Михаил Попов - Все игрушки войны (сборник)

Координаторам пришлось вызвать инженеров-тромбоцитов, чтоб залатать пробоины и предотвратить потерю крови. Главное – обезвредить нарушителя. Я отдал приказ «На поражение!» Личинка была намного больше любого нашего бойца-лейкоцита и отчаянно сопротивлялась. Ничего, милая, никуда не денешься. Хорошо, что мы ее еще невзрослой захватили. А если б выросла – тогда бы никакой лейкоцит с ней не справился, хоть самый героический, и она бы безнаказанно поедала плоть Организма. Десятки наших бойцов плескали в нее смертельную жидкость и наконец прокусили ее клеточную оболочку. Успели вовремя! Теперь вызываем тромбоцитов и заказываем стройхолестерин для заделки пробоин. Да, просвет магистрали немного сузится, но у нас нет другого выхода: повреждение должно быть устранено, реактор отремонтирован. Ну что же, неплохо мои бойцы справились с заданием.

Датчик тревоги!

Я сегодня никогда не допишу.

– Иммунный спецназ. Центральный пульт. Вас слушаю. Прием.

– Э-э… П-п-пр…

– Что вы бормочете, прием! Не слышу, прием! Отключились…

Не зря я говорил, что Пищевой центр надо ликвидировать – от него все беды. Не успел, дурак, доложить кому следует. Наутро после «праздника живота» с пиковыми перегрузами в Эмоцентре работа и координаторской, и диспетчерской, и Зрительного корпуса, и нашей Иммунной службы была парализована – накануне случилось «наводнение»: Организм затопили мощные потоки этилового спирта. Концентрация оказалась губительной для многих миллионов нейронов – наших коллег и друзей, и просто для добропорядочных клеток-граждан Организма. В последний путь их отправляли с потоками раствора мочевой кислоты через Почечно-сливную станцию, которая едва справлялась с выведением продуктов переработки этанола. В закоулках Химико-печеночного реактора тихо и злобно посмеивались проникшие «под прикрытием» этанола целые отряды патогенки. По всем магистралям сновали токсоплазмиты со своими шпионами и соглядатаями. Мозгоцентр отключился. Кто знает, на какое время, и заработает ли вновь? Из Эмоцентра доносились только невнятные импульсы в виде храпа и вербальные позывные: «Кис-кис, иди сюда, я тебя поцелую»…

Космос, как известно, делится на огороды и свободные от них зоны.

Без еды, как доказывает в своих опытах галактическая наука, жизнь очень нетороплива. Поэтому для ускорения эволюции необходимо едопрозводство, как органическое, так и псевдорганическое, с коллективными хозяйствами.

Помимо среднебезотвественной идеологии «фермер за овоща не товарищ» есть и незримое галактическое братство потаенных защитников и мстителей «Да сгинет тот, кто покусится на наш огород!»

Истина, как обычно, растет на соседней грядке, но даже искусному плантатору, обладателю шести соток, всегда полезно узнать что-то новое как о борьбе с вредителями, так и о новейших галактических опрыскиваниях разумных культур.

Сегодня вашему вниманию предлагается практическая беседа двух специалистов, которым не раз приходилось сталкиваться – как в бою, так и в повседневной жизни – с теми существами, что устремлялись на грядки в поисках обретения чужого изобилия.

Легенды и курсы по выживанию Пришельцев с грядок не заменят описания личных впечатлений.

Odd-Loki: Выходишь поутру из терема, а в небе зеленые ящеры топчут соседскую квадроклубнику. И на сердцах (обоих) такая радость разливается!

D. Taho: И не пойми, кто больше удовольствия получает – ящер или та самая квадроклубника. Да и немудрено, колосится, зараза плодовитая, так и манит всяческих инопланетных условно-разумных типов. То нашествие Саранчи скосит огороды, подорвет уверенность в затрашнем дне у самых честных космических граждан, еще и денег за проделанные работы изымут. То еще какая культурная инопланетная субстанция в гости заглянет, со своими уставами в чужие огороды да терема. Но чтобы зеленые ящеры среди бела космического утра, нагло топтали по грядкам квадроклубник и прочих без разбору… Тут ничье сердце не выдержит. Вот и приходится действовать.

Odd-Loki: И сосед – толостожопый дядька-император, болтая пузом, за ними гоняется! А они – зеленые ящеры – прямо лапами по грядкам с морковкой, да налево мимо полевого ободранного, но вроде бронированного сортира шастают..

D. Taho: Поди после квадроклубники не так ретиво разбегаются. Нет да нет, одного-двух в морковках и подорвать можно, отследить траекторию падения, просчитать градус пикировки каждого подбитого ящера. Одни хвосты и лапы торчат меж грядок.

Odd-Loki: А соседка-императриха, аж в своих трех коронах и сельской мантии за ящерами устремилась, открыв вселенной красоты своей нетленной коленки (правой) и левой благородной задницы (с серийными вмятинами от дедовского пока не реставрированного трона).

D. Taho: Устремилась на полной мощности, роняя короны по очереди. И красота ее сомнительная, нетленная, но прерафаэлитами по достоинству оцененная, ничто по сравнению с дерзким умением расталкивать ящеров локтями. Кто однажды ступал в неравную схватку с императрихами в возрасте, чье чело красят благородные седины, чьи речи насквозь пропитаны отъявленной бранью, тот знает цену их не по возрасту сильным ударам локтем али царственной клюкой.

Odd-Loki: Тот, кто имел галактическую фазенду и даже нуль-сарай за пределами экселенц-мегаполиса, не останется равнодушным, даже торопясь мимо на гипер- и пипер-скорости!

D. Taho: Вот и сводится все к извечным ценностям: неравнодушные требуют хлеба и зрелищ. Так что одних привлекает квадроклубника на рассвете и прочие романтики, а иные не могут пройти мимо зрелищных свистоплясок царственных особ.

Постепенно это входит в добрую житейскую традицию, и тогда любой желающий может купить специальный билет на просмотр «истинно натурального» изгнания ящеров. В комплект входят очки 18-D со встроенным стаканчиком виртуального попкорна, и с безопасного расстояния можно изучить не только форму хвоста подбитого ящера, но и разглядеть серийные вмятины от трона на благородных запчастях Её Императорского Величества.

Иногда в просвещенном обществе громким шепотом вспыхивают слухи о том, что все это подставные актеры, что все делается ради списания акров квадроклубник и морковок, а иногда и для поднятия их рыночной стоимости для честных трудолюбивых граждан. Но Совет по защите редких подвидов ящеров не дремлет, призывает помогать братьям нашим зеленым, а слухи раз за разом неизменно опровергает. «Каждому ящеру – по квадроклубнике!», «Собрал урожай – на радость межгалактической дружбе» и тому подобные лозунги все чаще можно встретить в наших звездных широтах.