Антон Белых - Мир на двоих

«КАК ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ДЕВУШКОЙ. КАК ВЛЮБИТЬ ЕЁ В СЕБЯ. КАК ПРИВЯЗАТЬ ЕЁ К СЕБЕ. БАЗОВЫЕ ПОНЯТИЯ.

Чего хочет Ж от М? Все Ж очень индивидуальны, даже не смотря на то, что руководствуются одними и теми же инстинктивными программами. Поэтому и требования к М у всех Ж тоже разные, как и видение самого М, и эти требования обуславливаются потребностями Ж, которые ощущаются здесь и сейчас. С одной стороны Ж хочет видеть в М сильного, уверенного, рискового самца, рядом с которым она будет чувствовать себя слабой и защищённой. С другой – хочет видеть рядом с собой чуткого романтика, заботливого, понимающего, уступчивого М. И когда она пытается соединить эти два образа, то среди знакомого её окружения таких просто не находится. На самом деле эти образы взаимоисключающие. А многие Ж сами не знают, чего они хотят от М. С одним типажом она не хочет ничего серьёзного. С другим она до какой-то поры весёлая и счастливая, а потом с ним становится скучно и она начинает подыскивать другого, чтобы разнообразил себе жизнь. И так, раз за разом, она ждёт себе такого сказочного принца, который будет устраивать её по всем критериям. И в большем случае просто не находит, разочаровываясь в мужчинах. Но чтобы найти себе нужного человека, нужно иметь высокую осознанность того, что Ж нужно от М самой. И только когда эта осознанность проявится, тогда появится и ценность того, что уже имеешь. При знакомстве М с Ж следует также узнать, чего она хочет сама, чтобы понять, следует ли с ней выстраивать отношения или послать к едрени-фени. Легче всего это сделать, проанализировав её прежние отношения, тогда можно понять, какой компонент в отношениях ей не хватал. И всё равно, к какому бы типажу М не относился, в нём чего-нибудь да будет нехватать для этой ненасытной особи. Поэтому при знакомствах лучше сразу выявлять Ж, которые более осознанны в своём выборе, которые знают, чего хотят…»

ХРЕНА ЛЫСОГО ОНИ ХОТЯТ! ЭТО И БЕЗ ЗНАКОМЫХ БУКВ ПОНЯТНО!

– Хм, интересно, насколько я вписываюсь в образ мужчины, которого хочет себе Милана? По-моему, не вписываюсь вообще, исходя из критериев, которые ей нравятся в мужчинах. Хотя и стремлюсь к этим самым критериям. Может, поэтому я ей интересен? Кажется, она вполне знает, кого хочет. А я знаю, кого сам хочу? Знаю… я хочу её.

«Пикап-тренинги умело рассказывают, как нужно заводить знакомства и соблазнять Ж, но не рассказывают, как можно их удержать и на каких принципах строить с ними отношения (терпеть не могу это слово «отношаться»; я бы заменил слово «отношение» на слово «совместимость»). Ведь знакомства и взаимоотнош… взаимосовместимость – это две разные составляющие процесса влечения.

Самое главное в отношениях – любовь должна складываться на дефиците внимания к Ж (а не на постоянном преклонении перед ней и навязывании ей себя) и её готовности вкладываться в М, чтобы его получить (некоторые Ж на это забивают, считая, что М им всё должен по факту их неотразимости, но это ни хрена неправильно); в каких-то случаях ей даётся дефицит внимания, чтобы она не пересытилась им и не заскучала с М, а где-то поощряется вниманием, но только когда она этого заслуживает, когда она тоже вкладывает в М своё внимание, и тогда они вместе будут дарить приятное друг другу, а не только в одностороннем порядке. Когда М дарит внимание только ей, а она на него забивает, тем самым М обесценивает и себя, и свои отношения и такой М вскоре становится ей неинтересен. И это одно из основ…»

ДА ПУСТЬ СЕБЕ БЕГАЮТ ЗА НИМИ, А ТЕ ИХ ОТШИВАЮТ! МНЕ ЖЕ, ДЕРЗКОМУ ПОДОНКУ, БОЛЬШЕ БАБ ДОСТАНЕТСЯ!

