Михаил Ротарь - Три закона Дамиано

Пора назад, в купе.

Странно, Иван почти не знал современных актеров и певцов Италии, которых знал я, не итальянец. Зато он так красочно и в деталях расписал события семидесятилетней давности, участником которых он никак не мог быть. Наверное, его дедушка и бабушка были хорошими рассказчиками. У Ивана, наверное, цепкая память и хорошая обучаемость.

Что-то он начал объяснять мне, но сразу же бросил. Долгое время не был в Италии? Вполне возможно. Их много разлетелось по свету, и у многих от итальянского остались только фамилии.

Иван разделся и улегся спать. Я поставил остатки вынесенного из ресторана тайком вермута на столик, отхлебнул его и продолжил читать газету. Иван уронил во сне одеяло на пол, и его грудь оголилась. У него не было креста, но это меня уже нисколько не удивило. Я уже был в курсе, что набожность итальянцев сильно преувеличена в наших представлениях. Я поднял одеяло и накрыл его. Он тихо шептал во сне: "Mea culpa, mea culpa!"

Еще я заметил на его руке точно такой же браслет, как и у меня. Почитав некоторое время, я заснул. Пора спать, скоро мы должны приехать в Москву.

Москва слезам не верит!

- Даже не думай отвечать по-русски! Изобрази из себя макаронника, который ничего не понимает! - такую инструкцию выдал я Ивану, когда мы вылезли из вагона.

На перроне стояли охранники. Они перегородили выход турникетом, и миновать их было просто невозможно. Они лениво переговаривались между собой и поглядывали на приезжих. Меня они как будто не заметили, а Ивана затормозили сразу же:

- Ваши документы?

Иван покорно протянул паспорт и визу и ответил:

- Scusi?

На узбека или таджика Иван не был похож. Но турки и албанцы тоже являются "persona non grata" в этой стране. Сильно не страдающий интеллектом гоблин увидел в паспорте "Italia" и расслабился. Видя растерянность в глазах Ивана, я поспешил ему на помощь:

- Начальник, не тревожьтесь! Мы туристы. Это мой босс. Минометов не везем. Я его переводчик.

И тоже протянул ему свою ксиву, хотя с меня ее и не требовали.

Гоблин разочарованно посмотрел на мою харю, сличил ее с фотографией и скомандовал:

- Пропустить.

Ивану хотелось побыстрее смыться отсюда. Мне тоже.

- А почему они сразу на меня напали, а у тебя даже ничего не спросили?

- Потому что ты смуглый. Именуется это превентивной мерой против возможных террористических актов. Цепляют также нелегальных "гастарбайтеров". Проверяют в первую очередь азиатов и африканцев. Практически все откупаются. Но мы пока с тобой иностранцы из относительно развитых стран Европы. Если нас незаконно задержат, за нас есть кому похлопотать.

- Здесь что, война?

- Вроде того. Главное в Москве для приезжих - иметь деньги. Если их нет, то можно посидеть и в "обезьяннике".

- Это что, зоопарк?

- Да. Только в роли шимпанзе выступать будешь ты, внутри клетки. А снаружи гориллы с дубинками будут тебя бить и напоминать правила поведения внутри вольера. Есть особые пожелания?

- Есть. Где тут туалет поблизости?

- Лучше в платный, в здании вокзала. Возле входа есть и бесплатный "био". Но туда не советую. После его посещения аппетит у тебя пропадет дня на три. Тебе еще предстоит увидеть наши "центры дефекации". Поверь, впечатление незабываемое! Но спеши, продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.

Ивана долго уговаривать не пришлось. Скоро он вернулся с довольным видом:

- У нас в Италии тоже бывают грязные туалеты, особенно в деревнях. Этот еще ничего.

- Не забывай, это Москва, а не провинция. И самое главное - это платный туалет. В бесплатном ассортимент другой. Там хоть была бумага?

- Да, называется "С добрым утром!"

- Ничего. Бывает и поинтереснее, например, "О-ля-ля" или "Киска". Умники не так давно изобрели электронные книги и газеты. Теперь появились электронные сигареты. Если все так дальше пойдет, то скоро изобретут и электронную туалетную бумагу.

- А что означает эта фраза: "Не льсти себе, подойди поближе" ?

- А где ты ее увидел?

- Там, над одним из писсуаров. Она была написана такими жирными чернилами.

Я расхохотался:

- И до Москвы дошло! Раньше такое писали только в провинции. Я потом тебе объясню.

Минуту Иван думал, стоя на месте. Потом он стал так смеяться, что мне даже стало боязно, не хватит ли его корочун.

- Это особая тема. У нас есть даже особый "туалетный фольклор". В таких местах люди со скуки иногда начинают проявлять свой нереализованный литературный талант. Один из шедевров ты видел. Представляшь себе археолога, который найдет через пятьсот лет деревянную доску, на которой жирно написано: "Уважаемые фараоны! Спихивайте ваши пирамиды в центр окружности"? Какие он из этого выводы сделает? В двадцать первом веке, оказывается, жили фараоны, которые строили пирамиды даже в Восточной Европе. И зачем-то передвигали их в центр, предположительно, "гелиоцентрических" колец. А это доказывает приверженность их цивилизации "Птолемеевской теории строения Вселенной!" А это просто уборщица тетя Маша написала посетителям, чтобы они аккуратнее усаживались на толчке!

С этими разговорами мы вышли с территории вокзала.

- А теперь куда? В гостиницу или перекусить? - спросил я его уже на площади.

- Ты у нас старший, тебе и решать.

К нам сразу подбежали два таксиста. Иван посмотрел на меня вопросительно.

- В метро!

Он попытался пройти мимо турникета, но его сразу шарахнуло по бедрам, и мне пришлось вызволять его и показывать, куда надо вставлять билет.

В гостинице на "reception" я спросил дежурную:

- А у вас нет в гостинице футбольных болельщиков?

- Нет!

- А проституток, досаждающих вечером клиентам?

- Нет! Мы уважаемое заведение, и вся эта грязь у нас отсутствует!

- А нет ли у вас свингеров?

- Упаси боже!

- Тогда мы переедем в другой отель. У вас нам будет скучно. Ни выпить с народом, ни как следует отдохнуть!

Девушка покраснела, у нее появилась слеза на щеке.

- Ладно-ладно. Я пошутил. Только надеюсь, нашим соседом по этажу не будет Мадонна.

- Нет, сегодня она у нас не останавливается.

- Тогда отлично. Песни у нее еще ничего, но когда она начинает разглагольствовать про Каббалу, мне безумно хочется спать.

Теперь появилась слеза на другой щеке.

Я понял, что немного перестарался, и мне стало жаль бедную дежурную.

- Простите еще раз. За неудачную шутку Иван Грозный сына убил.

- В нашем заведении это недопустимо, даже Иванам Грозным!

Мы оба устали. Я предложил ему лечь поспать, так как у меня было еще одно дело.

Внутри на ручке двери висел жетон. Иван с интересом стал разглядывать его.

Я пояснил:

- Если вывесить: "Не беспокоить!", то уборщица будет знать, что здесь спят, и уберет позже. Только вывешивать это надо снаружи. Одна постоялица увидела такую табличку и подумала, что это относится к ней, поэтому не выходила из своего номера трое суток, пока не прикончила все запасы пищи. Потом все-таки стала стучаться в двери с просьбой выпустить ее на волю.