Алексей Цаплин - Минута до цели [litres]

В ответ кивнули заинтересовавшийся медик и почему-то комбат. Может, это и были «главные по разведению» в данном воинском подразделении?

– Водку обязательно в холоде надо готовить, иначе в ходе экзотермической реакции образуются всевозможные гетероциклические соединения. Самое противное, что поскольку их основа – водородная связь – штука нестойкая, то распадаются эти соединения достаточно быстро. Вот если бы они только при этом образовывали снова спирт и воду! Так нет же, норовят превратиться в альдегиды и кетоны.

– А теперь переведи всё на человеческий язык.

– Короче, разводить спиртягу в вашей духовке (а в блиндаже реально было жарковато) равносильно тому, что вы в котелок выльете по столовой ложке ацетона и ацетальдегида.

– Кузьмич! Так вот в чём дело! А ты всё – «спирт технический», «спирт технический», типа пить нельзя.

Не хотел подставить медика… Невиноватый я!

– Лейтенант, ну почему ты не мог грохнуться на своём летающем танке у соседей, а? Знаток на мою голову. Теперь эти вояки точно весь запас вылакают! – В голосе медика сквозило явное неодобрение. Видимо байка о «техническом спирте» была последним сдерживающим фактором.

– И чего же теперь делать? С комиссией и дезинфекцией?

– Конечно же, проводить! Я вот уже прямо чувствую, как получаю заражение… И мой стрелок, кстати, тоже.

– Неразведённый, что ли, будем? А запивать-то можно?

– Последние разработки Института питания и диетологии Академии наук на основании всесторонних исследований на группе добровольцев привели учёных к выводу, что лучше закусывать. – Вот, говорили же мне, что не стоит смотреть рекламу по телевизору. Въелось! И самое главное – не помню, что так рекламировали. Йогурты, что ли?

– А там ещё добровольцев в группу не набирают?

– А чего? Мы с удовольствием что-нибудь попробовали бы. А Кузьмич бы потом рекомендации выписал. Правда, Кузьмич?

– Вам бы только дорваться до бесплатного. – Чувствуется, что беспокойное командование батальона нервировало своего медика больше, чем войска вермахта на данном участке.

– Ну, что, авиация, слабо неразведённого?

– Держи фасон, пехота! Нам это как бальзам для сердца.

Кузьмич, неодобрительно поблёскивая стёклами очков, разлил спирт по медным кружкам. Причём безо всяких мерных цилиндров, но с изумительной равностью. Что там этого спирта-то было… Так, чисто символически. Все встали. Мой стрелок тоже поднялся с нар. При этом он сделал это как-то медленно и слегка неуклюже. И ещё почему-то поморщился.

И тут у меня закралось подозрение.

– Устин Борисович, а ты раньше-то чистый спирт пил?

– Ну…

Я ждал ответа, внимательно на него поглядывая. И глаз ехидно прищурил.

– Не пил, товарищ лейтенант. Я даже водку впервые в БАО попробовал.

– А как его надо пить, знаешь? Не знаешь? Так я тебя сейчас научу – будешь знать. Для начала надо задержать дыхание. Только не так – хыкнув выдохом в сторону, а наоборот – как будто ты нырять собрался. Пить надо постепенно – не торопиться глотать, но и не частить мелкими глоточками. Без паники. Слегка обожжёт горло. Если нет инфекции – то после первого глотка перестанешь чувствовать. Если есть у тебя во рту какая-нибудь зараза или ранка, то жечь будет дольше. Ранке хорошо – прижжётся. А заразе плохо – захмелеет и упадёт в желудок, где ты её и переваришь, а потому станешь здоровым. Сразу после того, как всё выпьешь, – не торопись вдыхать-выдыхать. Пары спирта попадут в носоглотку и дыхательные пути и могут вызвать спазм. В лучшем случае закашляешься, а в худшем – дыхание перехватит. Поэтому следует не дыша отправить в рот что-нибудь съестное. Вот тут картошечка с сальцем просятся, ажно смотреть больно. Вот как прожуёшь, тогда и выдыхай. Если правильно выполнять рекомендации, то спирт станет медикаментом. Но смотри не переусердствуй. Ведь говорил же великий Абу ибн Сина: «В ложке лекарство, а в чашке – яд». Я прав, Кузьмич?

Медик первый раз за время нашей встречи дружественно усмехнулся:

– Ну, давайте, за Победу!

И грохнули разом шесть потемневших, почти чёрных, медных кружек, встретившись над самодельным столом.

Простреленные парашюты и кирасу со шлемом мы презентовали пехоте. В ответ нам подарили солдатский ремень и пилотку для Бура, поскольку он вылетал на задание без них. А то в своём теперешнем виде стрелок бы дошёл только до первого патруля или до первого госпиталя. Вот именно до госпиталя. Когда перед блиндажом мы разоблачились и сняли я – прожжённый комбинезон, а Бур – защиту, мой стрелок морщился и охал. Конечно, броня кирасы отразила пули, а модифицированная телогрейка смягчила удары, но Устину Борисовичу досталось вполне прилично. Бани у пехоты на переднем крае не наблюдалось, так что для умывания нам просто нагрели ведро воды и выдали какой-то коричневой, неприятно пахнущей, тестообразной массы, которая оказалась мылом. Это типа прототипа будущего жидкого мыла. Оно вроде бы ещё от насекомых защищало. С дустом было, что ли? Или чем там вшей отпугивали? Мой запрос на нормальное мыло с апельсиновым или ландышевым ароматом был воспринят как уместная шутка.

Я отмывался от копоти и грязи, которой набрался, ползая по переднему краю и сидя в окопе под миномётным обстрелом. Поэтому не видел, как Устин Борисович стянул с себя гимнастёрку. Когда смыл со своей рожицы пену и посмотрел, как умывается мой стрелок, то тут же начал звать Кузьмича. На спине и правом боку у Бура были здоровенные синяки, причём с кровоподтёками. Стрелок ополоснулся, страдальчески поморщился и выпрямился, а потом сам показал на моё левое плечо и содранные локти.

«Ах, боже мой! Джонни, меня ранили…» Оказывается, анекдоты про индейцев и ковбойцев (или индеев и ковбоев) здесь были не в ходу. Когда нас ремонтировали, чтобы не выть и не материться, я травил приколы именно на эту тему. Смеялся даже хмурый Кузьмич. Вот ведь коновал! Всё, что только можно и нельзя, он лечил йодом. Причём в таких количествах, что нас впору было отправлять в Хиросиму в августе 45-го безо всяких последствий для организма. Ему дай волю, так он бы нас йодом ещё и напоил. Но наши повреждения были отмечены и пролечены. У меня, кроме содранных локтей, пострадали от лёгкого ожога подбородок и щека, а из плеча достали какую-то мелкую, но весьма противную железку. Осколок от чего-то. Кузьмичу очень не понравился бок у товарища Смирнова. Устина Борисовича туго замотали широким бинтом, как будто майку надели. С меня было взято слово, что как только будем в полку, то обязательно покажемся своим медикам.

Ещё нам подарили вещмешок с буханкой армейского хлеба и куском копчёной колбасы (надо же, кто-то оказался до крайности запасливым товарищем). И не надо завидовать. Во-первых, её количество было довольно скромным, во‑вторых, «наши бедные желудки-лудки-лудки-лудки были вечно голодны-дны-дны…»