Александр Башибузук - Генерал-коммандант [СИ]

— Кролик, кролик… а лосятины у вас в меню нет? — перебил я его.

Метрдотель с угодливой миной поклонился.

— К сожалению, месье, но могу порекомендовать медальоны из косули под черным соусом… — и слегка сбавил голос, невозмутимо добавил. — Да, месье, конечно подскажу, мужская комната там, по коридору налево. Но не ошибитесь, там есть еще одна дверь, напротив.

Последнее слово он подчеркнул голосом.

Помещение напротив оказалось каким-то подсобным помещением. Метрдотель скользнул туда же следом за мной, закрыл дверь на замок и устало улыбнулся.

— Встреча подтверждается. Завтра в двадцать один ноль-ноль зайдите к нам в бар, а отсюда вас уже препроводят безопасным способом в резиденцию. Главное, не приведите за собой слежку. Насколько нам известно, британские разведывательные службы активизировались. Удачи!

Я молча кивнул и вышел, на всякий случай изобразив, что ошибся дверью.

К удивлению, действительно подали лосятину. И даже прекрасно приготовленную. С удовольствием отобедав, мы опять отправились прогуливаться, так как на сегодня у меня оставалась еще одна встреча.

Очень кстати, по пути попался дамский модный салон, где я и оставил Клеопатру — светить свою спутницу на очередной явке в намерения не входило.

Вышел на улицу и огляделся, но никого даже приблизительно походивших на филеров не заметил. Сам я никакими талантами в этом плане изначально не обладал, но, в свое время, мне дал несколько содержательных уроков полковник Максимов и пара специалистов из российской жандармерии, прибывшие по велению сердца на помощь бурам. Кстати, так и оставшиеся в Африке, уже как инструкторы новообразованной местной соответствующей структуры.

— Очередной скандал на мирной конференции!!! — рядом пронесся мальчишка с кипой газет. — Президент Южно-Африканской республики Луис Бота заявил, что ЮАС требует с Британской империи, как с побежденной стороны контрибуцию в сто миллионов фунтов стерлингов…

— Стоять… — я бросил пацану монетку, принял газету и поинтересовался у него. — Не подскажешь, друг мой, а где здесь фотографическое ателье мастера Буадефра?

Парнишка утер нос грязным рукавом курточки и нагло заявил:

— Конечно знаю. Если доплатите, все расскажу и даже покажу.

— Держи, шельмец…

— Тут недалеко, через улицу, — мальчик сунул мелочь в карман и припустил по улице. — Дамы интересуют? Нет? Ну и не надо…

Фотомастерская выглядела уж вовсе непрезентабельно. Вывеска покосилась, одно из окон вместо стекла щеголяло фанеркой, а стены ателье и вовсе облупились до кладки.

— У него и карточки с дамами можно приобрести… — таинственно понизив голос сообщил мальчишка и веско добавил. — Голых дам, с сиськами!..

После чего побежал вприпрыжку дальше.

— Как-нибудь без дам с сиськами обойдусь… — я неспешна выкурил пахитоску, огляделся, подошел к ателье и взялся за дверную ручку.

Брякнул колокольчик. В нос ударила густая смесь запахов реактивов, пыли и мышиного дерьма.

После яркого дневного света, я не сразу разглядел в полумраке за стойкой худого длинного мужика с подкрученными усиками.

— Месье… — фотограф фамильярно кивнул. — Прошу, прошу. Чем могу быть полезен?

Я слегка насторожился, потому что, исходя из своей фамилии, мастер должен был быть чистым французом, а этот тарабанил с акцентом. Да и выглядел он довольно подозрительно: вел себя довольно нервно и суетливо.

— Я за своими фото со свадьбы.

— Фото, фото… — мастер растерянно оглянулся, но потом расплылся в улыбке. — Ах да, вспомнил. Но, увы, вам придется зайти попозже…

Тут все сразу стало на свои места, потому что мастер напрочь провалил отзыв. Первым желанием было ретироваться, но потом появилось другое решение.

— Хорошо, я подожду… — я мило улыбнулся и доверительно склонился к фотографу. — Я тут слышал у вас можно приобрести пикантные фото…

— Пикантные…

Больше ничего псевдофотограф не успел сказать, я ухватил левой рукой его за затылок, а правой коротко и резко саданул кастетом в переносицу.

Мастер глухо всхлипнул и стал оседать. Успел придержать его за шиворот, но совсем тихо не получилось, со стойки на пол со страшным грохотом свалилась массивная пепельница. За загородкой тут же послышались поспешные шаги. Я метнулся туда и с налета тюкнул в морду выскочившего мне навстречу плотного здоровяка с револьвером в руке.

Добавив еще раз, убедился, что правки не надо, прислушался, потом быстро закрыл дверь ателье на засов, вытащил из кобуры пистолет и стал осторожно подниматься по скрипучей лестнице на второй этаж.

И уже наверху, нос к носу столкнулся с третим мужчиной — голенастым и сутулым бородачом.

Рукоятка пистолета с глухим стуком врезалась в висок — стрелять не хотелось, чтобы не наделать шума.

Но вырубить с первого раза не получилось — бородач взревел словно раненый медведь, облапил меня обеими руками и попытался завалить. Времени занимать борьбой не было, и я без затей нажал на спусковой крючок.

Приглушенно бабахнул выстрел — неизвестный хрюкнул и повис на мне.

— Сука… — я его отпихнул и ворвался в комнату, откуда он вышел.

И сразу же уперся взглядом на окровавленного человека со связанными за спиной руками, лежавшего на залитом кровью ковре. Вывалившийся изо рта, посиневший опухший язык, прямо намекал, что его хозяин мертв. Вокруг царил страшный беспорядок — видимо комнату тщательно обыскивали.

— Блядь… — я ругнулся и быстро спустился вниз. Псевдофотографа привести в себя не получилось, судя по всему, он уже находился на пути в страну вечной охоты. А вот его напарник после пары плюх застонал и не открывая глаз, прошепелявил распухшими губами:

— Шайзе…

«Немец? Да ну нахрен…»

Честно говоря, я рассчитывал, что связника пришили англы и они же устроили мне засаду, но германцев уж никак не ожидал здесь застать.

— Кого ждали? Говори, швайнехунд, если жить хочешь.

— Пошел ты… — прохрипел пленный.

Я с силой воткнул ствол пистолета в заполненную кровавым месивом глазницу.

— Говори!

— Связника… — взвыл немец, — он не знал, как выглядит хозяин явки, вот мы и решили устроить засаду…

— Кого? Меня?

— Не вас, француза, шпиона, не знаю, как зовут, только как выглядит. Плешивый толстяк, должен был передать документы…

— Дерьмо… — слегка поразмыслив, я положил на лицо немцу диванную подушку и через нее прострелил ему голову.

Затем тщательно привел себя в порядок, мокрым платком отер следы крови на перчатках, нашел черный выход из фотомастерской и вышел на улицу.

Ну что тут скажешь. Вместо того, чтобы бодаться с бриттами, я устраиваю геноцид потенциальным союзникам. Н-да… какой-то идиотизм, получается. Иначе и не скажешь.