Антон Белых - Мир на двоих

А ПО МНЕ ЛУЧШЕ ВАРИАНТ ОДИН! ТАКИЕ ОТЛИЧНО ГОДЯТСЯ В РОЛИ РАБОЧЕГО СЕКСУАЛЬНОГО СТАНКА, А НА БОЛЬШЕЕ ОНИ И НЕ ГОДНЫ, ХА-ХА!

– Так, про баланс значимости всё понятно. Главное, с этим не борщить и не успеть ей надоесть. Теперь насчёт обилия внимания на неё со стороны других и высокомерия… ну, моя Миланка как раз из таких, которая купается в обилии этого внимания, и СЧВ с самооценкой у неё ого-го))… не то, что у меня)). Поэтому тут нужна особая стратегия поведения. А для неё нужно продолжать нарабатывать опыт, ибо сейчас я всё ещё боюсь её потерять и мне приходится подстраиваться под её критерии мужчины. Но это будет не всегда)). А ещё мне повезло, что с ней достаточно легко и комфортно, даже не смотря на всю её сексуальность. Такое чувство, будто она тоже подстраивается под меня, чтобы всё происходило плавно и без осложнений. И делает это осознанно. Что ж, остаётся её только похвалить за это.

«Ещё одной важной составляющей и фундаментом отношений служит самореализация М, его самодостаточность и автономность от Ж. У него должно быть какое-то дело, которому он должен посвятить себя полностью. Посвятить себя не Ж, а своим планам, целям, делу, увлечениям. Сперва следует себя в чём-то реализовать, а только после этого строить на этом фундаменте отношения. Бесцельный М, не стремящийся жить своей жизнью, а зависящий только от её юбки, Ж не интересен. Ж должна быть всего лишь дополнением к жизни М, одним из её паззлов, составляющим около 20-25% его жизни, а не её смыслом. Она – всего лишь одно из его увлечений, которое легко можно заменить, если оно начинает его не устраивать. Но самым важным человеком для М должен быть он сам…»

ДА НА ФИГ ВАМ ЭТО НУЖНО?! ЗАПРЫГНУТЬ МАМКЕ НА ШЕЮ, ЖЕНИТЬСЯ В ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, СРАЗУ ЗАДЕЛАТЬ СОРВАНЦОВ, ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ РАЗВЕСТИСЬ И ПРОЙТИ ЕЩЁ НЕСКОЛЬКО ТАКИХ КРУГОВ – ВОТ ЭТО САМОЕ ТО! КАКАЯ НА ХЕР САМОРЕАЛИЗАЦИЯ?! ТЫ БРЕДЕШЬ, ЧТО ЛИ?!

– Так-с, ну что можно сказать по этому поводу? Мне уже 25. Живу у родителей. Работаю на уё..ищной работе. Никакой самодостаточности, никакой самореализации. Уровень ноль, если так подумать. Но начал что-то где-то шевелиться… Мне нужно какое-то своё дело, каким бы я серьёзно зацепил Милану. Хм, весь мир на ладони, а куда двигаться – хрен знает… да уж, если чего-то не знаешь, спроси у хрена: он – самый знающий орган)). Короче, мне надо серьёзно помозговать, куда двигаться дальше и как стать независимым от всех. Далее…

