Екатерина Савельева - Перекрестье Миров. Часть1. Итог

И ударила рукой по столу. Все кудри волчицы мгновенно выпрямились, но она этого не заметила.

- Тебя моя голова не касается.

- Только думает она слишком громко. - Поднялась я из-за стола и направилась в свою старую комнату. Включила компьютер и распахнула шкаф.

- Риночка. - Постучал в дверь шериф.

- Войдите. - Строго ответила я.

- Что вы не поделили?

- Территорию. - Устало ответила я, закрывая глаза.

- Это как?

- Просто не сошлись характерами.

- Мне всегда казалось, что с тобой невозможно поругаться. Ты смотришь на все вещи с завидным оптимизмом. Все нападки Билли ты так быстро гасила, что он даже терялся. Теперь я понимаю, что вы оба чувствовали все эти необычные способности, но сейчас, когда никаких секретов нет...

- Просто не сошлись характерами. - Повторила я. - Даже со мной как видите такое бывает.

- Я не хочу, что бы это заставляло тебя уезжать. Этот дом всегда открыт для тебя.

- Всё нормально. - Улыбнулась я. - Просто в следующий раз буду звонить перед тем, как приехать. Вот и всё.

- Им ближе ехать, так что могли бы и...

- Не надо. - Перебила я. - Они к вам ближе, чем я и не надо из-за меня с ними ругаться. А я приеду в другой раз. Обещаю.

За неимением чемодан, я свалила несколько выбранных вещей на заднее сидение, бегло посмотрела отсутствие Интернета и, обняв Чарли, заставив его согласиться с моим решением, выехала обратно.

Отлично. Время ещё нет и десяти, а я уже уезжаю. Что ж короткий визит получился.

Я до боли в пальцах сжимала руль, усиленно стараясь держать машину на той скорости, которую могу контролировать. Разбиться в этом мире это последнее чего мне хотелось. Меня и так собрали по осколкам и, склеив, старательно замазали все трещинки, что бы ни кто не увидел и не подумал, что перед ним не нормальный вампир, а сломанное полу живое существо не способное не только контролировать свои эмоции, но и просто жить нормальной жизнью.

Почему они все уверенны, что я в полном порядке? И со мной можно обращаться как с пусть и опасным, но самым обычным человеком? Почему стая, которая так жаждала моего приезда и просила о помощи теперь считает, что мне можно просто показать, что из-за прихода моего работы на их территорию я больше не нужна? Ведь Лия не просто так устраивает эти сцены, если бы они по-прежнему чувствовали, что их резервация находится в опасности, она бы и рта не посмела раскрыть радом со мной. Но так Сем попросту спускает её поведение.

Да я действительно злая, или вернее сказать озлобленная, и даже в какой-то степени жестокая. Но все эти изменения произошли против моей воли. Я не просила, что бы мои инстинкты обострились, добавляя огромную даже по меркам моего народа силу. Я просто хотела прекратить испытывать боль и не мучить тех, кому я действительно нужда. Тех, кого я сломала.

Какой я должна была стать, после того как слышала, как Демиан кричит, испытывая туже боль, что и я, а потом грушит всё вокруг в бессильной ярости, не понимая как помочь мне. После того как Рикон стал просыпаться от кошмаров и, влетая в мою комнату, сжимал в объятьях, повторяя одно единственное слово "живая". После того как они учились не вздрагивать от каждого моего резкого движения, когда приходили в себя перед тем, как ехать домой.

Причинив столько боли близким, я должна расшаркиваться с теми, кому, по сути, на меня наплевать? Должна была, не затронув Лию защитить Билли и извиниться, что та взбесилась от самого факта моего появления? Или теребя уголок скатерти извиняться перед ней сегодня за то, что не дала отыграться не мне за её неудавшуюся как она думает жизнь? И умолять, чтобы она не заводила эти разговоры при Чарли, которому бы я не хотела рассказывать как минимум то, что являюсь эмпатом?

Может и убивать "упырей" с таким равнодушием не стоило? А то, как же, Калены могли на меня обидеться? Я же и так подпортила им жизнь своим отъездом. Они бедненькие не находили себе места, так ни разу не догадавшись съездить в Россию и найти меня. Только Эдвард, не зная, что наши клятвы не более чем пустой звук, боялся, что его попытки могут как-то привести механизм в действия. Но больше она никому руки не связывала.

Им же было проще смотреть на Эдварда и винить меня во всех смертных грехах. Да, что там Россия, ни Розали, ни Эллис не потрудились зайти в дом мистера Свона, пока я ещё была там и лично спросить, что происходит. Ничего бы мой бывший "женишок" им за это не сделал, его можно было даже не посвящать в сам факт такого визита.

А я, видите ли, такая плохая, не взяла с собой сотовый. Как же я посмела его забыть? Да мне было наплевать на всех и вся. Всё чего я хотела в тот момент это проснуться от страшного, затянувшегося кошмара, а если это невозможно, то постоянно быть рядом с Демианом, так как чувствовала, настолько нужна хотя бы ему. Это у него на груди я ревела, рассказывая, что не понимаю, что произошло. Что я сделала не так? Только его любовь помогала мне подняться на ноги и хотя бы постараться привести себя в нормальное состояние перед поездкой в Догеву. А если я не нужна ни кому кроме него, то зачем заботиться о телефоне, на который всё равно никто не позвонит и только причинять себе дополнительную боль, проверяя отсутствие звонков.

А теперь! Неужели я должна была растаять, прочитав всё эти смски, убеждаясь в итак известной истине. Потеряв Мечту, теряешь частичку самого себя. Что и прочувствовал Эдвард Кален. Но он сам отправил меня в этот хаос. До сих пор не могу отделаться от картинки, как я иду вверх по нескончаемой лестнице, иду к нему, но когда до верха остается всего несколько ступенек он сам сталкивает меня вниз и весь мир, вся жизнь, всё летит в тартарары.

Я действительно больно упала в полную темноту у подножья этой светлой лестницы. Но научилась выживать в этом мраке, научилась справляться с окружающими меня монстрами и далеко не все они оказались бесплотными духами. Только вот выбираться из этого мира по той же лестнице слишком страшно. Несмотря на то, что Эдвард сам спускается ко мне и зовёт с собой, но до какой ступеньки он меня доведет, прежде чем сможет разглядеть при свете, во что я превратилась и снова столкнёт обратно во мрак? Или может самой поступить так же с ним?

Всё что произошло два года назад, ещё можно было пережить, я сильнее, чем думала. Несмотря на всю боль, я смогла сесть с самолет и не поддаваться соблазнам снова его увидеть. Не думаю, что моя жизнь сильно бы отличала от той, которой я жила последние полтора года. Но в ней не было бы только той, как говорит Демиан терапии. Я бы не жила от приступа к приступу, между которыми есть ещё две стадии: лечение и восстановление после него. Не сторонилась бы своей семьи, не заставляла бы Рикона жить в обнимку с календарём, а Демиана разбираться в биохимии, и не потеряла бы ту Рину, которой родилась.