Владимир Кучеренко - Бета-тестеры поневоле

С удовольствием, но некогда.

Интересно, а после гибели моба его след перестает работать? Я со всей дури дернул сапог. Клей исправно выполнял свои функции, и как наконец-то соизволила проинформировать система, будет продолжать их выполнять еще около четверти часа. М-да, многоватенько.

Набрав полную грудь воздуха и напрягая все мускулы, потянул еще раз. На сей раз почудилось, будто липкий след начал сдавать позиции. Эх, еще бы чуточку сильнее рвануть… О, идея!

– Вы получаете +5 к Силе! У вас осталось 0 нераспределенных единиц характеристик!

Ну что: тянем-потянем – вытянуть можем? Да-да, можем! Ага! Пошла, родимая, пошла! Под натиском чудовищных перегрузок голенище затрещало и… оторвалось от подошвы. Пипец. Ну я и дебил!

Полный дебил! Потому что пока спасал шмотку, проморгал, как первые убитые мной малютки респаунились, причем обратно в свои же раковины. И тоже, паскудники, все, кроме одной, с угрожающей решительностью поползли на меня. Но вот только какого хрена? Они ведь раньше пассивными были? Тут либо великаны им дали сигнал, либо твари до сих пор в обиде за прошлую нашу встречу. Впрочем, не важно, драпануть без боя теперь по-любому не получится, так как вокруг меня уже сомкнулось кольцо. Ненавижу свою тупость! А признаваться самому себе в собственной тупости еще больше ненавижу!

Я уже собрался было пробиваться через воскресшие «тыквы», как вдруг обратил внимание на несколько деталей в облике той молодой особи, выбивающихся из общей картины. Той, которая после перерождения не проявила по отношению ко мне агрессию.

Во-первых, цвет тельца данной Брюхоножки был не кремово-розовым, а гораздо темнее. Красно-коричневым. Во-вторых, двигалась эта улитка совсем не так, как ее подруги. То бишь намного быстрее, но при этом преимущественно боком или пятясь назад. В-третьих, строение ее организма отличалось наличием… клешней! Ну и в-четвертых (для особо догадливых), интерфейс подсвечивал этого моба как Пучеглазого Краба-Отшельника!

При виде этого чуда мне в голову закралась настолько безумная мысль, что, боясь передумать, я принялся немедленно реализовывать ее на практике.

Каждому опытному геймеру хорошо известно, что в поведении монстров виртуальных игр заложено следующее правило: интерес к вызвавшему раздражение игроку пропадает, если тот окажется убит, покинет зону видимости или же если, находясь в пределах границ враждебности, он перестает проявлять враждебность и не отвечает на атаки в течение пяти минут.

Иначе говоря, если вы очень быстро убежите, залезете на недосягаемую для преследующего вас зверя высоту (например, дерево или холм), скроетесь в пруду от монстра, не любящего мочить шерстку больше, нежели желающего «полюбить» вас (нырять порой не обязательно, иногда достаточно зайти в воду по колено); либо если запасы вашей жизненной энергии столь велики, что вы без критического ущерба для здоровья способны вытерпеть триста секунд активного избиения, то вы спасены!

Убежать я не мог, а вот все остальные пункты выполнить вполне смогу. Если спрячусь в просторной для одного человека (пардон, эльфа) раковине крайнего поверженного мной моллюска. Того самого, который меня обул, в смысле разул. Подумаешь, немножечко посижу в темноте в спиральной формы перламутровой бочке, смердящей тухлой рыбой. Зато ни перчаток, ни ботов не потеряю. Пускай доспехи достались на халяву и потом их наверняка изымут. И опять-таки никто не утверждал, что лишусь оброненных вещей, шагнув в арку. Но просто не привык я разбазаривать добро. Даже казенное.

То же, что убиенный Малый Брюхоног воскреснет, когда я очутюсь… очущюсь… в общем, когда буду у него в гостях, – маловероятно. Система как-то этот момент должна диагностировать. Иначе наблюдаемая сценка с Пучеглазым Крабом-Отшельником потеряла бы всяческий смысл.

Задохнуться тоже не должен. Даже если абсолютно герметично запаковаться, кислорода мне должно хватить дольше чем на пять минут.

Хе-хе, Тайка удавится от зависти, когда поведаю ей о своих злоключениях.

Стремглав добежав до раковины, я на пару секунд замер в художественной позе, запечатлел мгновение для истории (но главным образом для сводной сестренки дроу), затем перефокусировал камеры на подбирающуюся ко мне безмолвную армию, сделал еще пару скриншотов. Потом подобрал валяющуюся рядом «дверцу»… и челюсть у меня отвисла! Эта штуковина имела изнутри ремни крепления, название и следующие характеристики:

«Оперкулум» – щит из унгулятной крышечки Малого Брюхонога.

Класс предмета: редкий.

Прочность: 998/1000.

Вес: 20.

Физическая защита от всех видов оружия, кроме дробящего: 600.

Физическая защита от дробящего оружия: 200.

Защита от магии Огня: +10 %.

Защита от магии Воды: +70 %.

Защита от магии Воздуха: +30 %.

Защита от магии Земли +20 %.

Особое свойство: «Липкие края» (активируется/деактивируется командой «Клей»).

Ограничения: минимальный уровень для использования – 39.

Обалдеть! У меня что, сегодня – день рождения?! А если бы я струсил и не решился на авантюру с пережиданием «грозы» в ракушке?

«Ладно, время поджимает, офигевать дальше будем внутри», – поторопил внутренний голос. Прислушавшись к мудрому совету, я юркнул в убежище, закупорился там и, приставив ко входу дропнувшийся «Оперкулум», громко крикнул: «Клей!» Все, я в домике!

Частенько, дабы скоротать время в нелепых или опасных ситуациях, я начинаю петь. Этот случай тоже не стал редким исключением. На язык напрашивалась такая песенка:

Тем более, нынешнее мое положение отвечает сразу обоим условиям: нелепость и опасность в одном флаконе.

Да и что еще делать-то в темноте, в запертом пространстве?

Словно подслушав мои мысли, треугольный глаз на животе превратился в достаточно мощный фонарик! Вау! Здорово! Но петь я все равно не перестану, здесь голос так интересно резонирует.

Бум! Ага, кажись, до меня добрался улиточный авангард! Теперь, конечно, не до пения. А то кто их знает, этих Брюхоногов. Ушей они хоть и не имеют, но вдруг мой голос тоже является для них раздражителем?