Александр Рудазов - Яцхен: Три глаза и шесть рук. Шестирукий резидент. Демоны в Ватикане. Сын архидемона [litres]

Хотя если за мной действительно кто-нибудь явится, я от этого скорее проиграю, чем выиграю. Потому что явиться может только Нъярлатхотеп или Йог-Сотхотх, а этих двоих мне видеть как-то не хочется. Особенно тут – посреди Москвы.

– Может, нам… – открыл было рот Юра, но тут же был окачен сразу двумя литрами презрения. Причем обоими – со стороны Маши.

– Ты, – выделила это слово она, – молчи.

– Но я хочу «Джоконду»! – взорвался Юра.

Он тут же испуганно зажал рот обеими руками. Но слово уже было произнесено. Его подпись на договоре тускло замерцала…

– Зачем тебе «Джоконда»?!! – возмущенно заорал одновременно я, Маша и Миша. Сева тоже рявкнул что-то в этом роде, только звучало это несколько более экспрессивно.

– Да я просто так сказал… – испуганно сжался Юра, растерянно переводя взор с одного на другого.

– Козел! – прорычал я.

– Точно, козел! – согласилась Маша. – На такую ерунду целое желание растратил!

– Да ладно вам… – надулся Юра. – Это же все-таки «Мона Лиза»…

– Угу. «Мона Лиза». Ну и что? Зачем она тебе сдалась, пацан?! Дырку на обоях загораживать?!

Я обвиняющим жестом указал на дырку в обоях… ну хорошо, хорошо, я просто выпустил когти и сделал эту дырку! Довольны? Хорошая дырища получилась, внушительная, весьма изящной формы…

А чего? Нельзя, что ли?

– Мама расстроится… – грустно вздохнул Юра, глядя на испорченные обои.

– Да хоть две мамы, – продемонстрировал ему полный рот зубов-бритв я. – Зато теперь хоть будет, куда эту картину приткнуть.

– Ну что вы, правда… – заканючил юнец. – Она стоит… комнату денег! «Портрет доктора Гаше» купили за восемьдесят миллионов, а это ж еще только Ван Гог! А у Леонардо картина еще дороже, наверное!

– Гениально, Ватсон! – похлопал его по плечу я. – А кому продавать собрался такой раритет? На толкучке встанешь? Или с аукциона? А вот кому «Джоконда» да Винчи, прямо из Лувра, свежеспертая! Так, что ли?

Юра стушевался и начал смущенно ковырять в носу. А я злобно зыркнул на него и развернулся к окну. Предстоял полет в Париж и ограбление их главного национального музея. Хотя ужасно не хотелось. Просто ужасно.

– Чтоб вам всем из окон повываливаться, – пожелал им на прощание я, открывая шпингалет. – Задолбали, как дятлы елку…

Денек сегодня выдался пасмурный. Я почти мгновенно поднялся выше облаков, скрываясь от случайных взглядов зевак, вздумавших пялиться на небо.

Дожили – в родной стране вынужден прятаться от собственных же соплеменников! А ведь я не совершил никакого преступления – так за что?

– Так уж и никакого? – не замедлил съязвить Рабан. – А Бурьянова кто обокрал?

– Ничего, не обеднеет. У него в швейцарских банках, небось, еще пять раз по столько лежит. На жизнь хватит. Знаешь, если от многого взять немножко, это не кража, а просто дележка. Максим Горький.

– На то он и Горький, чтоб всякие глупости выдумывать, – хмыкнул Рабан. – Он же коммунист.

– Это не кража, а экспроприация, – продолжал гнуть свое я. – Товарищ полковник меня бы понял.

– Он тоже коммунист.

– Так я и не спорю. Ладно, личная шизофрения, думай, что делать-то будем. Правда, что ли, во Францию лететь, Лувр грабить?

Насчет того, что при необходимости я смогу выкрасть эту чертову «Джоконду», у меня не было ни малейших сомнений. Разумеется, ее там круто охраняют, но я-то ведь не просто обычный взломщик – я яцхен! Меня как раз для такого и создавали – чтобы проворачивать сверхсложные операции, на которые не способен обычный агент-человек.

