Владимир Кучеренко - Бета-тестеры поневоле

Что же делать?

Ладно, пока сагрились только ближайшие чайки, а не все летающее население острова, надо прыгать. Хэлсов вроде бы еще прилично, авось не разобьюсь.

– Критический удар! Речная чайка нанесла вам 8 единиц повреждений! Текущий уровень жизни – 116/172.

– Внимание! Вы получаете химический ожог! Речная чайка нанесла вам 17 единиц повреждений! Текущий уровень жизни – 99/172.

Вот же твари! «Химический ожог»? Еще бы бактериологическое оружие написали! Однако, действительно, пора свалиться отсюда, пока еще кто-нибудь не осуществил по мне меткое попадание едким пометом!

Вспоминая барона Мюнхгаузена, использующего уток вместо парашютов, я расцепил захват и, изловчившись схватить сразу трех атакующих мобов (двух левой рукой, одного правой) за лапы, с благим матом устремился вниз.

– Кья-кья-кья! – жалобно голосили полупридушенные птахи.

– Эге-ге-гей, Вита! – орал я. – Лечи меня в полете! Самым мощным умением быстре-е…

Уф. Честно говоря, до сих пор пребываю в легком шоке от того, каким чудом я ухитрился выжить. Видимо, у вдоволь наглумившейся фортуны проснулась совесть (или жалость?), и она переметнулась на нашу сторону.

Во-первых, отрицательной составляющей в формуле для равноускоренного движения тел выступили яростно машущие крылья птиц, зажатых в моих руках. Как минимум на несколько километров в час, благодаря им снизилась скорость в точке соприкосновения с поверхностью.

Во-вторых, свою спасительную лепту внес шлем, напяленный не туда, куда положено, а болтающийся за спиной (ибо заниматься скалолазанием с ведром на башке – то еще удовольствие). И пускай предмет, предназначенный для защиты головы, потерял прочность и превратился в жестяную лепешку, зато разрушенный доспех значительно снизил силу удара по спине и позвоночнику!

Ну и не стоит забывать умницу Виталиэль – не подкачала! От души жахнула исцелением (причем повезло, что с критом), когда я находился уже на волосок от земли.

А вот про бабушкины мензурки, к стыду своему, я вспомнил лишь после «посадки». Однако и они меня здо́рово выручили, когда мы отбивались от пернатых агрессоров.

Кстати, итог стычки команды светлых эльфов и речных чаек на острове Разум, что на реке Эйне: 62:0 в нашу пользу, если считать убитых.

А при сравнении материальных потерь получается, что мы потратили: шлем новичка – одну штуку; средних эликсиров здоровья – восемь штук; стрел для лука простых деревянных – тридцать три штуки. Приобрели же мы гораздо больше: триста семьдесят два пера речной чайки, шестнадцать – их же желчных пузырей, сорок три лапки (двадцать девять левых и четырнадцать правых – в чем ценность каждой разновидности, пускай растолковывает Смес), семь сердец, двести капель желудочного сока, двенадцать извлеченных из нутра мобов серебряных монет, пять клювов, сотни полторы косточек и пятнадцать порций сырого мяса.

Деньги и съедобные полуфабрикаты поделили на троих между мной, Витой и Кувалдой. А ликующий помощник алхимика забрал все потроха. Перья целиком достались мне, как единственному обладателю метательного оружия с тетивой.

Что же касается энергетического ущерба, то не ведаю, как там у мобов, но прошедшая битва стоила: нашему клирику – килотонны сожженной маны; боевому магу – трех четвертей синей полоски; танку – девяноста девяти процентов шкалы выносливости (было бы чаек на одну больше, и он свалился бы от усталости), ну и мне – где-то трех километров нервных клеток. Ведь чудо-приземлению с высоты полусотни метров, я до сих пор недоумеваю, но и как этой шайке идиотов удалось обойтись без жертв. Воевали они, как наша «прославленная» сборная по футболу – как стадо испуганных баранов, где каждый сам за себя. Совершенно никакого командного чувства. Если бы я до осиплости не корректировал их суматошные действия, точно бы передохли все. С другой стороны, хорошо, что именно сейчас это выяснилось, а не на фарме РБ. Есть время чуть подправить криворукость и растолковать каждому члену отряда его прямые и косвенные обязанности.

По окончании матча в пляжный «бадминтон» с тучей разъяренных чаек в качестве воланчиков и после того, как мы дружно и продолжительно медитировали на пятых точках, заживляя побои, укусы и дурно пахнущие ожоги (а кое-кто еще сращивал кости и ждал, покуда спадет дебаф «сотрясение мозга 2-й степени»), мне пришла в голову шальная мысль:

– А почему бы нам не забросить веревку с помощью стрелы?

Несмотря на то что предложение мое не претендовало на гениальность и легко умещалось в короткой фразе, НИПы посмотрели на меня с таким глубоким почтением, будто я представил их вниманию как минимум подробную выкладку доказательства теоремы Ферма с полным сводом законов теории относительности в придачу.

– Поразительно, какой ты умница! Придумал такой быстрый и незатейливый способ! – абсолютно без лукавства восхитилась единственная в группе девушка и указала пальчиком куда-то ввысь: – Вон как раз и коряга подходящая торчит!

– И правда, как мы сразу не догадались? Тут всего-то полсотни метров! – согласился Смес. И совершенно без сарказма! Потому что для любого светлого эльфа (даже для мага) прицельно метнуть снаряд из лука на такое пустяковое расстояние не являлось чем-то сверхъестественным. Тем более что требовалось не белку в глаз поразить, а попасть в толстый ствол засохшего тополя.

– Да, парень, здраво мыслишь, встряска мозгов явно пошла тебе на пользу! – одобрительно прогудел в мой адрес и Кувалдииль, устремивший внимание к вершине каменной преграды и прикрывающийся от лучей заходящего солнца сложенной козырьком ладонью.

– Спасибо за комплимент, – поблагодарил я.

– Не за что, – отмахнулся широкоплечий эльф и деловито посоветовал: – Только стрелу возьми с мифриловым наконечником и древком из железноклена. Чтобы она глубже вошла и не переломилась под тяжестью.

Почему-то ни у кого из ушастых не возникало даже капли сомнения, что я сделаю все как полагается, с первого натяжения тетивы. Им ведь невдомек, что я не родился эльфом и не осваивал лук с пеленок. Кроме того, с легкой подачи Гермилона мои характеристики, главным образом, заточены под клинки. А стрелометательное оружие в данный момент является основным временно. Постольку-поскольку, как я уже упоминал ранее, мой тренировочный меч не грознее зубочистки, а нормальные боевые умения для него еще недоразвиты.

Я-то и с двадцати шагов по прямой мажу через раз (в суматохе боя с речными чайками данный нюанс, вероятно, ускользнул от моих соратников). А тут половина длины стадиона, да еще и под углом к горизонту!

Однако не признаваться же в некомпетентности владения инструментом национальной гордости?