. В смысле, ругаюсь, но это не мат. Просто, когда на душе паршиво, я поминаю самую неприятную еду, которая только есть на свете. Паршиво у меня на душе обычно во время диеты, вот и… ну вы поняли. А уж когда дела совсем швах, то я хакарл поминаю, исландское блюдо, которое только викинги могли выдумать, — им-то в любом случае было не дожить до старости, так что молотили что попало. Как увидишь или нюхнешь — так потом до вечера есть не хочется, даже мне. Но фиг с ним, с хакарлом. Эточто такое?