Сергей Васильев - Хранители вампиретты

Катя радостно выбежала вперёд, создала на молоте призрачную боевую часть. По вздоху комиссии сразу стало понятно, что призрачкам кирдык! Но Катюша ещё устроила шоу! Она с размаху довольно лёгким в призрачном варианте молотом врезала по крайнему призраку. Тот с воем полетел в сторону. А метров через тридцать его «жизненные» силы иссякли и он с громким хлопком взорвался небольшими фейерверком!

Катя со смехом начала направлять жертв повыше в небо, а потом и над нами! Красота! А какой ржач! Салют! Победа! Ланочка погасила Огненный Шторм и со смехом начала выпускать в небо невероятной красоты Гигантские Фейерверки! Демоны и Андрей подняли кружки с абсентом. Прогремело:

– Русские после первой не закусывают!

– Ты взял без спроса Призрачный Молот, говнюк? – простонал бог-папаша.

– Ну я же не знал, а он и Трезубец Наяды красивые, вот и выдал друзьям по тусовке, – жалобно проблеял говнюк, добавив нам веселья.

Но расслабляться было рано. Андрей поднял выпавшую из призрачной сумки последнего Катиного фейерверка стопку сложенных типа дерюжек. Подал Ланочке, восхищённо простонавшей: «Капканные порталы!». Взял не исчезнувшие молнии-сулицы командира призраков, отдал присвистнувшему Бэримору, и пошел к комиссии. Туда же направилась и Катя. С Призрачным Молотом с призрачным, пока призрачным, бойком. Князь жёстко сказал:

– А ну пшли отсюда!

– Командир, можно я разочек палочкой, которую он хотел засунуть куда не надо, по этой морде стукну. Слегка, – промурлыкала Катя, сделав на молоте металлическую боевую часть и довольно легко, всё-таки она Великая Воительница, помахивая оружием.

– Нельзя, – криво усмехнулся папаша. – Это оружие. Нападение и война!

– А как быть? – участливо спросил божественную комиссию Андрей. – Он напал! А паства и не паства могут бить пантеон.

– Он ещё и член комиссии, – разинул после долго перерыва пасть председатель.

– Типа дипломатической миссии. То есть вся ваша комиссия напала? Может даже в пантеон вступила? Ай-я-яй! Как нехорошо получилось! Но долго болтать с вами мне некогда. И я не настолько кровожадный, как вы, высшие, ха. Но и нападение нельзя же оставлять без последствий! Верно? Давай, жиртрест, так сделаем. Я разок, всего разок, двину этому напавшему по морде зеркалом душ. И вы пойдёте. Годится? Или вас всех в говно переделать? Даже нападать не буду, просто скушаю. Ну?

Толстяк, а боги, похоже, жить не торопятся и быстро думать не хотят, не сообразил сразу, что и пережёвывание Золотым Драконом можно считать нападением, глянул на стоявшее в нашем лагере Зеркало Душ и кивнул:

– Ладно.

По морде бога-папаши блуждала безобразная улыбка, как написали гениальные классики. Он глянул на председателя и замер как статуя – ему тоже надо очень много времени подумать. Андрей мгновенно выхватил свою Секиру Душ и наотмашь залепил плашмя по морде гада! Под дикий уже сиплый и усталый ржач отовсюду, сунул в рыло председателя сторону, которая показывает души.

Морда жертвы стала совсем плоской! Ровной! Красной. И на ней были как будто нарисованы глаза, нос и рот! С выпадающими зубами! Невероятно! Через минуту нашего ржача, морда начала выправляться и выправилась! Но крепок божок! Даже не упал! Его только другие члены комиссии сзади придержали. И Компас Божественного пути не выронил! А я решила, что морды лица богов именно от оглушения расплющиванием как-то особенно защищены, ведь удар кулаком Князя сшиб Лушика.

Председатель начал говорить:

– Так нельзя, секира, это оружие.

– Ты слепой и тупой? Её зовут Секира Душ, и она показывает души! Одна её сторона является Зеркалом Душ! Ею я и приложил!

– Но…

Но продолжить гнилой спор у него не получилось.

Из портальной колонны, откуда и вышла комиссия, раздался негромкий тоскливый вой сирены и женский голос чётко, тревожно и быстро произнёс:

– Приближение Чумы! И Трёхдневки! И метеоров и ещё чего-то… Где эта записка? Так… За проделки с Хаосом в нижнем мире! За неправильный перенос чрезмерной массы в нижний мир! За перенос храма порталов в нижний мир!.. А вот и свежее… За неправильное вторжение в нижний мир! За разглашение запретной информации!.. Через тридцать два дня два часа сорок минут! Чума на весь сотый сектор девяносто первого градуса!.. Где эта инструкция?.. Всем обитателям и посетителям сектора запрещено покидать сектор! Кроме детей. Детям и их непричастным к нарушениям родителям в течение месяца прибыть к эвакуационным порталам. Все портальные выходы из сектора заблокированы! Сбежавшие из сектора будут доставлены в сборные бараки, выдержаны до начала Чумы и возвращены в чумные бараки сектора! Всем вышедшим из сектора через порталы в последние трое суток вернуться в сектор, иначе в чумные бараки. Во избежание побега виновных и преследования их Чумой и другими… Повторяю…

– А я говорила! – торжествующе заорала порталистка из своего заблокированного портала.

Комиссия взвыла, кинулась к своему порталу в чумной сектор. Потом сообразила и вопящей толпой бывших солидных и неспешных побежала к толстой колонне, за которой пряталась порталистка, вопя друг другу:

– Если быстро юркнуть в Центр Миссионерства, то сразу не разберутся! И можно сказать, что комиссия оттуда и приходила в этот проклятый мир! И мы не последние персоны в градусе! Только быстро и аккуратно!

А затем вопя порталистке из Центра Миссионерства:

– Разблокируй портал, дура!

– Зачем? – мило и спокойно поинтересовалась «дура», и прям было как бы видно, как она не спеша приводит в порядок ногти.

– Немедленно открой портал! – заорал председатель. – Я приказываю! Я твой босс!

– Инструкция запрещает. Параграф не помню, но могу поискать… Там написано, что откуда пришли в нижний мир, туда и возвращайтесь. И через тот же портал, если он работает и рядом. Ну и много страниц описаний и исключений. И как эти исключения оформлять.

– В жопу инструкции! Нам срочно надо! Открывай! – ревел толстяк.

– Не в жопу. А по попе за нарушение. Розгами. Больно. Я вот только что нарушила инструкцию, как ты и сказал. И твои замы, все. Когда чёртову сову на разведку отправила. И не зря, между прочим. И ситуация была критическая, что и подтвердилось. И подтверждается… если я не ошибаюсь, и от вас, из ВАШЕГО портала звучит сирена… – говорила нахалка ровно, медленно и чётко, но было понятно, что на её лице торжествующая улыбка. Отхлебнула чай, продолжила издеваться и торжествовать. – Сова не вернулась. Я понесла срочный доклад о происшествии. Вы сказали, что я нарушила какой-то фиг-его-знает-какой параграф инструкции. И не стали читать доклад, а зря. Вы позвали богиню порки, и прям в кабинете… мне было очень больно и стыдно. И обидно. Я плакала. А потом, когда вы ушли, я поёрзала на стуле, да и отнесла доклад в службу безопасности всей четверти. Они тоже долго думали. Но проверили на Чуму. Теперь заблокировали проштрафившийся сектор. Не знаете, как они оракульскую бредятину до минут высчитывают?