Александр Зиборов - Космический шериф и др.

Свиноплянин перевёл дух и обрушил водопад уморительнейших шуток тончайшей выделки, полыхая пурпуром усердия и выделяя клубы смехотворных ароматов… Но и эти неимоверные усилия пропали втуне: объект его развесёлых атак даже и хоботом не повёл.

Юморист заволновался, отчаянно замигал всем телом и решился прибегнуть к крайнему средству – воспользоваться анекдотом сверхъестественной бронебойкости: его он пускал в ход по просьбе врачей для реанимации трупов.

На сей раз Хан-Ыгас превзошёл самого себя, всё предыдущее действо выглядело детскими потугами, лишь попыткой обозначить остроумие. Надо было видеть, сколь артистически он вёл повествование, с какой выразительнейшей пантомимой и ироническими ужимками, светясь и попахивая в нужных местах. Это был магический фейерверк улыбчивых слов, смехоносного излучения и шутливых ароматов! Но – увы! – и они не принесли желаемого результата.

– Ничего не понимаю, – изумился свиноплянин, тем самым признавая своё поражение. – Если он хоть немного слышит, видит и обоняет, то сейчас должен быть в смертельном шоке от смеха.

– С какой стати ему впадать в шок? – ехидно улыбнулся коварный Брыусь. – Это же простой пылесос-полуавтомат, оставленный тут землянами. Я по ошибке принял его за нашего коллегу. Простите меня. Уверяю вас, по ошибке, никакого нехорошего умысла у меня не было…

Он попытался было объяснить Хан-Ыгасу сколь забавным получился розыгрыш, но тот его, почему-то, не понял. Свиноплянин с содроганием осознал, что усиленно реверансировал и блистал остроумием перед неодушевлённым предметом. Взревел, как астрозавр:

– Ну, алдьдебаранец, погоди! – И ринулся вдогонку за улепётывающим Брыусем.

Смеходелы с добрыми улыбками наблюдали за поимкой оскорбителя и последовавшей затем рьяной потасовкой в пару раундов, которые с явным преимуществом выиграл свиноплянин, чьи увесистые оплеухи легко пробивали защиту соперника.

Маститые мэтры юмора и сатиры не сразу заметили ещё одного своего собрата, скромно вошедшего в зал. Зашушукались:

– А этот откуда здесь? Нескладный какой-то!

– Фи, у него всего-навсего пять чувств!

– И только четыре убогих конечности, а голова лишь одна!

– Какая нежная кожа – укуса комара боится, а вот моей даже удары метеоритов нипочём!

– В его головном мозгу менее двадцати миллиардов нейронов, какой мизер! Да разумен ли он, в конце концов?

– И с какой стати он находится среди нас, здесь же не приют для слаборазвитых! Кто его впустил, кто?..

– Тише вы, тише! Это же человек, тот самый землянин, который вышел победителем последнего Межгалактического конкурса юмора и сатиры!

– О-о-о!

– А-а-а!..

Потрясённые смеходелы выстроились перед человеком в почтительную шеренгу, похожую на строй почётного караула, и дружно гаркнули ему «ура!» на всех языках и наречиях вселенной.

В своей холостяцкой жизни я дошёл до крайности: привычно поджарил яичницу, а вот вилки не оказалось. Всю квартиру обыскал, но нашёл только одну с единственным острием, доставшуюся мне в наследство от бабушки, но в таковом виде вилка годилась разве что в качестве шила. Похоже, мою вилку умыкнул кто-то вчера из моих гостей. Почему неизвестный тать польстился на неё, мне стало ясно, когда пришёл в магазин и попросил вилку.

– Пожалуйста, – сказал мне угодливый властелин прилавка, – вот самая последняя модель – супер-пупер! Сделана на острове Нуи-Тити в Микронезии: вилка атомная с подсветкой и подогревом, можно кушать в темноте и на морозе. Тут же имеются встроенные в удобную ручку градусник, барометр, термометр, компас, телефон, фотоаппарат, спиртомер с особой шкалой для определения крепости самогона, радио, телевизор и плеер. В моменты опасности автоматически включается сирена. На случай пожара имеется гидрант, шланг достаточной длины и резервуар с водой ёмкостью около ста литров. Сбоку ящичек для салфеток.

– Да я же надорвусь, орудуя подобной махиной! – ахнул я.

– Ну, что вы, её даже не нужно брать в руки, разве что при запуске программы и отключении. Это же эксклюзив! Самая последняя разработка, специально для особ королевских кровей, арабских шейхов, хозяев транснациональных корпораций и российских скоробогачей. Супервилка! Квинтэссенция последних достижений земной науки и техники. Она имеет дистанционное управление с ЭВМ и гидроприводом. Установлена на элегантной платформе с гусеницами, двигатель турбовинтовой. Есть вариант с воздушной подушкой, просто незаменима на лоне природы, например, на загородных пикниках. С запчастями, уверяю вас, проблем не возникнет: каждая система вилки имеет троекратное дублирование. Возьмёте?

– Боже упаси, да ни за что! Мне бы обыкновенную, – взмолился я, – и поскорее, яичница стынет!

– Фи, а вы, оказывается, ретроград, – разочарованно фыркнул продавец. – Совсем отстали от прогресса. А ведь на дворе конец двадцать первого века… Да, вспомнил, вот-вот должна поступить экспериментальная модель – вилко-робот, чудо техники и ни грамма фантастики!..

Последние слова он адресовал уже моей тыловой части тела – я рысью мчался к выходу…

Посетив едва ли не все торговые заведения нашего Новобрёховска, я понял, что прогресс проник всюду, вытеснив обычную посуду – её заменила поразительно усовершенствованная, до которой я явно не дорос. Тут продавались сверхсовременные летающие тарелки, блюдца и стаканы на воздушной подушке, полностью автоматизированные сковородки, кастрюли и половники, графины-полуавтоматы, лазерные ножи с инфракрасной наводкой, стаканы одноразового пользования из магнитных силовых полей, надувные резиновые кофейные сервизы на шесть, двенадцать и двадцать четыре персоны в комплекте с компрессорной установкой таких размером, что не во всякую дверь пролезет.

В главном супермаркете «Скатерть-самобранка» на вопросы о вилке мне показали импортную, сингапурскую, самонаводящуюся с телеконтрольной аппаратурой, а по габаритам – уму непостижимо! – даже меньше обычной. Но цена-то, цена больше моей годовой зарплаты! Куплю, так нечего будет есть ею. Впал в лёгкий шок, а когда опомнился, то на подгибающихся ногах поспешил вон из «Скатерти-самобранки», слыша напутствие продавца – «Скатертью дорожка!» и бессильно браня науку.

Бреду без всякого энтузиазма домой, уныло передвигая ноги, зная, что меня там ожидает холодная яичница, которую придётся ковырять шилом. Вдруг подходит подвыпивший детина с лохматыми щеками:

– Антикварные вилки, паря, не треба?

– Благодетель ты мой! – радостно облобызал его я. – Весь день ищу! Да, кстати, они не атомные с гидроприводом?

– Нет, не сумлевайся, паря, вилки просто электрические, – успокоил он, – давным-давно сняты с производства как морально или орально устаревшие. Но многие теперича любят такие – в стиле ретро. Энтот вот шнур в розетку тыкни, а другой на предмет заземления. Не перепутай, паря, иначе шандарахнет, из ботинок вылетишь.