Павел Кошик - Кроваво-Черный

Я нажал «Enter» на той, что была ближе к краю стола. Все мониторы разом ожили и высветили на своих экранах надпись «Введите пароль». Я уже было потянулся ко второй клавиатуре, чтобы ещё что-нибудь нажать, но меня остановил оклик:

– А вот этого делать не стоит.

Я убрал руки в карманы – вроде как ничего и не делал. Дядя подошел к столу и начал вводить пароли один за другим.

– Пять разных паролей по двенадцать символов каждый? Не слишком ли сложно для того, чтобы защитить свою переписку в Facebook?

– О! А это ещё и не всё!

Дядя достал из кармана связку ключей и выдвинул верхний ящик стола. Внутри, под стопкой бумаг, обнаружилось небольшое устройство с замочной скважиной, провод от которого уходил куда-то вглубь стола. Дядя вставил ключ, повернул его в замке и нажал клавишу 3Enter». Сообщения «Введите пароль» на экранах сменились пятью разными рабочими столами.

– Вот так! Если кто-то магическим образом сможет правильно набрать все пять паролей, но не использует этот ключик, запустится специальная программа. Она очистит все жесткие диски и память, а после окончания работы заставит компьютер разогнаться до

предела своих мощностей, что, в свою очередь, приведет к перегреву, короткому замыканию и, скорее всего, небольшому взрыву.

– Ты, наверное, пиратские фильмы с торрентов качаешь? Из-за этого такие меры предосторожности? – попытался пошутить я.

– Ага, тип того. Я зарабатываю на жизнь программированием, в основном законным, но не всегда. К тому же здесь хранится множество информации о таких же, как мы с тобой, вампирах – все эти данные ни при каких обстоятельствах не должны попасть в чужие руки. Поэтому и такая серьёзная защита. Ну, ещё и отчасти потому, что это прикольно. Так я чувствую себя Джеймсом Бондом.

– Так ты хакер? Ооо!!! А что ты самое крутое в своей жизни хакнул? Расскажи! Расскажи!

Не знаю почему, но эта новость вызвала у меня какой-то детский восторг. Наверное, нервная система, истощенная событиями последних дней, теперь барахлила и не совсем правильно срабатывала на внешние раздражители.

Дядя загадочно улыбнулся.

– Порядочные джентльмены, конечно, не хвастаются победами на любовном фронте, но, например, в 2012 я взломал сайт ЦРУ.

– ЦРУ в 2012? Помню-помню! Я думал, это были Anonymous? Дядя ещё более загадочно улыбнулся и кивнул головой.

– Ооо!!! Так ты в Anonymous! Это так круто! А покажи что-нибудь! Давай взломаем Пентагон прямо сейчас? Или сайт Бибера? Давай! Давай! Давай!

– Успокойся, для этого ещё найдем время! А пока у тебя, наверное, достаточно куда более важных вопросов. Пойдем на кухню – позавтракаем и обсудим сложившуюся ситуацию.

Мы прошли на кухню, и я уселся за стол. Дядя открыл холодильник, достал две бутылочки той самой непонятной японской газировки и протянул одну из них мне.

– А есть кукурузные хлопья или тип того? Я не ел обычной пищи с тех самых пор, как сбежал из дома, и сейчас прям хочется закинуть в себя что-нибудь из прошлой жизни. Или ты, как настоящий вампир, не ешь человеческую пищу?

– Не, вообще-то, конечно, ем, для удовольствия, но просто сейчас как-то все запасы разом закончились. Теоретически, по мнению наших ученых…

Я удивленно посмотрел на дядю.

– Да, да, у нас есть свои ученые! У нас много чего своего есть. Так вот – теоретически организм вампира даже способен усваивать белки, углеводы и прочие калории из обычной пищи, просто у нас этот процесс работает значительно менее эффективно, нежели у людей, и получается, чтобы просто не умереть с голоду, вампиру нужно съесть сотню человеческих порций. К тому же наш организм нуждается в специфических веществах, которые содержатся исключительно в крови. Здесь все так же, как у людей, в отношении витаминов – если человек станет питаться, например, одним только хлебом, в его организм не будет поступать витамин С. Придерживающийся такой диеты, начнет быстро утомляться, чаще болеть и, в конце концов, умрет от цинги. Что, между прочим, было очень популярно во времена Великих географических открытий, когда моряки месяцами не видели свежих фруктов и овощей.

Я слушал дядю и вертел в руках бутылку с газировкой.

– Ты слушай и пей! Тебе нужно восстановить силы.

Я откупорил крышку и поднес горлышко к губам. Внутри оказалась совсем не газировка, а какая-то довольно густая жидкость розового цвета с одновременно соленым и сладким привкусом.

– Ну как?

Я показал поднятый вверх большой палец и в несколько глотков осушил бутылочку.

– А теперь подожди – сейчас послевкусие почувствуешь.

И правда – теперь я ощутил на языке вкус малины.

– Что это? Отличная штука!

– Это наш фирменный напиток. Мы называем его Бладберри. Заменитель крови – частично синтезированный, частично из крови животных. Ну, а малиновое послевкусие – это уже так, баловство.

Я посмотрел на пустую бутылочку Бладберри, затем на дядю и, наконец, решился задать вопрос, который не давал мне покоя все это время, но который я так боялся произнести вслух.

– Дядя Майк…

– Можно просто Майк, без дяди.

– Хорошо, Майк… Так ты… Ты не убиваешь людей?

– Вот и докатились до главного вопроса, – дядя улыбнулся доброй и приветливой улыбкой. – А если скажу, что убиваю, ты и мне голову отрубишь?

Разглядев на моем лице напряженное выражение, Майк осознал, что мне сейчас совсем не до шуток.

– Нет, Сэмми, я не убиваю людей. Я и мои друзья-вампиры, о которых я уже говорил ранее, мы не убиваем людей. Мы своего рода вампиры-вегетарианцы, или, как мы сами себя называем, – дневные, а обычные вампиры-людоеды соответственно – ночные. Мы питаемся исключительно той славной жидкостью, которую ты только что попробовал.

– А в Японии что – есть целая вампирская промышленность, с заводами по производству Бладберри? – я внимательно вгляделся в этикетку. – Или это китайские иероглифы?

– Иероглифы японские, но сама жидкость наша, отечественная. Яркая этикетка с непонятными знаками – это все для отвода глаз, я её сам в Photoshop склепал. Бладберри мы производим сами, прямо здесь, в Бриксби. И рецепт тоже наш собственный.

Дядя откупорил свою бутылку и сделал пару глотков.

– Так, ладно, самый главный вопрос ты задал, теперь стоит разобраться с нашими текущими проблемами.

– Но у меня ещё куча вопросов о вампиризме и всем, что с ним связано.

– О, ты не волнуйся – мы обязательно продолжим этот разговор. Более того – я познакомлю тебя со специалистами, которые знают о вампирах гораздо больше меня, и они с радостью ответят на все твои вопросы.

– Ты познакомишь меня с другими вампирами?

– Обязательно! Тебе же нужно как-то вливаться в новую социальную группу. Но сейчас у нас есть одна очень важная проблема.

Я вопросительно посмотрел на дядю.