Евгений Щепетнов - 1972. Миссия [СИ litres]

Репортеры зашумели, закричали, возмущаясь тем, что все так быстро закончилось, но по большому счету они получили все, что хотели, осталось прожевать и выплюнуть на страницы своих газет. Посмотрим, с какими заголовками те выйдут сегодня вечером и завтра утром!

Хлоп! Пачка газет приземлилась на столешницу. Или пристолилась? Если на стол, должно быть «пристолилось». На стул – «пристулилось». А если в сортире положить? Присортирилось? Мда. Растекаше мыслию по древу. А мыслю свою надо запускать в правильном направлении и не думать всякую чушь.

– Вот, шеф! Все газеты, что были! Больше нет! – Серхио пожимает плечами. Плечи у него широкие, и лупара через спину очень даже органично смотрится на этой самой спине. Без оружия – никуда. Жалко, что не изобрели еще камер наблюдения, все было бы гораздо проще.

Хотя… изобрели, насколько я помню, но они несовершенны и ужасно дороги. Насчет до́роги – мне плевать, денег куры не клюют, а вот насчет «несовершенны» – тут совсем другое дело. Тут ведь какое дело… запись с камер должна осуществляться с помощью записывающего устройства. Например – видеомагнитофона. До сих пор видеомагнитофон представляет собой аппарат размером с три холодильника, и стоимостью пятьдесят тысяч долларов. Хотя… японцы уже подсуетились и сделали первый бытовой видеомагнитофон, еще очень несовершенный, видеокассеты к которому способны записывать только очень небольшой промежуток времени.

В общем, пока не появится цифровой формат – поставить дома видеонаблюдение не представляется возможным. И дорого, и бесполезно. Постоянно ломающаяся игрушка.

«Русский писатель призывает молодежь идти в армию!»

«Русский писатель против войны во Вьетнаме!»

«Русский провидец сообщил журналистам, что на следующих выборах президента победит тот кандидат, который остановит войну!»

«Всемирно известный писатель Карпов призывает США идти вместе, рука об руку!»

«Писатель Карпов: «В меня стрелял не чернокожий, а белый сумасшедший, спятивший на почве антикоммунизма!»

«Писатель требует удалить от детей антикоммунистов, называя их сумасшедшими!»

«Русский писатель считает современную моду позором, и отказывается носить женскую одежду!» ( поубивал бы за такие заголовки !)

«Русский писатель считает, что реднеки являются основной государства, и что все остальные должны каждый день говорить им спасибо!»

«Русский писатель призывает к миру, и говорит, что лучше любить, а не воевать!»

«Русский писатель Карпов предложил журналистке занять место его подружки, которая сбежала к Элвису Пресли. Из компетентных источников стало известно, что эта журналистка согласилась на предложение писателя, и они скоро станут жить вместе!» ( Вот же брехуны! Поганцы !)

«Русский писатель считает нынешнего президента США самым умным из президентов США и предлагает голосовать на выборах за Никсона!»

И самым злостным был заголовок:

«Русский писатель Карпов рассматривает девушек в коротких шортах, и требует от своей прислуги чтобы кроме шортов они в его поместье ничего не носили!»

Вот же сволочи! Я читал, хихикал и наслаждался, время от времени издавая звуки, которые лучше не слышать воспитанным леди и любого возраста детям. Ругался я, если одним словом.

– Шеф, вы видели, что они пишут?! – Ольга ворвалась в кабинет, гневно тыча пальцем в газету – Русский писатель восхитился красотой журналистки и потребовал, чтобы она отправилась с ним в постель! Да что же это такое?! Ведь не было этого! Вы ее подначили, пошутили, а они вон чего пишут! А это, про шорты?! Чего врут-то?! Где у нас тут все в шортах?!

– Хмм… – я осмотрел Ольгу с ног до головы – А ты зря не в шортах. Раз в газетах пишут, значит, правда. У тебя есть шорты? Иди, надевай!

Ольга вытаращилась на меня круглыми глазами, потом улыбнулась, улыбка перешла в смех и вот она уже хихикает, заливается:

– Нет, ну правда же – чушь собачья! Ну разве можно писать такую чушь?!

– Кстати, почему бы тебе и правда не носить шорты? – улыбнулся я – Тебе они очень пойдут. Когда поедем в Лос-Анджелес, зайдем в магазин и накупим тебе кучу одежды. Моя секретарша должна выглядеть лучше всех! Только одно условие – если я забракую одежду, покупать ее не будем. Хорошо?

– Эээ… ммм… хорошо! – как мне показалось, Ольга была и обрадована, и растеряна – Вы работодатель, вы вправе решать, в какой одежде мне ходить на работе.

– Ну вот и славно… – вздохнул я – Хорошо, что ты это понимаешь. Ну что же, давай, беремся за работу? Хватит читать эту газетную чушь!

В Белый дом меня вызвали через три дня. Не по телефону, нет. Ко мне приехал официальный представитель Белого дома, по крайней мере – он так представился. Молодой мужчина, лет около тридцати назвался помощником пресс-секретаря Рона Зиглера Джоном Кирби. Он передал мне официальное приглашение на бланке администрации президента США, где было четко сказано, что я приглашаюсь в Белый дом на послезавтра, к пятнадцати ноль-ноль. При невозможности прибыть в означенный день и означенное время – просят известить.

Ну что же… вполне корректное приглашение, учитывая последнее предложение, тем более что я знал о приглашении еще неделю назад. Но вот – подтвердилось.

Кирби так же сообщил, что я могу взять с собой еще одного человека, например мою подругу, или секретаря. Встреча будет неофициальной, просто президент очень любит спорт и видел мой бой с Мохаммедом Али. Хочет пожать мне руку, поздравить с победой и поужинать с таким известным, знаменитым человеком.

Еще Кирби сообщил, что самолет до Вашингтона и обратно оплатит администрация президента, как и проживание в отеле на несколько дней – если я пожелаю задержаться в Вашингтоне на разумное время. Никакой официозной одежды, встреча без галстуков. До аэропорта Кеннеди меня отвезут, в Вашингтоне встретят, отвезут в Белый дом – со всей достаточной охраной, так что брать с собой оружие нет необходимости.

Вручив, рассказав, Кирби тут же уехал, оставив меня в раздумьях и предвкушениях. Предвкушениях чего? А того самого… момента, когда я смогу толкнуть первый камешек лавины. Может вся моя деятельность за эти годы и была эдакой лестницей, по которой я должен был забраться на гору и бросить оттуда камень? И скоро я все-таки заберусь на эту гору!

Сообщил Ольге, что мне нужно съездить в город и купить женской и мужской одежды.

Сказано – сделано. Через полчаса мы уже ехали по направлению к Нью-Йорку. А еще через сорок минут мы входили в один из самых престижных магазинов Нью-Йорка, торгующих одеждой «от кутюр».

– Сэр? – продавщица, или лучше сказать менеджер, встретила меня дежурной лучезарной улыбкой, и вдруг ее улыбка померкла, глаза расширились, рот широко раскрылся – Ахх! Майкл Карпофф?! Сэр, вы Майкл Карпофф! Мой любимый писатель! О господи! Нас посетил сам Майкл Карпофф!