Александра Плен - Любовь продается или пираты 25 века

— Нет, Ричард, ничего за этот год не изменилось. Я не буду оформлять с тобой партнерство. Мы уже прошли этот этап, — тяжело вздохнула я, в третий раз за сегодняшний день выслушивая его заверения в преданности и любви.

— Но милая, нам с тобой было хорошо вместе. Я понял свои ошибки и буду ходить с тобой на танцы и посещать энкаунтеры. Вот увидишь, я буду таким, каким ты захочешь, только вернись!

"Проблема в том, Ричард, — подумала я, — что я не знаю, каким я хочу видеть мужчину рядом с собой. Но уж точно не хочу тебя".

— Останемся друзьями, мой дорогой, — чмокнула его в щеку и встала: пора домой.

Вечер прошел не хорошо и не плохо. Просто я поняла, что это не мое. Мне не интересны световые шоу и надоели танцы, легкомыслие и эгоизм так называемых друзей и несерьезное отношение к жизни. Теперь я могу понять, почему многие мужчины и женщины бросают спокойную и сытую жизнь на Прим и отправляются на только что открытые планеты обустраивать новые миры.

Но мне приключений пока достаточно. И уж в ближайшие пару лет меня ни за какие коврижки не заставить улететь с планеты.

Где‑то в глубине души я чувствовала, что послание с того света от Рода, изменит мою жизнь полностью и бесповоротно. "А может, в этом и смысл? — вдруг пришла в голову новая мысль. — Может, этот ребенок и есть мой способ заслужить прощение и искупление?.. Прощение за тех девушек, которых я не смогла спасти?". Постепенно, думая и размышляя об этом, я все больше и больше убеждалась: я никогда не позволю "изъять" у меня ребенка. Моя жизнь, наконец, приобрела смысл и никто не сможет лишить меня его.

Была еще маленькая призрачная надежда, что ребенок от Кира — последствие того безумия, что охватило нас после побега… Мне было все равно, Род или Кир. Это будет мой собственный ребенок, и он будет расти здесь, на Прим, в тихом спокойном мире, а не в логове головорезов, я буду любить его и заботиться о нем не так, как мои родители. И он вырастет сильной незаурядной личностью, а не рафинированным продуктом процветающей цивилизации. Я, годичной давности, бежала от ответственности, как от огня. Сегодняшняя я смогу воспитать его достойно. Я улыбнулась и положила ладонь на еще совершенно плоский живот. Как удивительно повернулась жизнь…

Родители, удостоверившись, что со мной все в порядке, я жива и относительно здорова, улетели опять на Хармони. Я уже не обижалась на них. Они выбрали науку своей истинной любовью, и я не могу их за это осуждать. У каждого свой путь. Я словно побывала в огне и вышла из него совершенно другим человеком. Перегорев, переродилась в новую Лию Рэй. И мне еще придется учиться с ней сосуществовать.

Через неделю на моем личном счете вдруг появилась целая куча кредитов, и я просто растерялась от миллиона возможностей их потратить. Раньше я бы накупила себе шмоток и техники, слетала бы на модный курорт, спустила бы все до копейки на азартные игры и аукционы. Но теперь… Я подумала, что могла бы их вложить куда более продуманно и дальновидно. Заняться чем‑нибудь полезным, интересным и долговременным.

Что я умею делать? В сущности, ничего. Кроме как танцевать, петь, притворяться, играть и изворачиваться. Наверное, я могла бы стать хорошей женой какому‑то толстосуму: в меру красива, в меру умна, умею поддержать разговор на любую тему и не лезу куда не просят. Умею подстраиваться под любой характер и настроение, изображать глубокие искренние чувства и быть изобретательной в постели. Просто клад, а не жена! Но только подумаю об этом — меня кидает в дрожь. Мне опротивели танцы и лицедейство, стали раздражать ужимки и неискренний смех, я возненавидела притворство и ложь. А о сексе не могу думать без тошноты. Наверное, рано или поздно это пройдет. Должно пройти. "Но пока, — решила я, — никаких мужчин в моей жизни в ближайшем будущем не предвидится".

Иногда я чувствовала странную непонятную тоску, беспричинную и от того еще более тревожащую. Как будто я оставила, забыла в прошлом что‑то дорогое и нужное. Я думала, размышляла, искала внутри себя зацепку, якорь, понимание, что бы это могло быть… Но вспомнить не получалось. Эта тоска не вылечивалась ни сеансами у психотерапевта, ни успокоительными таблетками, ни развлечениями. Большую часть времени я ее не замечала, притерлась и привыкла к ней. Но иногда, особенно по вечерам, она выбиралась наружу и словно кислотой подтачивала уверенность в своих поступках и принятых решениях.

Больше всего на свете я хотела пожить одна, без навязчивых друзей, без поклонников, без камер и наблюдения, без контроля и советов со стороны. Потратив большую часть денег, которые мне перевели за спутник, я купила участок в тысячу гектаров со своим лесом, прудом и небольшим красивым двухэтажным домом. Помог мне Алан, отец Оли. Мы часто созванивались, разговаривали, он же первым и посоветовал мне уединиться от шума города.

— Вам нужно пожить в одиночестве, — сразу ухватил суть моей тоски и маеты Алан, — подумать, принять себя. Психологи и лекарства — это, конечно, хорошо, но вы слишком долго были не собой.

— Смогу ли я жить в полном уединении? Я никогда не жила одна, — засомневалась я.

— Ну, полного уединения я вам обещать не могу, — заулыбался Алан. — Оли постоянно о вас говорит, ей бы дать волю, она бы и жила у вас… Так что подумайте. Я завтра сброшу вам на комп координаты нескольких неплохих участков, как раз по вашим деньгам. Посмотрите, можете съездить на каждый, погулять, все потрогать…

Совет Алана оказался умным и дальновидным. Мне хватило поездки на первое же ранчо в западной части континента, находящееся всего в часе полета на флаере от столицы Прим, как я просто влюбилась в уютный домик, стилизованный под деревянный, открывающийся из его окон чудесный вид на пруд и зеленые луга, простор, чистый воздух, а главное — в тишину и покой, что мне были так необходимы. К дому примыкали несколько конюшен и загонов для лошадей. Но самих животных не было. "Возможно, потом, в будущем, я куплю несколько жеребят, — подумала я, — а пока заведу котенка".

В ангаре стоял маленький двухместный флаер со встроенным автопилотом, в доме имелась современная мебель и приличный набор робототехники. Я оформила покупку и буквально на следующий день переехала в свой собственный дом. Бабушка отказалась покидать нашу квартиру в столице. Сказала, что слишком стара для переездов и не любит тишины. Да я и не настаивала. Мне хотелось раствориться в своем одиночестве, насладиться им, стать, наконец, собой…

Нам уже пять месяцев. Это чудо! Удивительное, волшебное и сказочное. Сотни разнообразных ощущений и эмоций наполняют каждый мой день, каждую минуту. Легкая тревога, озабоченность, неуверенность… Трогательная нежность, счастье, беспричинная радость… Я немного округлилась, постоянно смотрюсь в зеркало и любуюсь — наконец‑то у меня появился живот! Улыбка не сходит с лица, внутри порхают бабочки, я, как воздушный шар, наполнена до краев теплым солнечным светом.