Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона

- А он есть! – пропищала старушка, пытаясь всучить мне какую-то брошюрку.

Открыв ее на первой странице, я прочитала: «Вы потеряли смысл жизни? Вы не уверены в завтрашнем дне? У Вас опустились руки? Приходите в Храм Ктулху! Жертвоприношения каждые четверг и пятницу!» На обложке был изображен улыбающийся осьминог, с кровавыми щупальцами.

Поблагодарив бабушку и пообещав прийти в следующий четверг, чтобы приобщиться к прекрасному, я двинулась дальше. Я снова вышла на берег моря. Среди причалов, где на волнах качались какие-то небольшие суденышки, а на горизонте стояли огромные корабли.

Я присела на пирс и окунула ногу в воду. Холодные пальцы коснулись моей ноги, и тут же появилась голова Сафиры.

- Приветичек! – улыбнулась русалка, - Как продвигается покорение Империи?

- Хреновастенько… - буркнула я, - Завтра «Империовидение», а у меня ужасное предчувствие…

- Не ссы, медуза, море рядом! – подбодрила меня Сафира, - Ты ведь хорошо подготовилась?

- Ну конечно, - соврала я, - Я столько занималась и репетировала, то просто не могу не победить!

- Вот видишь… - улыбнулась Сафира, - Джио – молодец! Он из тебя настоящую звезду сделает!

- Знаешь, я хотела тебя спросить, Император сможет меня расколдовать? А то вдруг все это было напрасно? – поинтересовалась я, свесившись с пирса и понизив голос до шепота.

- Сможет… - уверенно ответила русалка, - Все, чему он учился, во всем он достиг вершины мастерства!

Я задумалась. В исключительность этого человека я не верила, а вот в магию, даже очень … Тут догадаться совсем не трудно! Получается, что одним из желаний, которое загадал Император было «быстро прокачивать навыки и быстро достигать уровня грандмастера», выражаясь игровым языком. Еще одно желание было – понимать все языки, на которых тут говорят. В этом мы с ним похожи. Но у него было и третье желание… Интересно, каким оно было? Стоп! А вдруг третьего желания не было?

- А Император загадывал три желания? – спросила я напрямую.

- Да. Больше я ничего тебе не могу ответить. Желания, которые мне загадывают люди – это конфиденциальная информация. Особенно, когда дело касается Императора. Я поклялась своим хвостом, что никому не скажу, что он загадал, - гордо ответила Сафира, - Я вообще редко даю людям такую возможность… И не все могут ей правильно воспользоваться! Недавно выловила одну девушку. Буквально вчера. Притащила ее в этот мир, разговорились, она рассказала мне про моментальную диету. Я ей говорю, что могу выполнить три желания. Знаешь, что она загадала?

- Не-а… - сглотнула я, вспоминая себя в этот момент.

- Норковую шубу, айфон и грудь пятого размера! - сказала Сафира, - В итоге она, в норковой шубе, с разрядившимся последним айфоном и огромным бюстом отправилась на поиски приключений. Через пятнадцать минут ее сожрал дракон. Кстати, тебе норковая шуба не нужна? Почти новая? Недорого….

- Нет, спасибо… - покачала головой я.

- Жаль… Мне она тоже не нужна. В ней плавать неудобно! Ты у знакомых спроси про шубу. Может быть кто-то заберет. Я уступлю… Ладно, бывай… Я буду болеть за тебя! – Сафира нырнула, а я осталась сидеть на причале. Солнце медленно ползло к закату, намекая на то, что пора бы отправиться домой и хорошо отоспаться. Завтра будет очень трудный день!

Глава двадцать четвертая. Что ж ты, милая, смотришь искоса…

Глава двадцать четвертая. Что ж ты, милая, смотришь искоса…

Закон подлости гласит, что именно в самый ответственный день, в час икс, у тебя случится то, о чем ты даже подумать не мог. Перед свиданием с самым красивым мужчиной на свете у тебя на лице раздуется подкожный прыщ, а на глазу вскочит ячмень. Перед важной поездкой у тебя начнется несварение желудка, причем такое, что ты возблагодаришь богов за изобретение WI-FI, потому, как ты будешь выходить в сеть по принципу «семь – сорок». Семь минут с ноутбука, сорок минут с телефона. А перед собеседованием на работу у тебя начнется такой насморк и кашель, что говорить с тобой будет возможно только в случае наличия респиратора и костюма химзащиты. А перед тем, как фотографироваться на документы у тебя появится огромный флюс. И ты, как однобокий хомячок можешь позировать исключительно в профиль. И вот сегодня, когда мне предстоит выступать, на меня напала жуткая икота. Я икаю уже два часа без остановки. Я выпила три литра воды, присела шесть с половиной раз, задерживала дыхание почти до полной потери сознания, но проклятая икота меня никак не оставляла в покое. Будучи в душе несуеверным скептиком, я тут же стала вспоминать тех, кто мог бы меня вспоминать. Почему-то я грешила на эльфа, с которым разругалась накануне, и который к вечеру прислал коротенькую записку, где извинялся за свой неподобающий тон. Никакого раскаяния в его словах я не увидела, поэтому просто порвала бумажку и сделала салютик из кусочков. Перебрав в уме всех знакомых, я поняла, что повод вспомнить меня есть у многих, но к икоте это не имеет никакого отношения.

В итоге, сидя в кресле у парикмахера, который пытался сделать при помощи шиньонов и донорских волос Пизанскую Башню на моей голове, щедро украшенную бантиками и заколочками, я раз в полминуты делала «Ик!». Через час парикмахерских ухищрений моя голова стала клониться набок или вперед. Ровно держать ее я не могла по определению. Почему-то сразу вспомнилась упаковка от индийского чая, который по своему составу напоминал матрас моей бабушки, где улыбчивая индианка держит на голове корзину, куда складывает чайные листья. Я позавидовала ей черной завистью.

«Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня!» - нараспев спросила совесть у моего отражения. Мое отражение посмотрело на меня, как партизан на фашиста. Правда «гордо поднятая голова» была явно не про меня.

- Ну как Вам? – спросил уставший парикмахер.

- Симпатичный причесончИК! Прямо ИКона стиля! – выдала я, стараясь не икать, - Только можно ее облегчить! И убрать этот бантИК!

Парикмахер снова стал колдовать, и я почувствовала, как моя голова становится легче. Не в плане просветления, а в плане прически. Часть бантиков было брошено на пол, часть заколок навсегда покинуло начес.

- А теперь? – спросил уставший мастер волосянного жанра.

- Просто шИК! – икнула я, разглядывая прическу в стиле Мадам де Помпадур, - Я бы еще какой-нибудь веноч… Ик! или цветоч.. Ик! пр.. Ик!... репила…

Веночек и цветочек прикрепили, и в целом осталась довольна. Ногти наращивать по эльфийской технологии я отказалась, мотивируя свое решение тем, что я – простая баба с рабочими руками. Мне наложили сценический грим, который почему-то многие девушки считаем «вечерним макияжем». Судя по тому, что он начал подтекать уже через пять минут на жаре, то к выступлению я превращусь в толстое подобие джокера-трансвестита.