– Ну да, об этом мне Милана и говорила, чтобы я больше занимался собой, а не ей. Да и наши встречи достаточно редки. Дефицит внимания явно присутствует. И его нужно будет развивать и в дальнейшем. Она в меня охотно вкладывается и это хороший знак. Ну а я буду вкладывать в неё своё внимание… хотя куда бы я от неё делся, блин))?

«Вводом в отношения являются такие показатели, как успех, внешность, харизма и т.д., но далее будут ценится другие признаки, такие, как сильная позиция М (то есть полное главенство, основанное на принципах, характере, неуступчивости, непрогибаемости и в этом случае Ж не пытается его как-то унизить, оскорбить, сманипулировать им – пара устойчива) и баланс значимости. В отношениях нужно и важно соблюдать некий баланс значимости к своей пассии. Если давать ей вдоволь внимания и всего остального, то у неё образовывается приедание к этому и дурные мысли. Давать определённо нужно, но дефицит внимания является сильной позицией М и её любовью к нему. Не нужно боятся ставить себя в сильную позицию перед ней и диктовать свои правила игры, не боясь её потерять. Если М проявит слабохарактерность, Ж разочаруется в нём быстрее. Но Ж сильную позицию просто так добровольно не отдают. И чтобы занять доминирующую позицию, здесь не пройдёт без некоего конфликта с ней. Итак, есть 3 известных способа баланса значимости.

БЕЗОПАСНЫЙ РЕЖИМ – 70/30%. 30% – это твоя инициатива: как часто ты пишешь ей, звонишь, приглашаешь, ухаживаешь и т.д. Остальное – её инициатива. Первую неделю общения можно начинать с 50/50, вторую – 60/40 и третью уже 70/30.

ИГРА В ПОДДАВКИ – для рисковых игроков и авантюристов. М проявляет к Ж 70% внимания, чтобы делать ей приятно, строя из себя эдакого галантного ухаживателя. Но по прошествию около 10-14 дней нужно резко уходить на 30%. Тогда она начнёт теряться в догадках твоей внезапной отстранённости, метаться и проявлять внимание сама.

БЛИЖЕ-ДАЛЬШЕ. Это когда в определённый день М дарит ей обильное внимание, а на другой устраивает его дефицит, дразня её такой эмоциональной волной, и она на это подсаживается. Лучше это делать через 1-2 дня.

Баланс значимости – это один из фундаментов, на который М следует опираться. Часто случается так, что М влюбляется в очень красивую Ж, которая не испытывает недостатка во внимании других М. Она уже давно привыкла, что к ней постоянно подкатывают, делают тонны однотипных комплиментов, постоянно задаривают её вниманием, становясь легкодоступными, под неё подстраиваются, лишь бы ей угодить и добиться её благосклонности. От такого обилия внимания эти особи часто становятся слишком избалованными, вседозволенными, пафосными, высокомерными, привередливыми, стараются продать себя подороже и становятся негодными для отношений. Однако М, знающий цену СЕБЕ, труднодоступный, оценивающий её на пригодность, а не подстраивающийся под неё, имеющий сильный характер и желание не уступать такой Ж, способный её обламывать и говорить ей НЕТ, способный не быть от неё зависимым, а относящийся к ней как к чему-то легко заменяемому и дающий ей дефицит внимания способен влюбить в себя даже такую труднодоступную Ж, потому что он вёл себя с ней не как все, а относился к ней с вызовом и даже наплевательством, что свидетельствует о его сильных и привлекательных чертах. Вопрос в том, нужна ли М такая испорченная обильным вниманием, но красивая Ж? Или лучше всё же та, которая не такая расфуфыренная, но с которой будет намного легче и комфортнее? Пожалуй, вариант 2 более предпочтительнее, если желаешь построить с Ж более тесные отношения, а не устроить себе вынес мозга…»