Андрей Белянин - Изгоняющий бесов [litres]

– На тебе лапку, – предложил Гесс. – Ты хороший, заступился за собаченьку.

– Я очень нехороший, – честно ответил ему безрогий брюнет, но лапу принял.

Что и говорить, разумеется, у него были здесь свои тайные планы, это ясно. Перевоспитать нечистого попросту невозможно, это вам не романтические вампирские саги, но, с другой стороны, пакта временного совпадения интересов тоже никто не отменял.

Мы были нужны этому бесу, зачем – он не скажет, но, если уж ему пришлось ввязаться ради нас в драку со своими же собратьями, значит, его цели достаточно серьёзны. Очень надеюсь, что и отец Пафнутий знает, что делает, позволяя нечистому оставаться у нас дома.

– Не бойся, амиго, – хмыкнул Анчутка, ловя мой взгляд. – Если что и будет не комильфо, то не сегодня и не сейчас. Ты тренируйся, учись боксировать, у нас ещё будет время подраться.

– Обещаешь?

– О да! Убивать бесобоев скучно, а у меня весёлый характер, что-нибудь придумаю.

– Грр? – на всякий случай предупредил мой доберман, и Анчутка беззаботно рассмеялся.

– Да шучу я, братцы, шучу! Инглиш хьюмор, ес?

– Он плохой? – спросил Гесс, когда безрогий брюнет, насвистывая, вернулся в дом.

Что я мог ему ответить? Понятия не имею.

Отец Пафнутий после утренней молитвы даже не спросил, с чего мы все такие взмокшие. Видимо, батюшке это не было интересно от слова «абсолютно», поэтому он ограничился малозначительными разговорами и ушёл на службу в церковь. Я там сегодня был не нужен, то есть по факту имел полную возможность для отвлечённого занятия личными делами.

Гесс получил целую миску сырой размоченной пшёнки с отварным картофелем, несолёной селёдкой и большущей говяжьей костью в шматах сырого мяса, после разборки с чем, сыто икая, улёгся на коврике и задремал.

Пока я помогал Анчутке убирать со стола, тот тихо спросил у меня:

– Отчего ж не сдал, камрад? Собирался ведь, я знаю.

– Отвали.

– Обиделся, мин херц? – искренне удивился он. – Я же бес, а ты человек, мне самой судьбой уготовано ставить тебе подножки и добивать в спину. Не молчи, это же глупо, мон ами! Я плохой не потому, что плохой, что характер у меня поганый или ещё что такое, а просто потому что бес! Мы, бесы, в целом вообще не подарок, так что чего уж… Ву компрёне муа?

Я учил английский, а не французский, но в целом его речь не нуждалась в переводе, верно?

Да и пошёл он, честно говоря, настроение было не самое благодушное, если б не доберман, довольный, сытый и совершенно счастливый сегодняшними приключениями, я бы, наверное, несмотря ни на что, всё-таки вломил разок безрогому бесу меж рогов.

Если так можно выразиться. Если нет, всё равно вломил бы.

– Я тебя лизь.

– Гесс, чего надо, нет у меня вкусняшек.

– Не бухти на собаченьку. – Доберман опустил уши, тыкаясь холодным носом мне в ладонь.

– Прости.

– Прощу, – тут же воспрянул он. – Ты же мой лучший друг. Пойдём бесов бить?

– С чего это? – Я невольно покосился на спину чистящего картошку брюнета, якобы совсем нас не слушающего, ему типа неинтересно. – Угу, так я ему и поверил.

– Кому? – счастливо завилял обрезком хвоста мой пёс. – Скажи, кого кусь?! А то там уже два раза оранжевый бес по столу бегал.

– А знаешь, пожалуй, да. – Я встал из-за стола, накинул чёрную рясу поверх свитера и джинсов, переобулся в ботинки, сунул в карман тонкую фляжку для коньяка (но со святой водой!), чёрное перо (хочу показать его Марте), шестизарядный наган с серебряными пулями на поясной кобуре и достал карту джокера. – Здесь нам пока всё равно делать нечего. Пойдём разомнём лапы.

