Катерина Крутоус - Книга I. Древнее Пророчество.

Я не чувствовала зависти к своей подруге. Нет, это было нечто, похожее на тихую грусть. Грусть от того, что мне уже не суждено пережить волнение, почувствовать и в полной мере ощутить легкую, приятную, будоражащую дрожь, которая обволакивает тело, затуманивает сознание и заставляет громко биться сердце, когда юная девушка в нарядном платье прощается со школьными переживаниями и в предвкушении чего-то нового и неизведанного останавливается с замиранием сердца на пороге взрослой жизни.

Окончание школы, праздничный выпуск, беззаботные свидания с мальчиками под луной, а потом на рассвете массовый поход на “Высокий Замок”, самую высшую точку нашего города…

Вот так, как прозвучала эта фраза: блекло, без эмоций, коротко и безразлично все и произошло в моей жизни. И в одночасье я стала совсем другой. Кто-то, быть может, считает, что это круто, вот так внезапно стать особенной, не такой, как все, избранной для великой цели, единственной и неповторимой… Но так бывает лишь в кино. Мне внезапно вспомнился вопрос, который когда-то задала мне одна одноклассница, с которой мы однажды обсуждали фантастические фильмы: “А ты бы хотела, чтобы в твоей жизни подобное случилось?” Тогда с улыбкой, понимая, что все это, конечно же, выдумки, я ответила утвердительно. Разве могла я тогда помыслить, что так крупно ошибусь?! И как бы не хотелось, как бы звонко не апеллировал к рассудку мой юношеский максимализм, сейчас мне приходилось признаться самой себе, что в реальной жизни все совсем по-другому. И ничего романтичного в этом, к сожалению, нет. Не было, и вряд ли когда-либо будет…

Вдруг мой разум пронзила странная, но довольно логичная, мысль: я ведь до сих пор зеленого понятия не имею, что же во мне такого особенного, почему по воле рока именно я являюсь орудием (да-да, именно вот такое ощущение, словно я какой-то предмет, у меня всегда и возникало, стоило мне об этом задуматься) судьбы. Словно клинок какой-то, который кто-то возьмет в руки и с его помощью будет пытаться достичь какую-то неизвестную, возможно, даже бессмысленную цель. Я ощущала себя вещью, которой жонглируют в цирке то одни клоуны, то другие: то вампиры, то древние. Интересно, кто следующий? Это так, просто вопрос, возникающий по инерции. Я тогда даже представить не могла, что найдется еще кто-то, кому нужна будет моя особенность…

Нет, я определенно не чувствовала себя крутой. Скорее уж обиженной, обездоленной, брошенной на милость судьбы. Или вампиров? Это в сериалах все кажется веселым и интересным, у зрителей поднимается адреналин, актеры умело играют свои роли. В жизни же все совсем по-другому: зловеще, опасно, порой скучно, а порой и страшно до боли.

Внезапно мое сознание помрачилось. Я почувствовала, как…падаю в пропасть, в темную зияющую пасть огромного жуткого существа…

- Саша, Саша! - Кьяра тормошила меня, пытаясь привести в чувство. Я машинально дотронулась рукой до шеи, как всегда делала, проснувшись после тех жутких кошмаров, которые в последнее время не давали мне покоя. Но на этот раз, кажется, все минуло раньше. Может, даже благодаря тому, что Кьяра выхватила мое сознание еще до того, как я упала в разверзнувшийся овраг. Странно, подобное со мной раньше происходило лишь во сне, а в этот раз я просто стояла посреди огромного магазина, ожидая пока подруга примеряет очередное платье. Я попыталась изобразить улыбку и отшутиться, что все, мол, нормально. Однако у меня, очевидно, был такой жалкий вид, что Кьяра мягко обняла меня за плечи:

- Ну, ты чего? Что случилось? Ты чего такая…несчастная? Я что-то не так сказала или сделала? - она искренне не понимала, что же такого могло произойти, чтобы так сильно на меня повлиять. Ну а мне как-то совсем не хотелось посвящать ее в свои кошмары.

- Да нет, что ты. Все в порядке. Дело вовсе не в тебе. Просто воспоминания нахлынули. Я как-то и не думала, что будет так тяжело свыкнуться с мыслью о том, что родителей больше нет, что я не могу вот так же, как и ты, беззаботно готовиться к главному празднику в нашем возрасте. - Я кривила душой лишь чуть-чуть. По-настоящему врать или полностью скрывать свои чувства и эмоции я тогда еще не умела. Позже, со временем, жизнь меня еще научит, как стоит поступать с подобными сокровенными мыслями, как полностью скрывать, прятать подальше от любопытных глаз свою боль, как заглушать страдания. Правда, все это будет потом, сейчас же предательская слеза медленно катилась по щеке.

- О, прости меня, подруга! Какая же я дура! Прости! Прости! Давай уйдем побыстрее отсюда, - и Кьяра искренне потащила меня к выходу из последнего бутика, в котором она ожидала все же найти то, что ей больше всего подойдет.

- Нет, нет, Кьяра, - принялась я увещевать подругу. - Это ты меня прости. За то, что выливаю на тебя свои проблемы. - Я уверенно смахнула слезинку, пытаясь придать несколько осунувшемуся лицу бодрый вид, и потянула Кьяру к стенду, где красовались совсем не те мириады платьев, которые она успела перемерить за последние часы нашего безрезультатного посещения двенадцати магазинов.

- Значит так, - Продолжала я настаивать на своем. - Мы никуда не пойдем до тех пор, пока ты не выберешь себе достойное одеяние. А на меня не обращай внимания. Все уже, правда, в полном порядке. Я взяла себя в руки и сейчас намерена всерьез заняться выполнением поставленной задачи.

- Но, Саша!..

- Никаких “но”, - нетерпящим возражения тоном прервала я набравшую полную грудь воздуха Кьяру. - Послушай, я должна научиться контролировать свои чувства. Просто, это впервые я столкнулась с подобными проблемами. - “Да уж, - подумалось мне. - Интересно, а как это “часто” с таким вот на свидания ходить. Это как бы уже называлось?”

Но вслух я продолжала несколько другую речь:

- Знаешь, Кьяра, что-то мне подсказывает, что это еще не финал моих, как бы помягче сказать, неурядиц. А посему, будет куда правильнее, если до следующего эксцесса я уже немного научусь принимать невзгоды более спокойно и уравновешенно. И ты мне в этом поможешь. И совсем не тем, что будешь меня жалеть (кстати, я этого терпеть не могу еще с детства). - В моих глазах, видать, появилась такая решимость, что Кьяра мягко отстранилась. Я же продолжала уверенным голосом, скорее себя убеждая в произносимых речах.

- Ты поможешь мне тем, что будешь меня отвлекать от моих грустных мыслей. И еще позволишь участвовать в своей жизни. Веселой и беззаботной. Поверь, так будет гораздо лучше. - Ну, вот я и начала понемногу лукавить. Ничто не в состоянии было отвлечь меня от мрачных дум. Но уже постепенно начиналось то время, когда мне предстояло учиться жить самостоятельно. Самой принимать решения, самой справляться со своими горестями, независимо от того, насколько сложными и неоднозначными они будут, научиться отвечать за свои поступки, неважно, ожидаемыми или совсем уж неожиданными они будут, самой разбираться в том, что хорошо, а что - плохо, самой делать выводы и строить планы на будущее… И мои страдания должны были остаться только моими, мне внезапно захотелось закрыть эту дверцу, через которую все норовят подсмотреть что-то. Это - сокровенное, пусть таковым и остается.