Эх, а вот если бы у меня было полное могущество Лаларту… Тогда все было бы еще проще.

– Патрон, ты не рубишь фишку, – важно козырнул недавно позаимствованным выражением Рабан. Позаимствованным как раз у меня, между прочим. – Вспомни слова Юрия Лаврентьева!

– А это кто еще такой?

– Юрка, который тебе желание загадал! Дословно вспомни – что он сказал?

– «Хочу “Джоконду”». И все. Ну и что?

– Вот мы и принесем ему «Джоконду»! Репродукцию! Купим где-нибудь, и все – буква выполнена! Он же не уточнил, что ему нужен именно оригинал самого Леонардо?

– Думаешь, получится? – засомневался я. – По-твоему, он поверит?

– Он?! Патрон, ты что – да кому нужно, чтобы он поверил?! Главное – чтобы договор поверил! А он поверит – ему неважно, что там конкретно подразумевалось между строк! Буква выполнена? Выполнена! Ну и все – остальное нас не колышет!

Я задумался. Идея мне понравилась. В конце концов…

– В конце концов, мы не обязаны стараться для них задаром, – сердито проворчал Рабан. – Они ж нам не платят? Ну и чего мы вдруг будем пыхтеть? Развяжемся побыстрее, и обратно! Там у нас богиня Ашторет волнуется, записки шантажирующие подбрасывают… Ты ведь только и думаешь, что об этой записке, верно?

– Теперь думаю, – мрачно согласился я. – Теперь, когда ты напомнил. Тебе это было обязательно?

– Угу.

– Это мое слово. Ладно, давай думать, как раздобыть репродукцию «Джоконды». Сам понимаешь, я не могу просто войти в ближайший магазин и попросить ее завернуть…

– Выкрадем? – с надеждой предложил Рабан.

– У тебя мелкоуголовные наклонности. На фига красть-то? Денег у меня много… – я демонстративно оттянул карман брюк, в котором лежала пачка стодолларовых купюр, – …на одну репродукцию уж точно хватит.

– Но это же наши деньги!

– Вообще-то не наши, а Бурьянова. Мы их просто позаимствовали.

– А теперь позаимствуем еще и картину. Тебе можно, патрон.

– Это еще почему?

– А потому, что ты Бэтмен!

– Ты там еще и свою личную шизофрению завел, что ли? – брезгливо осведомился я. – Какой я тебе Бэтмен? Я еще круче! Я его двумя левыми уложу!

– А Супермена?

– И его!

– Э нет, патрон, Супермена только криптонитом убить можно! – хитро заявил Рабан.

– Тебе что, поговорить больше не о чем? Все, полетели к Святогневневу – пусть он просто сходит в книжный и купит нам эту сраную репродукцию. Так проще.

– Зато скучнее… – проворчал Рабан. – Нет у тебя, патрон, творческой жилки…

– Зато у тебя этих жилок на двоих хватит. Ну не могу я просто войти в магазин и купить картину! Мне для этого придется час маскироваться, и все равно получится ходячая карикатура!

При большой необходимости я действительно могу прикинуться человеком – прижать нижние и средние руки к телу, сложить крылья, свернуть хвост, надеть перчатки, высокие рыбацкие бахилы, плащ с глубоким капюшоном… в общем, не оставить на виду ни клочка хитина. Но выгляжу я при этом все равно очень странно, и люди косятся. Конечно, «косятся» лучше, чем «кричат, убегают и непроизвольно опорожняют кишечник», но мне все равно неприятно.

Уже этим вечером я подлетал к дому Марии Савоськиной, предварительно отзвонившись всем остальным. Под мышкой у меня улыбалась незабвенная «Мона Лиза». Точнее, просто хорошая копия. Даже не очень хорошая – любой человек, не страдающий дефектами зрения, моментально догадается, что это не оригинал.