– Бесогонить? – не оборачиваясь, фыркнул Анчутка. – Майне либлингс гот! Кому и что хочешь доказать, хомо сапиенс?

Я почти было послал его в пень, но Гесс вовремя приложил коготь к губам.

– Не ведись. Ты хороший, а он нас всё равно спас. На тебе лапку, пойдём, пойдём, пойдём!

Скрипнув зубами, я был вынужден признать правоту доброго добермана, взять себя в руки и просто хлопнуть картой по столу, пришлёпнув её сверху по рубашке.

Мгновением позже мы уже стояли в белом коридоре.

Перед нами на лавочке сидели двое незнакомых нам бесобоев. Крупный мужчина средних лет, бритый наголо, в спортивной форме, но с так называемым пивным пузом, взгляд презрительный, толстые пальцы унизаны золотыми «болтами». Он даже бровью не повёл в нашу сторону, хотя, несомненно, нас заметил.

Второй, почти мальчик, в потёртом джинсовом прикиде, явно моложе меня, даже в армии, думаю, не служил. Так вот, паренёк оказался куда более эмоциональным, едва ли не подпрыгнув при виде моего пса.

– Доберман! Круть, всегда хотел такую собаку, но родаки против. Можно погладить?

– Спроси у него сам, – предложил я.

Гесс великодушно протянул пареньку лапу, которую тот осторожно потряс с выражением величайшей почтительности на лице.

– А правда, что ваш пёс разговаривает?

– И это спроси у него сам.

– Гав, – громко ответил доберман, раскрывая пасть на манер крокодила, чтоб молодой человек мог в полной мере восхититься его замечательными клыками.

Осчастливленный зритель вернулся на своё место в полном благоговении.

– Следующий.

Бритоголовый молча покачал головой и дёрнул паренька за запястье. Тот нежно улыбнулся нам, но послушно отправился за старшим товарищем. Возможно, всё-таки не мы одни работаем в паре.

– Не успел поговорить, – насупился мой пёс.

– Поговори со мной.

– Да, да! Давай поговорим, ты давно не гладил мой зад. Погладь!

– Гесс, вообще-то это уже начинает переходить всякие границы.

– Гладь! – надулся он, опуская голову и демонстративно виляя обрезком хвоста. – Никто не гладит мой зад, ты не гладишь, Марта не гладит, отец Пафнутий не гладит…

– Анчутку попроси.

– Ему я не доверяю.

– А-а, так эту великую честь ещё надо и заслужить?!

Доберман свёл брови домиком на лбу, гадая, обидел я собаченьку или это всё ещё вполне безобидный вопрос. Пока он думал, прозвучал сигнал, приглашающий нас войти.

– Следующий.

– Гесс, это нас. Ау, вокзал-депо-гараж?!

Бесполезно, он меня не слышал. Пришлось применить силу, взять за ошейник и волочь его, как санки, за собой. Доберман рычал, поджав лапы, но не помогал мне даже в моральном плане: катай меня, раз не хочешь гладить мой зад! Я и тащил, какие у меня ещё были варианты?

– Лысина Сократова! – Мы ввалились в офис и замерли…

– Оригинальное приветствие, – несколько смутилась рыжая Марта, поправляя военный ремень на брюках.

– Могу ещё сказать «Декарт мне в печень», – нервно предложил я, поскольку в таком оригинальном виде мы её до этого дня не видели.

Рыжая красотка была одета в серо-зелёный натовский камуфляж, высокие ботинки на шнуровке, набедренная кобура на двух ремнях, в руках такая же камуфлированная кепка с козырьком, и в целом вообще выглядела так, словно мы только что отвлекли её от похода на войну куда-нибудь в сектор Газа.