Михаил Ротарь - Три закона Дамиано

Я раскрыл московскую газету. Корректоров там кормили не зря. Я не нашел ничего интересного: реклама, обычный политический блуд и заказные статьи.

Но все-таки и там был один перл.

Правоохранительные органы сообщали о том, что задержан гражданин, который грабил исключительно наркоторговцев. Они опубликовали его портрет и просили всех, кто пострадал от его действий, позвонить по телефону ниже. Так все и ломанулись!

Я отложил газету в сторону и опять включил телевизор. Иван был в своем репертуаре:

- А есть что-нибудь на-итальянском?

- Сейчас посмотрим. Здесь кабельное телевидение, целых сто программ.

Он выбрал фильмы. Во время рекламной паузы я сказал ему:

- Когда-то ваши фильмы были суперпопулярны у нас. Сначала их дублировали полностью, без оригинального текста. А потом стало модно делать так, чтобы можно было послушать и слова на том языке. В одном таком фильме голая женщина пинками выгоняет из кровати голого мужчину и кричит ему вслед: "Кретино, импотенто, кастрато, онанисто!" Наш диктор переводит: "Уходи, я тебя больше не люблю!"

Иван рассмеялся.

- В Италии анекдоты тоже любят. Только они более приличные, чем у русских. Но тема секса - самая популярная. На втором месте идут анекдоты про карабинеров, потом про мафию. И северяне не любят южан, те отвечают им взаимностью.

- У нас вместо ваших южан могут фигурировать любые другие национальности: армяне, грузины, чукчи. А расскажи какой-нибудь итальянский анекдот!

Иван задумался:

- Ну, например, такой: "Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью: "У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино. - А как Вы их различаете? - спрашивает журналист. - А я зову их по фамилиям!"

- Неплохо! Впрочем, у меня есть одна такая знакомая. Вся разница в том, что у нее восемь детей, и все дочки, а не сыновья. Правда, имена у них разные, но фамилий в семье - десять. Одна мамина, остальные - от пап.

- Как-то не получается по арифметике. Девять женщин - и десять фамилий?

- У одного папы была двойная фамилия: Мюллер-Рабинович.

Скоро наступило восемь часов вечера.

- Не хочешь прошвырнуться по вечерней Москве, Иван? Я узнал, что недалеко есть очень оригинальное итальянское заведение.

- А это не опасно, пешком?

- Раньше было опасно. Теперь порядок навели. В Неаполе в сто раз опаснее.

- Да, там могут напасть на тебя среди бела дня.

- С одной только разницей. В Неаполе нападают с целью: снять часы, отобрать бумажник или фотокамеру. Если у тебя ничего нет, ты неинтересен. В России же можно получить по мозгам просто так. К тебе подходят и просят закурить.

- У нас не принято просить закурить. Изредка можно просить продать сигарету.

- Какая у вас нецивилизованность! У нас, если тебя просят закурить трое или четверо парней, лучше отдать целую пачку. Мозги дороже. "Ребята, ему жалко нам сигарет!" Результат бывает летальный. Но даже если ты и отдашь все сигареты, то все равно нет гарантии, что не услышишь: "Ребята, он вреда нашему здоровью желает! Курить же вредно!" Результат тот же.

- Так что делать?

- Или не шляться ночью, или носить парабеллум. На любой вытащенный нож могут достать пистолет, на пистолет - автомат Калашникова. А на пару "калашей" из соседнего автомобиля могут пальнуть и из "Стингера".

Я заметил, что он не понял последнего типа оружия.

- "Стингер" - это такое американское оружие. Гранатами стреляет.

Он впитал в себя, как губка, и эту информацию.

По пути я проверил карточку. На моем счету появились неплохие дополнительные денежки. Я понял - это гонорар за мою вокзальную гастроль. Можно немного и погулять!

Мы проходили мимо церкви. На паперти спал пьянчужка, только вместо кепки возле него стояла консервная банка. Я кинул туда несколько монет.

- Он же все пропьет! - сказал мне Иван.

- Не сомневаюсь. Но он проживет еще хотя бы один день. И еще я суеверен. Откажешь в копейке - потеряешь рубль. Проверено.Кстати ты знаешь, почему в католической церкви хор поет под клавесин или орган, а у православных - без аккомпанемента?

- Нет, не знаю.

- Дело в том, что настоящий талант не пропьешь. А вот орган - запросто! Представляешь, приходят певчие утром, а инструмента нет! Что делать?

- Для итальянца это не проблема. У нас поют все: сапожники, продавцы пиццы и даже банкиры.

- Счастливые вы, итальянцы. Даже кризисы вас не добивают!

Жизнь в Москве никогда не затихает. Особенно на центральных улицах. Возле парка стоял микроавтобус. К нему подошел вполне приличный молодой человек и постучался. Оттуда выскочил крепкий жлоб в спортивной одежде. Они о чем-то переговорили, и из машины вышли четыре симпатичных девчонки в миниюбках.

- Виктор, что там происходит?

- Ничего особенного. Путаны. Тот, который в спортивной форме - их сутенер. А тот, который в приличной одежде - клиент.

- Все, как у нас.

- Только у Вас обычно без криминала.

- А что за криминал?

- Очень просто. Например, клофелин. Есть такое лекарство. Но с выпивкой - сильнейшее снотворное. Подсыпят его тебе, обчистят карманы, а затем на лавочку посадят. Но это примитив. Одна знакомая школьница работала круче. Жить со своим отчимом она начала лет с двенадцати. Сначала просто спала с ним. Потом они решили сделать бизнес. Она цепляла парня из хорошей семьи или мужика побогаче. Приглашает расслабиться домой, "папа как раз уехал на дачу". У того уже слюнки текут. Но не кидала, а отдавалась честно, чтобы доказательства акта имелись. А потом появляется отчим и изображает из себя разгневанного папу - стража морали. Рисует расклад: "Девочка малолетка, дадут тебе срок немаленький. А в камере тебя разделают не хуже Лолитки". Клиенты попадались сговорчивые, и благосостояние семьи росло. Но один раз она сняла сынка ментовского начальника. Тот отцу все честно рассказал. Папа подключил все свои административные ресурсы, и вставили на зоне уже самому папаше.

Иван лениво все это слушал, но особого интереса эта тема уже у него не вызывала. Мы медленно шли дальше.

Наконец мы увидели эту итальянскую тратторию. За стеклянными дверями было видно, что свободных мест достаточно. Возле входа стояли три трансвестита, разодетые как попугаи, в юбках и с серьгами в ушах. Они пытались туда войти и толкали дверь, но та не открывалась. Я сказал Ивану:

- Постой, не спеши. Я покурю.

На двери было две таблички. На русском было написано: "Сильнее толкайте дверь! Она плохо открывается". Ниже было что-то написано на итальянском.

Иван прочитал надпись и улыбнулся:

- Давай подождем.

Минут пять они тщетно пытались проникнуть внутрь. Они даже стали стучать в окно посетителям, жестами показывая, чтобы те впустили их. Посетители презрительно смотрели на них и продолжали ужинать. "Неформалы" смачно выругались и пошли прочь. Дождавшись, когда они скрылись, Иван сказал: