Ольга Мяхар - Дневник Влада Жирковийского(СИ)

Четверг.

Бокс не для меня. Там какие-то звери бегаю по рингу в поисках: кому бы выбить зубы. Тренер даже поговорить со мной не успел: я удрал раньше.

И мне не стыдно! В отличие от некоторых, меня оделили мозгами, которых хватило, чтобы не лезть куда не надо.

Пятница.

Карате. В ушах слегка звенит. Все орут "кий-яааа!" и повторяют одно и тоже раз по тридцать. В целом скучновато. Да и группа полудетская. Нет, все не то. Может, пойти поучиться ножи метать?

Суббота.

Вышел из спортзала, забыв снять кимоно и, наступив на ногу какому-то придурку, рявкнул "Отвали, не видишь сенсей идет"? Что обидно: придурку было едва ли больше 12, но в челюсть пяткой он засветил с первого раза. Никогда еще не чувствовал такой боли.

Тем же вечером вставил себе новые передние зубы. Пока на присосках. (Новой боли я б не выдержал.)

Вторник.

09:51

Решил сделал пирсинг, чтобы доказать: боли нет.

15:32

Боль есть. И сейчас она грызет обе брови, ноздрю и пупок. Давно грызет, сильно. Сижу на диване с котом. Плачусь в мягкую шерстку. Пирсинг снял.

Среда.

Пошел в стрип-бар. Жаль не уточнил адрес по интернету и шел, по сути, наобум. Оказалось это бар для голубых. Прямо черная полоса какая-то...

Удрать не дали. На меня повелось сразу трое, один из которых признался в глубокой симпатии. И что самое обидное - я видел его на занятии боксом, где зачем-то оставил свой настоящий адрес и телефон.

Не решаюсь отказать в жесткой форме и слинять. А он прижимается все теснее... и подливает мартини в бокал.

...

Зубы выпали изо рта прямо в мартини. Тихо булькнув посреди какофонии рока. Ко мне уже не так тесно прижимаются, изучая мартини.

Смущенно улыбаюсь, достаю зубы и вставляю обратно.

- Не обращай внимания, красота требует жертв, к примеру, три операции по смене пола.

- Сколько? - недоверчиво.

- Был не уверен.

- А... эээ... ну, красота не главное.

Киваю, вспоминая татуировку в форме черепа, и продолжаю разговор:

- Ну что мы все обо мне, да обо мне. Расскажи о себе. У тебя есть СПИД?

Ухажер поперхнулся водкой, не сразу сориентировавшись.

- Нет, а что?

- Да так. А ВИЧ?

- Нет.

- Это хорошо. Хватит с нас и оного такого уникального. - Хмыкаю я, причмокивая присоской. Зубы пари этом ходили из стороны в сторону, чуть приподнимая губу и буквально гипнотизируя парня.

- А мама у тебя есть? - продолжаю я допрос.

- Да.

- Далеко?

- В... другом городе.

- А у меня тут где-то бегает... тоже пол сменила и просила никому об этом не рассказывать.

Наблюдаю с каким напряжением ухажер изучает посетителей бара. Никогда бы не подумал, что флирт - это так интересно.

- Странный ты. Я, пожалуй, пойду. - Вставая.

- Как, уже? Вот так бросаешь? - цепляясь за волосатую руку.

- Да... я, ты прости, но... короче, у меня куча дел.

И меня бросили всего в растрепанных чувствах и с чужими часами в руке. Часы, кстати, получились незапланированно. Можно сказать, сами сползли.

Четверг.

От тоски решился на крайние меры. Наклеил восковые полоски подмышки. Сижу, жду, когда воск остынет. Передо мной две белые дорожки символизируют героин. В дверь постучали и вошли. Опять я забыл ее закрыть.

- Что делаешь? - Спросил до боли знакомый голос. Поднимаю голову и изучаю похудевшего давно не бритого Славу с черной книгой под мышкой.

- Эпиляцию.

- А герыч где взял?

- Это мука.

Слава хмыкнул и, сгоняв на кухню, вернулся с пивом и куском вчерашней пиццы. Кстати, для справки, ролы - вкуснее.

- Ну, давай. - Удобно устраиваясь у стены напротив.

- Что?

- Рви. - С кривой усмешкой садиста.

- Ну-ну. Самому-то слабо.

Слава сразу набычился. Видать, нервная вышла неделя.

- А ну повтори!

- Да, пожалуйста: самому слабо. - Ощупывая подмышки и понимая, что воск остыл, а значит обратного пути нет.

- Да я такое в жизни вытворял - тебе и не снилось.

Хмыкнув, киваю на еще горячий воск в баночке и полоски рядом. Слава, толи пьяный, толи просто на эмоциях, но на провокацию почему-то повелся. И через пять минут мы уже оба сидели с поднятыми руками и напряженными физиономиями.

- Давай. - Кивнули мне.

- Ты первый.

- Да, пожалуйста. - Хлебнув пива и, демонстрируя спокойствие самурая, парень поднял руку и, не глядя, дернул за полоску что есть сил.

...

Полоска отошла. Волосы тоже.

Крик Славы заставил кота взлететь по шторе под потолок и рухнуть обратно.

Сижу, приглаживаю волосы, одновременно прочищая правое ухо. Выпученные глаза парня мне не нравятся. Такое чувство, словно его не проэпилировали, а кастрировали. Причем неожиданно так. Без предупреждения. Молча встаю и выхожу из комнаты.

- Стой. - Хрипло. Вслед. - Ты куда?

- В ванну за ножницами. Нахрен мне такая мужественность.

Хорошо, что я поставил новую дверь на ванну. У Славки нрав буйный. Но новый замок все же выдержал и друг ограничился матюками в коридоре, отходя от пережитого.

21:18

Как оказалось, Слава не смог просто переехать. Он переезжал несколько раз, и на каждом новом месте его подстерегали неприятности. Причем сам он до конца игнорировал тот факт, что сама судьба против его отъезда, и готов был поверить во все: в случайный пожар, взрыв газового баллона, землетрясение, по ошибке вызванных санитаров и даже атаку террористов! За последние несколько дней его квартиры горели, осыпались, в них проваливался пол, потолок, или оба сразу. Один раз подъемный кран по ошибке снес стену в гостинной, перепутав жилое и нежилое здание, как раз ориентированное под снос. Перед Славой извинились, распили полбутылки водки, пообещали все возместить и ограбили довольного, но пьяного квартиросъемщика до трусов и цепочки с крестиком. Последнюю, видимо, трогать не решились - рука не поднялась.

Также к Славе с завидным постоянством шли алкоголики, воры, бывшие зеки и прочие криминальные личности, то и дело, путая его квартиру с кучей других адресов по всему городу. Но добил полтергейст. Который стал жить на его кухне, стучать по ночам дверцами шкафов, выбрасывать посуду и таскать по ночам за ногу по всей комнате, невзирая на проклятия, стрельбу из пистолета и налетов амона, вызванного перепуганными соседями.

Сижу, слушаю трагическую историю последних пары месяцев, пью щедро предложенное пиво.

- А... ты уверен, что все это означает тот факт, что ты должен вернуться ко мне?

- Еще раз намекнешь на голубизну и можешь заказывать присоску на всю челюсть.

- Заметил? - Широко улыбаясь.

- Я не слепой. Где так приложили?

- Решил стать боксером.

- Интересно. Покажешь тот удар?

- Боюсь именно тот, которым мне выбили три зуба - показать не смогу. Он был смазанным. А остальные я выучить просто не успел, решив, что бокс не для меня.

- Ясно. Пиво еще есть?

- Перехожу на трезвый образ жизни.