Олег Здрав - Весь мир на дембель

Мысли об аппетитных формах Светика выбили меня из колеи. Даже не столько сами формы, а противоречивые чувства к их хозяйке. Представил на секунду, что она сейчас ощущает и стало безумно стыдно. Хотя, объективно говоря, вины моей нет, но свиньей все равно ощущаю. И это очень плохо, поскольку чувство вины — это прямой путь к искренней привязанности.

В такой ситуации хорошо помогает народный метод, когда «клин клином вышибают», но ни одной подходящей кандидатуры на горизонте не обнаружилось. После того, как я оказал «информационную» услугу завскладу товарищу Рзаеву, в награду получил три бутылки вина розового «Чинар». По идее, надо было проставиться, за мной висел долг перед бригадиром, но ушлый Марат тут же влез в дело и предложил взаимовыгодный обмен: мол, чего ради шмурдяк пить, в нем ни градусов, ни пользы — он берет долг «молодого» на себя, и выставляет литр самогона в пользу общества. Размен всех устроил, а три бутылки вина азербайджанского перешли в руки любвеобильного татарина.

В тот же вечер, вооружившись обменянным трофеем, Марат отправился в гости, уговорив и меня заодно. Но спаиваемые дамочки оказались настолько стремными, изрядно потасканными, что даже оголодавший дембель был вынужден позорно бежать с поля боя, под первым надуманным предлогом («печь забыл погасить»). Марат на меня не обиделся, подозреваю даже, что в тот вечер он мог смело за рамки общепринятой морали выйти и с двумя парикмахершами сразу замутить, но наговаривать зря не стану.

После чего все предложения сходить налево, я впредь благоразумно отклонял. Один раз чудом спасся — нечего искушать судьбу.

На работе дела пошли в гору, теперь я стал полноправным членом бригады и стал получать в последние дни до пятнадцати рублей на руки. Неожиданно образовалась шабашка: потребовалось отремонтировать промышленный холодильник для хранения мяса. Ещё тридцатка в личный карман. Вот, и пригодилась моя основная специальность в очередной раз. На всём рынке не нашлось ни одного умельца, а ждать холодильщика из Горпромторга пришлось бы неделю, поскольку рынок в подчинении Райпотребсоюза, а согласовать между двумя кабинетами, находящимися в одном здании такой вопрос, учитывая советские бюрократические реалии — задача весьма непростая. Что ни говори, все-таки хорошее образование — нужная вещь в жизни, хоть и не всегда. В прошлый раз я морозильный траулер в Баку ремонтировал, сейчас мясохранилище. Входит потихоньку в привычку. Чувствуется, что без куска хлеба с маслом в этом времени точно не останусь, рабочий человек с руками здесь всегда ценился. Не то, что гнилая интеллигенция. Шутка.

Заработанных денег едва-едва хватило чтобы привести внешний вид к нормальному состоянию. Да и то пришлось покупать подержанные вещи с рук, благо на рынке этого добра хватает. Получилось очень скромно, но по крайней мере, я перестал походить на бомжа, ограбившего колхозное пугало.

После чего снова оказался на мели. Финансовый вопрос вновь встал ребром, учитывая скорые холода — острым ребром. Текущие поступления не позволяли свести концы с концами, срочно требовался быстрый и хороший заработок. В принципе, теперь можно было идти на встречу с Рафиком Ибрагимовичем, но он, как назло, уехал в Москву и по агентурным слухам до понедельника не вернётся.

К сожалению, подавляющее большинство способов заработка либо требовали серьезных начальных вложений, либо слишком много моего личного времени для реализации, бросать же работу, с таким трудом доставшуюся, категорически не хотелось.

Поэтому я решил продать идею, о том как быстро и много заработать. Но, имея богатый опыт общения с торгашами из Кавказа, на честность и порядочность с их стороны рассчитывать глупо. Одно дело, когда тебя знают и уважают, тогда кидать тебя поостерегутся, а если ты «нет никто», бомжеватый грузчик с базара, то не обмануть тебя — себя не уважать.

Поэтому я со стопроцентной уверенностью могу предполагать, что уважаемый Тофиг Рзаев меня кинет мгновенно, как только я выложу схему заработка. В лучшем случае, если поторговаться заранее, копеечный задаток вытрясу, но мои аппетиты несколько больше. В моих планах — стать полноправным компаньоном, пятьдесят на пятьдесят.

Нереально? Отнюдь, — так говорил знаменитый питерский бандит Костя Могила, ставя утюг на живот должника. Чем вводил жертву в когнитивный диссонанс от сочетания интеллигентности и ужаса, после чего жертва мечтала отдать все, опасаясь услышать что-то ещё более вежливое.

Конечно, господин Рзаев меня обманет. Расписку с него не попросишь, а устная договоренность не стоит ничего, даже если каким-то чудом удастся найти свидетеля. Портить отношения с свидетельствовать против всесильно завскладом — дураков нет. Диктофона у меня нет, поэтому запись разговора сделать не получится. Но на каждый хитрый винт всегда есть гайка с нужной резьбой, и наоборот. Хочет товарищ меня обдурить — да не вопрос, если заранее об этом знаешь, то хитрость сработает против противника. Это же элементарный бандитский прикол из девяностых: намеренно дать клиенту возможность обмануть тебя по мелочи, чтобы потом предъявить за жульничество и стрясти в разы больше!

Идея моя простая и без изысков: продавать попкорн на рынке. Сейчас как раз, подходящее время для реализации этого плана: урожай уже собран, и кукуруза стоит сущие копейки. Весной, например, найти её невозможно будет. Сезонный товар. Технология примитивная до безобразия, зато прибыль измеряется сотнями процентов. Себестоимость минимальная, а выручка может составить рублей пятьдесят в день с одной точки. С килограмма кукурузных зёрен выйдет до ста порций, и если каждую по 50 копеек продавать… М-да. Мечты, мечты.

Защитой «интеллектуальных прав» я озаботился заранее. Начертил схему аппарата для производства попкорна, запечатал в конверт, и отправил почтой на свой собственный адрес, где снимаю комнату.

Теперь у меня есть неопровержимое доказательство, что идея про аппарат по производству попкорна была мной придумана раньше, чем Тофиг решил её использовать, о чем свидетельствует почтовый штамп от 30 сентября 1989 года! Конечно, оппонент обязательно возразит, что конверт может и сентябрьский, а вот содержимое в него вложили позже, затем снова запечатали. Такой аргумент не исключен. И чтобы этого не случилось, на конверте указана отправителем: некая гражданка П. Кукурузова, проживающая по улице Базарная. При таких доказательства взыскать долг с хорошими процентами за жульничество — раз плюнуть. Я бы с Кости Могилы с такими аргументами долг вытащил бы. Если он меня не пристрелил бы раньше — что тоже не исключено.