Андрей Руб - Нарушитель равновесия

Глядя на лежащее тело, моя злость бесследно прошла. Пусть валит ушастый. Хотя уши у него таки себе вполне нормальные. Ну чуть больше обычных, ну заостренные – мутация наверное.

Дорогая закатила скандал. Ну как закатила? Попробовала. Перехватив меня в коридоре, она многообещающим тоном пригласила меня свою приемную. После десяти минут криков и попыток пролить слезы, счастливо улыбающаяся рожа муженька вывела ее из себя. Как назло в приемной не было посуды или чего-то подходящего для продолжения разговора. А мебель была слишком массивной для её ручек, чтобы расколотить. Она в бешенстве обводила взглядом помещение в поисках чего бы расколотить или метнуть в меня. Да-с, это не наши кухоньки, где так много подходящих вещей для продолжения любой столь плодотворной беседы.

– Чем меньше букв – тем ёмче слово, – высказался Сим.

А я от большого ума взял и повторил… и радостно улыбнулся, удачно пошутив.

После чего познал истинность второго утверждения: После необдуманного слова нужно думать быстрее! В моем случае оказалось – двигаться.

Я едва успел увернуться от тяжеленного стула, полетевшего в меня, который оказывается слабая женщина, если расстроится, может без напряга и метнуть.

Когда она потянулась ко второму… я успел выбегая, пробормотать о том, что меня срочно ждут. И стараясь не заржать в голос, метнулся за дверь. Тяжелый удар с той стороны подтвердил мои предположения, что женщина в гневе это…. В общем 'терминатор' и рядом не стоял.

Анекдотец.

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал: – Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: «Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!»

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: «Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию».

Медицинские мифы.

Миф. Натуральные продукты безопаснее искусственных

Матушка-природа иногда производит более опасные вещества, известные человечеству, чем мышьяк и ботулин. Люди имеют лаборатории по производству лекарств, которые могут контролировать и лечить множество угрожающих жизни заболеваний. Многие важные лекарства, полученные из растений могут выступать не только как лекарства, но и имеют побочное действие.

Безопасность продукта, натурального или же синтетического, можно определить лишь в тщательно разработанном клиническом исследовании. Существует несколько веществ, которые можно протестировать с помощью этого способа. Поэтому никогда нельзя сказать точно, подтвердить, что натуральные продукты всегда безопаснее искусственных.

Миф. Свежее всегда лучше, чем замороженное

С тех пор, как ученые подчеркнули полезность антиоксидантов, люди начали верить, что есть много свежих овощей и фруктов – это лучше, чем есть замороженные фрукты и овощи. Отсюда можно сделать вывод, что замороженная пища – второсортная.

Замороженные фрукты могут быть такими же полезными, как и свежие, потому как свежие овощи и фрукты разрезают, когда они имеют наибольшую питательную ценность и перевозят на фабрики, где они замораживаются. Замороженные овощи сохраняют все свои питательные вещества. Свежие овощи и фрукты, когда они лежат на полке, теряют свои питательные свойства, так как они долгое время проводят на теплом и влажном воздухе.

Миф. Яйца увеличивают уровень холестерина

В течение 60-х и 70-х ученые связывали холестерин в крови с сердечными заболеваниями. Яйца, которые содержат много холестерина, в конце концов, вышли из нашей ежедневной диеты.

Последние исследования показали, что насыщенные и транс-жиры в диете человека больше увеличивают риск сердечных заболеваний, чем яйца. Одно яйцо содержит лишь 1.6 грамма насыщенных жирных кислот, в то время как стакан молока 2-х процентной жирности содержит 3 грамма насыщенных жиров. Яйца снабжают тело белками, а также витаминами А и D. Если вы едите яйцо на завтрак, вам просто нужно быть осторожнее с количеством холестерина, который вы «получите» в течение дня с другими продуктами.

Hа вопрос: «Есть ли жизнь после смерти?» – я обычно отвечаю: «Если ее и там нет, то это уже наглость!»

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Я наслаждался. Некоторые решат, что жена устраивающая мужу скандалы – это проклятие в доме. Увы, я имею на это диаметрально противоположное мнение. Скандалы – это нормальная развлекуха. И только так к ней можно относиться. И если не давать жене поорать по какому-нибудь мелочному поводу, можно взаправду нарваться на серьезную ссору. А так, она чувствует себя хозяйкой в доме. Красота!

Ну не колыхают меня женские вопли о моем негодяйстве, мне нравится. Выплеснув эмоции, жена становится нежной и ласковой, а в доме воцаряются мир и покой. Да и кричит-то она от страха за меня. Кричит – значит любит! А любящая тебя жена, что может быть лучше? Вывод – моя жена самая лучшая женщина на свете. Да плевать мне на советы всяких психо…параноиков. Имею свое мнение. А мнение умного, начитанного и близкого мне человека является для меня определяющим.

– Имеешь в виду меня? – тут же влез в мои мысли Сим.

– Ну конечно же… нет!

– Я имею в виду – себя.

– А…, – вроде как разочаровано протянул он. – Вот лошадь тоже однажды сказала: «Хватит на мне ездить!»… Теперь на ней пашут…

Раздался стук в дверь, прервав наш занимательную пикировку.

– Да.

Вошел торжественный Ма.

– Милорд. Вольный сотник дома Темной Джаис, свободный охотник, благородный дроу Шшаисс – Веселая Смерть – просит даровать ему аудиенцию.

О как?! Тренировался что ли, чтоб произнести все это без запинки? Хотя учитывая жутковатую славу дроу, да и просто благородных, ошибиться в произнесении титула – это поиметь неприятностей на все седалище.

– Проси!

Вошел дроу и как-то весьма замысловато поклонился. Я поклонился в ответ.