Михаил Ротарь - Три закона Дамиано

- Ну и как Вы на это отреагировали?

- В ресторане "Японский Городовой" я поставил чучела японских полицейских в униформе, с дубинками. Специально ездил в их посольство за консультацией. В суши-баре поставил резиновые куклы с улыбками до ушей. И у каждого посетителя есть возможность надуть куклу еще больше, а харю сделать еще шире. Надо только подуть в трубочку. А в трубочку я вставил алкотестер. Клиент куклу надувает, а она тонким голосом пищит: "Одна и восемь десятых промилле".

После такого рассказика грех не выпить. Если проводник продал мне бутылку, то он не будет ничего возражать. Я выставил бутылку на стол, но на всякий случай закрыл купе.

Александр заметил:

- Могу посоветовать, как надо пить в запрещенных местах. Бутылку надо поставить в непрозрачный полиэтиленовый или бумажный пакет. Наливать прямо оттуда, не доставая пузыря. Лучше использовать чашки, а не прозрачные стаканы. В Макдональдсах можно купить большой стакан Колы. Туда и стакан влезет, и банка пива.. В темную бутылку из- под лимонада или бумажный пакет из-под сока можно перелить водяры. И можно спокойно пировать!.

- Мы так с друзьями постоянно делаем. Зайдем в кафе, сядем на верандочке. Возьмем по бокалу пивка и кофе. А под шумок наливаем в кофейную чашку настойки.

Сергей продолжил:

- С пивбаром "Под мухой" было самое простое. Заказал на киностудии несколько муляжей гигантских мух, приклеил их на потолке над каждым столиком. "Сытого папу" тоже нашли, я манекен увидел в магазине нестандартной одежды, для толстых и высоких. Они выбрасывать его хотели. Но как только узнали, для чего он мне нужен, содрали с меня по полной программе. Но идея оправдала средства.

- А "Стоп-Кран"?

- Купил недалеко от вокзала старое здание. Оно шло под снос. Длинное, узкое и невысокое. А мать моя когда-то проводницей работала. Зашла она туда один раз и говорит: "Как в нашем вагоне-ресторане". Меня и осенила идея. Снаружи сделал имитацию поезда, а внутри - полную копию вагона-ресторана "люкс". Столики поставил в два ряда, проходы только сделал пошире. Возле каждого окна телевизор повесил, там фильмы на тему железной дороги крутили. А не хочешь фильм - смотри пейзажи из вагона. Специально заказывал операторам съемки. Вот тебе из окна Бельгия, вот тебе Тайвань, вот тебе Индия. Много нашел и готовых съемок, но Карелию и Байкал для меня специально снимали. И все остальное сделал, как в поезде. Даже стук колес. Сначала пригласил друзей, потом не поленился сходить к железнодорожникам. Им дал специальную скидку. Сарафанное радио распространило молву о новом ресторане моментально. И народ пошел! Говорят, тот конкурент чуть не застрелился от зависти. Написал на меня кляузу, что в случае пожара эвакуация невозможна, и будет много жертв. Но я уже не первый ресторан устраивал. Везде есть запасные выходы, туалеты и все прочее. Инспекторы ушли ни с чем. Хотя обедом хорошим угостить пришлось. А половина проезжающих и все железнодорожники - мои клиенты. Цены вполне доступные. Они сделали ответный ход. И у меня теперь во всех рейсах, что идут через наш город, включая и этот, зарезервирован столик с бесплатной едой и выпивкой. Правда, только на меня лично, без гостей.

- А почему такое название, все-таки?

- Потому что возле каждого столика я поставил два стоп-крана. Зеленый - вызов официантки, а красный - "принесите счет".

- А конкурент?

- Япону мать не нашел. Притащил откуда-то фотографию их матери-героини с дюжиной детей, увеличил ее и поставил в зале. Для русской кухни где-то раздобыл надувного слона и покрасил его в зеленый цвет. Но это же примитив! А на тему сиротки так ничего и не придумал. Фантазии у него маловато. Он свой первый ресторан назвал "Пьяный Дятел". Три месяца держал себе в убыток, пока ему не объяснили, что посетители считают, что хозяин так о них думает. Теперь он хочет открыть детское кафе "Крокодил Гена", узнал, сволочь, про мои планы. Я через две недели открываю семейное кафе "Тридцать восемь попугаев". Все какаду у меня уже детский репертуар разучивают, чтобы без мата. А я как раз сейчас ездил договариваться насчет удава. Мартышку на следующий год планирую приобрести. С ними же проблем столько! Всякие там санэпидемстанции, общества защиты животных и все прочее. Хочу посмотреть, как мой конкурент себе крокодила искать будет!

- Но в мультике еще были слон и бабушка Удава.

- С бабушкой проще. Еще одного удава найти нетрудно. Не думаю, что папы будут спрашивать свидетельство о ее рождении. Бабушка как бабушка. А вот со слоном надо будет подумать. Если все пойдет нормально и детям кафе понравится, то через три-четыре годика искать придется. Одно решил для себя: чучело ставить не буду. Или натуральный слон, или его не будет совсем.

- Вы максималист! Я видел такое объявление: "Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик задней части". Возьмете по блату?

Сергей от души рассмеялся.

- Уговорили, беру. Только придется подождать пару лет. И первый месяц будете работать на полставки, протирать сегодня только левую половину, а завтра - только правую, пока научитесь. Вот моя визитка.

Я посмотрел ее. Он жил совсем недалеко от того места, куда мы ехали.

- Спасибо, обязательно дождусь, когда вакансия откроется. Но по нынешней должности сам я визитки не имею.

- Ну и хрен с ним! Давайте хряпнем.

Тут Александр вмешался:

- А почему это Иван отлынивает? Моя бабушка говаривала: "Если мужик не пьет, то он или больной, или сволочь!"

Иван нашелся, что ответить:

- Я долго жил на юге, в горах. Там пьют много, но вина. Не очень люблю водку.

Александр потянулся к своей сумке.

- Так может, настоечка успокоит беспокойную южную душу?

На столе появилась бутылочка красного цвета под названием "Ментовка". На ней был изображен бравый капитан службы правоохраны с красным носом. Иван рассмеялся, выпил сто грамм, и все успокоились.

- А этот удав тоже едет с Вами? Можно с ним познакомиться?- осторожно спросил я.

- Нет, его привезут спецтранспортом, со всеми лицензиями. Заодно подготовлю ему вольерчик. Таких не возят в поездах. Слышал я историю про одного шутника. Он ехал в плацкартном вагоне. Пассажиров было - как сельди в бочке. Сидеть даже негде. Ему это надоело, и он стал бегать по вагону: "У меня кобра из сумки уползла! Я ветеринар, везу ее в лабораторию. Она здесь не проползала?" В вагоне паника! Через пять минут вагон опустел. Все убежали в другие вагоны. Проводник тоже. Шутник, довольный собою, растянулся на нижней полке и спокойно заснул. Выспался и захотел пойти умыться. Туалет закрыт, а поезд стоит. Слева лес, справа тоже лес, нигде нет никакого перрона. Двери заперты, купе проводника - тоже. Вагон пуст. Он так час покуковал, потом нашел что-то тяжелое, разбил окно и вылез наружу. Бригадир поезда, когда ему обо всем доложили, приказал отцепить опасный вагон и отогнать в тупик. А "ветеринар" пусть сам ловит свою кобру. Вот так он "змею" и перевез. Три часа пешком до ближайшей станции ковылял. Опоздал на свой самолет. Не все понимают хорошую шутку!