Олег Здрав - Весь мир на дембель

Однако, возникла непредвиденная трудность, пустячная, но непреодолимая в нынешних обстоятельствах. Для получения читательского абонемента требовался документ, удостоверяющий личность! Для регистрации нужно предъявить паспорт или студенческий билет в специальное окошко, где сидел отдельный цербер пенсионной наружности, внимательно изучающий личность подателя. Такое ощущение, что это секретный танковый завод, а не библиотека — развели бюрократию, хрен пройдёшь. С липовым паспортом лезть под раздачу мне не захотелось.

Вариантов не так и много. Можно добыть студенческий билет и вклеить свою фотографию. Это не паспорт подделывать — в разы проще будет. Проблема в том, что нужной фотографии 3х4 у меня нет, а в нынешнем времени её не так просто сделать. В Воскресенске этот процесс занимает три дня — проверено на личном опыте. Для того чтобы сделать фото на паспорт мне пришлось идти в фотоателье, отстоять часовую очередь, после чего меня усадили на стульчик, и выкатили(!) агрегат похожий на знаменитого Троянского коня! Причём буквально похожего, поскольку фотоаппарат оказался из дерева и размером больше, чем спортивный козел у нас в школе. Цифровая эпоха на подходе, говорите? Ага, щазз! Здесь даже не пленка используется, а фотопластины, вставляемые сбоку, как обоймы в первых доисторических пулеметах.

— Внимание! Сейчас вылетит птичка, — такое напутствие мастера на этом фоне выглядит абсолютно естественным.

Ещё бы магниевую вспышку — и полное ощущение, что в начале двадцатого века оказался, и за спиной революционные матросы с барышнями из Смольного ждут своей очереди запечатлеть себя для истории.

Единственное достоинство — такие фотографии хранятся многими десятилетиями, если не столетиями, и не теряют качества. Поэтому три дня ожидания, пока их распечатают — сущий пустяк на фоне будущей вечности.

Как бы то ни было, этих трёх дней на ожидание у меня в запасе нет. К слову, добыть студенческий вообще не проблема. Заходишь в местный техникум, ловишь на входе пару опоздавших оболтусов, строгим голосом требуешь у них документы, отправляешь на занятия, с обещанием вернуть их документы через деканат. Если опоздавших нет, берёшь на понт любителей покурить в студенческом туалете.

Но здравый смысл подсказывает, что действовать надо проще — нужно раздобыть читательский билет, в котором вообще нет фотографии.

Пристроился около библиотеки и стал ждать. Минут через пятнадцать появилась подходящая жертва: типичный ботаник в очках, могучего телосложения в стиле «макарон, болтающийся на ветру». Я тут же последовал за ним, выбирая удобное место для гоп-стопа.

— Ну, что попался, очкастый! — я буквально выдернул несчастную жертву в глухой переулок, где прислонил к стене, и бешено вращая глазами изобразил лютую неадекватность. — Ты думал, можно безнаказанно к чужим телкам подкатывать, гнусные намёки делать? Да, Вова? Ты к моей Таньке лыжи смазал?

Похоже, перестарался, очкастый чуть в обморок не упал.

— Я не Вова, я — Сережа! — ухватился за спасительную подсказку любитель чтения, передумав терять сознание. — И Таню вашу не знаю.

— Таньку весь «Интернационал» знает. Че гонишь? Ты же на Васильковой живешь. Вова-очкастый. Тебя ни с кем не спутаешь.

Серёжа начал сбиваясь торопливо доказывать, что совершенно точно, он не Владимир, и живет на Агрономической, что вообще на другом конце города.

— Правда, что ли? — сделал вид я, что озадаченно задумался. — Дохлый какой-то ты. Не могла Танька мне с таким изменить. Чем докажешь, что ты это не он? Документ есть?

— Читательский билет пойдёт? — глаза жертвы вспыхнули надеждой.

— Сергей Семёнович Волынец. М-да, не совпадает, однако, — для убедительности я пошевелил губами, изображая очень глубокую степень задумчивости. — Карточки нет, вдруг ты меня дуришь? Если ты не Вова — верну опосля.

— Нет, не надо, я новый сделаю, — перспектива ещё раз встретиться с танькиным ухажером показалась Серёже не слишком привлекательной. Получить читательский билет — оно проще и безопаснее будет.

— Смотри у меня. Если обманул — ноги повыдёргиваю и обратно не вставлю.

Выждав для уверенности полчаса, вдруг, местные архивариусы обратят внимание, что Волынец Сергей у них только что вышел, смело вступил в храм знаний районного масштаба.

Потратил три часа, изучил добрый десяток книг и фолиантов, а полезной информации с гулькин нос добыл. Нет здесь удобного поиска и каталога, все приходится изучать вручную, пробираясь через дебри химических названий и формул.

За все время попалось лишь два упоминания армянского завода «Наирит». Один раз в контексте исторического пути советской химической промышленности, второй раз — в разделе о хлоропреновом каучуке, он же полихлоропрен. В обеих случаях утверждалось, что это уникальнейшее и крупнейшее предприятие отрасли. К сожалению, без важных подробностей и валовых показателей. Судя по всему, горькая правда, что это один из главных производителей каучука в СССР, и ещё кучи всего полезного.

По идее, на этом можно было и закончить, но упрямство и врожденное стремление доводить начатое до конца (в этот момент где-то в районе печени ехидно хихикнула совесть), заставили меня продолжить поиски.

В результате случилось чудо — появилась зацепка, или, что более вероятно, иллюзия зацепки. Обнаружилось ещё три предприятия в СССР, производящих каучук! Комбинаты в Казани, в Тольятти и в Казахской ССР. Уже из названия понятно, что это не какие-то мелкие заводики, слово «комбинат» подразумевает объединение из нескольких крупных заводов. Однако, как это сочетается с тем фактом, что в Армении производится более 90 % советского каучука? Три гигантских химических объединения производят всего одну десятую часть объёма? Что-то тут не так!

К сожалению, моих познаний в нефтехимии катастрофически не хватало, чтобы разобраться в сути вопроса. Да и литературы откровенно не хватало — точнее, она почти вся оказалась не по нужной теме.

Вернувшись домой, обнаружил сладкую парочку: дядю Лёню, распивающего чай с моей новой пассией Викусей.

— А мы здесь плюшками балуемся, — встретили они меня универсальной фразой для таких ситуаций.

— Спелись уже? — отметил я наличие бутылки вина на столе из моих стратегических запасов. — Плюшки, видимо, полусладкие?

— Степа, у тебя такой замечательный дядя, — масляно стрельнула в мою сторону глазками гостья. — Почему ты о нем раньше не рассказывал?

— Наверное, потому, что сам не знал о его существовании, ещё вчера, — хотел ответить я, но передумал.

Дядя Лёня, наверное сильно удивился, когда открыв дверь обнаружил на пороге очаровательную барышню, ищущую какого-то Степана, но мастерство, как говорится, не пропьёшь, поэтому товарищ подполковник быстро сориентировался, и мгновенно вычислил, кто и кого пытается найти.