Михаил Ротарь - Три закона Дамиано

Он прошел дворами до ближайшей стоянки такси и вскоре прибыл на работу.

Выспавшись, я включил телевизор.

"Интересно, чем ему этот хозяин "Шкоды" не понравился?" - думал я, лежа в постели.

Спортивный комментатор рассуждал о результатах очередного чемпионата: "Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть! Наша команда забила в первом тайме исключительный по красоте гол, на который противник ответил пятью бесцветными голами".

В разделе происшествий показали обрушившийся мост. Это случилось утром недалеко от места операции "Ш". Водители, проезжавшие сверху, вовремя это заметили и затормозили. Дикторша комментировала:

- К счастью, никто не пострадал. Досадно, это было единственное происшествие за этот день.

Три дня на больничном прошли незаметно. Я немного отдохнул от рабочей суеты.

Когда я появился, все там было так же, как и всегда. И на самом деле, в первый день моего отсутствия начальник уехал по делам. А сегодня у него было действительно хорошее настроение. Вчера наша фирма получила хороший заказ, и я к этому имел непосредственное отношение. Дамиано опять оказался прав.

"Аквариум" всегда мне нравился тем, что в нем часто можно было встретить старых друзей и соседей, да и новые знакомства здесь заводились легко. Люди были расположены к общению, я услышал и увидел много забавных историй, на словах или в действии. Иногда и драки здесь бывали, но это издержки производства. Сейчас можно увидеть драку в парламенте или на телестудии в прямом эфире.

Через полчаса за мой столик присели двое мужчин разной комплекции: толстяк и худой коротышка. Они стали вспоминать про свою службу в армии. Это неисчерпаемая тема: "Кто в нашей армии служил, тот в цирке не смеется!"

Начал тему толстячок:

- Это было еще в училище. Начальником кафедры у нас был капитан первого ранга, это полковник на суше, кореец. Как про них говорили, "казах корейской национальности из Алма-Аты". Ростом он был метр с кепкой. Иногда его тянуло на воспоминания о начале своей карьеры: "Это было сразу после войны. Время было трудное, стране нужны были сильные люди, и я пошел во флот!"

Хлебнув пивка, он продолжил:

- На флоте много приколов было. Прислали как-то курсантов с гражданки, студентов. Одно слово: "запас". Подходит один такой умный: "Я слышал, на лодке есть какие-то нюансы с туалетом. Можете рассказать?" Я ему: "Ты это про гальюн? Как погрузимся, расскажу". Погрузились. Я говорю: "Теперь могу. Когда педаль будешь нажимать, вниз, в очко, не смотри!" Через пять минут приходит весь в мокрый, и в дерьме. Матюгается, как сапожник. На лодке свою воду возят только для питья. А для бытовых нужд берут за бортом. Стоят вентили для выравнивания давления. Давление в лодке выше забортного - слив, наоборот - получай воду внутрь. Курсанту об этом говорили, но он забыл. И не послушал меня, весь процесс внимательно рассматривал. И все, что нахезал, полетело не вниз, а прямо ему в рожу. Так любопытство лечится!

Коротышка оказался не менее веселым:

- А у нас в танковом училище преподаватель математики станет у доски и рявкнет: "Объясняю: пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции". С русским языком у него были проблемы. Иногда выдавал: "Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?" Один из наших решил подколоть майора дежурной темой про кривую пушку, из которой можно стрелять из-за угла.

- На флоте эту шутку тоже знают.

- А тот майор ответил: "Товарищ курсант, не делайте такое умное лицо! Вы же будущий офицер! Непрямолинейное дуло пушки или ружья имеет физическое и практическое обоснование. Опробованы образцы, получены совсем неплохие результаты, особенно для окопной войны. Например, насадка для карабина "Vorsatz J". В настоящее время автоматы с кривым стволом производят в Израиле. Но для стрельбы из-за угла в полевых условиях пушку надо ложить горизонтально. А это устав запрещает!"

Танкист выпил бокал и продолжил:

- Один раз он опоздал на лекцию. Покидать аудиторию категорически запрещено. Скучно. Кто-то разгадывал кроссворды, кто-то рисовал в тетради. Один из наших решил пошутить. Он вышел к доске, нацепив на плечи нарисованные на листочках погоны майора и, изображая его походку и имитируя голос, пробасил: "Итак, товарищи курсанты, будущее недоразумение нашей армии, вам предстоит решить практичную задачу". Все заржали и стали смотреть этот спектакль.

"Командир танкового экипажа капитан Широкозадов по рации узнал, что в деревню "Триста лет без урожая" в магазин завезли дешевую водку. Деревня находится на расстоянии 72 км от гарнизона. Танковый экипаж с полным боевым запасом двинулся в сторону цели со скоростью 32 км в час. Через 20 минут о результатах радиоперехвата было доложено прапорщику Пнитевбок. Вместе с командиром мотострелковой бригады Бледенюком они на мотоцикле, также с полным боевым запасом, двинулись в том же направлении со скоростью 42 км в час. Еще через 20 минут соответствующая расшифровка легла на стол начальника особого отдела Шмаролюба. Весь штаб на УАЗике направился в ту же сторону со скоростью 56 км в час. Спрашивается, кто первым выполнит боевую задачу?"

Машинально я достал листочек из кармана и стал решать эту задачку.

Коротышка продолжил:

- Все условия задачи он подробно написал на доске. Все опять заржали, но взялись за ручки и стали почесывать затылки. И тут появился тот самый майор. Он давно уже стоял за дверями и наблюдал за ситуацией. Дежурный сразу же скомандовал: "Встать, смирно!" Майор скомандовал "Вольно, сесть", и медленно прошел к доске. Кинув глаз на задачу, он минуту подумал и произнес: "Первым приедет начальство. Через 6 минут появится прапорщик на мотоцикле. Еше через 12 минут с небольшим появятся танкисты. Узнаю стиль задач Остера. А теперь слушайте сюда! Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан. За задачу ставлю "отлично"! А за передразнивание преподавателя и за "погоны" приказываю нашему оратору после занятий быстренько подмести плац, и чтоб до утра мне ни один листик с дерева не упал! Всем остальным диктую новую задачу!"

Профессор ненормативной лексики

Ленард закончил рабочий день и зашел в автосервис. Купив колеса, он решил посетить кафе в том же здании. Взял кофе и попросил заказать такси. На столике лежали рекламные проспекты: "Наша новая модель автомобиля испытана на коррозию в экстремальных условиях английской грязи!"

Замена колес заняла примерно час. Ленард прочитал на входе в подъезд рекламу: "Алкоголизм без проблем. Круглосуточно. Тел. ..."

Возле лифта сидел сосед с удочкой и закидывал ее вниз, в шахту. Рядом стоял садок, в котором трепыхалась еще живая рыбка. Первая мысль у Ленарда была, что соседа посетила белая горячка. Но наличие улова показывало, что белая горячка могла посетить и его самого. Или у них под домом прорвался океан, в котором блуждают косяки рыбы?