«Перед тем, как строить отношения, нужно выявить свой формат отношений, чтобы знать, чего самому хотеть от Ж. Если желаешь свободных отношений без обязательств, ищи себе Ж, которая на них согласится. Если хочешь просто от них секса, то и нужно искать Ж для секса и ничего кроме этого. Хочешь найти просто подругу или собутыльницу, ищи таковых. Ну а если Ж для чего-то более серьёзного, то и нужно искать Ж с такими же серьёзными намерениями. Но опять же не нужно быть от неё слишком зависимым. Не нужно показывать, что она для тебя сильно значима постоянным контролем над ней и мониторингом её жизни и действий – это всё равно бесполезно: она поймёт, что ты слишком привязан к ней, что ты от неё зависим и это приведёт к отсутствию интереса к тебе. Жёстко контролировать её – не лучшая стратегия, как и давать полную свободу действия (мы же не хотим, чтобы в каком-нибудь клубе их цепляли всякие хулиганы). Если Ж захочет накосячить или изменить, она всё равно это сделает, а если ей что-то запрещать или держать в ежовых руках – сделает это с большим усердием. К тому же, ревнуя её и контролируя М тем самым заваливает баланс значимости, показывая свою повышенную нуждаемость и неуверенность в себе. Но безграничная доверие тоже не оптимальная позиция, т.к. оно должно быть на чём-то основано. Лучшим компромиссом в этом случае будет «прозрачность» в отношениях, когда она знает позицию М во многих аспектах отношениях и свои рамки, которые она не нарушает; когда она искренна в поступках и словах. Однако если М всё же чувствует, что Ж неискренна, то есть 2 варианта дальнейших событий: 1) вывести её на чистую воду и либо порвать с ней, либо дать шанс на восстановление доверия, но только один единственный, ибо мозгоё..ка нам не нужна; 2) это серьёзно поговорить с Ж, снова объяснить ей свою позицию, требуя прозрачности отношений без выхода за рамки дозволенного, потому что от этого М становится некомфортно с ней и тревожно (это не только общая проблема М и Ж, но ещё и их детей, если таковы имеются: видя конфликты у родителей, они думают, что так и нужно себя вести во взрослении). Итак, для доверия нужны веские основания, а жёсткий контроль бессмыслен. Лучше всего на самом этапе знакомства выявить её пристрастия, интересы, поведение, нормы допустимого, бывшие отношения и др., чтобы понять, что это за человек. Прозрачность отношений – ещё один важный фундамент…»

ДА БРОСЬ! КОГДА ВСЕ ДРУГ ДРУГУ ВРУТ И ИЗМЕНЯЮТ – ОНО ЖЕ ПРИКОЛЬНЕЕ! К ЧЕМУ ВСЕ ЭТИ ЗАМОРОЧКИ?! ПЕРЕКРОЙ ЕЙ ВОЗДУХ И ПРИГРОЗИ РАССТРЕЛОМ ЗА ЛЮБОЙ МЕЛКИЙ КОСЯЧОК И НАСЛАЖДАЙСЯ ШОУ! А ПОТОМ СНИМИ С НЕЁ ПОВОДОК И ОТПУСТИ ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ – ВОТ ЭТО БУДЕТ ЗРЕЛИЩЕ! А ЕЙ – РАЗВЛЕЧЕНИЕ!

– А вот это – реально тема. Милана только поддержит такую прозрачность отношений. И мне же будет спокойней за неё и ей. Напрягает только то, что она постоянно у других на виду, да ещё иногда и в полуголом виде, но у неё такая деятельность и здесь мне придётся с этим смириться – сам же знал это изначально. И на будущее – нужно постараться излишне её не ревновать, даже не показывать этого и не вестись на её провокации вызова во мне ревности, если таковы окажутся. Но и слишком спуску не давать, всё-таки рамки дозволенного я ей когда-нибудь обозначу, когда стану выше себя самого.

«В отношениях обязательно присутствуют периоды подъёмов и падений. Падения – это ссоры, разногласия, недовольства. Когда они накапливаются, их либо решают, либо расстаются. Следует не допускать больших спадов, держать всё под контролем. Любой конфликт или ссору можно решить спокойно, без криков, эмоций и упрёков. Для этого нужно вести разговор в спокойной обстановке и находить для решения проблемы компромиссы, но ни в коем случае не уступки Ж (это поставит М в слабую позицию). Ведь компромисс – это решение, которое принято обоими и удовлетворяет потребности каждого. А уступки – удел слабого М. Уступая Ж, М не решает проблемы, а только оттягивает решение, а проблема всё разрастается. Самым настоящим бичом отношений является лень М, который расслабляется, бросает заниматься собой, меньше общается с друзьями, а всё время уделяет Ж и становится менее требовательным. Эдакое ленивое животное, пустившее отношения на самотёк: раз Ж появилась, можно не заморачиваться и всё пустить на самотёк. В итоге М останавливается в развитии и становится менее привлекательным для Ж. Когда М забивает на отношения (да и Ж тоже) возникают частые ссоры и недомолвки. И если М не решит свои ошибки, он потеряет её. Поэтому отношения следует поддерживать всегда, работая над собой и над ними, или их не заводить вовсе.