Сергей Тамбовский - Анютины глазки (1-2)

— Правда-правда, давай, объясняй.

— Гм… значит этот процесс называется по-научному эрекцией (а в народе просто говорят "встал" или "вскочил"), представляет собой увеличение в объеме полового члена самца из-за наполнения кровью специальных таких полостей внутри оного члена. Бывает она трех типов — спонтанная, это обычно во сне, рефлекторная, это когда непосредственно его кто-то касается, и психогенная, управляемая специальной системой мозга и вызываемая разнообразными раздражителями сексуального характера. Я не очень сложно говорю?

— Нет-нет, — сказала Инна, — продолжай пожалуйста.

— Ну так вот, у нас с Андрюхой был как раз этот третий тип, а раздражителем была ты, Инна, ага…

— Ладно, это понятно, а зачем нужна-то эта эрекция?

— Ты и этого не знаешь? Ну ты даешь, подруга, где ж ты такая выросла-то? Эрекция, Инна, нужна, чтобы самец мог ввести свой пенис во влагалище самки, в расслабленном-то состоянии хер его куда введешь, правильно? — сказал я и, предвидя следующий вопрос, продолжил, — а вводить его туда надо для зачатия ребенка и продолжения рода человеческого.

— Ну вроде все ясно растолковал, пасиб… а почему об этом столько похабных анекдотов рассказывают?

— Хоть это-то ты слышала, слава те господи, а то я уж начал думать, ты в монастыре все свои 17 лет провела… значит про анекдоты — природа-мать, Инна, она очень мудрая и опытная, поэтому дабы как-то подсластить обязанности человека по продолжению рода (ну сама посуди, 9 месяцев его в животе таскай, потом роды, на которых всякое случается, потом лет 10–15 нянчись с дитем), она выдала ему так сказать пряничек под названием оргазм. Слышала про такую штуку?

— Да, что-то было такое…

— В процессе так сказать создания ребенка партнеры испытывают такое наслаждение, которое другими средствами получить нельзя… ну или очень трудно… алкоголь и наркота в принципе могут сделать что-то подобное, но от первого разрушается печень и наступает привыкание, которое может стремительно перерасти в алкоголизм, а про второе я даже говорить не буду, тупик это беспросветный. Не, в принципе подобное еще бывает у творческих людей и спортсменов, достигших успеха — у артистов там перед полным залом, у футболистов, забивших решающий гол допустим в финале чемпионата мира, и еще у йогов 8 ступени, достигших состояния мокши, эти вообще могут круглосуточно переться от непрерывного оргазма. Но это все достигается с очень большим трудом и очень немногими, а вот секс доступен практически всем и не влечет отрицательных последствий. Вот собственно из-за этого оргазма и анекдоты. И еще из-за многолетних запретов на обсуждение этой темы от церкви, а запретный плод всегда сладок. Понятно я говорю?

— Ну в общих чертах да… а что там насчет оргазма?

— Давай это на потом оставим, а то ты так еще и практические занятия попросишь провести… а тебе, Инна, я еще вот что скажу — девчонка ты конечно красивая, без вопросов, но какая-то уж слишком простая… как этот… батон простой за 13 копеек, видела наверно в хлебном магазине такой?

— Чего это я сразу простая-то?

— Не знаю, чего, но сложности тебе бы не помешало… например ответ на мое спасибо, что мы твою грудь рассмотрели, должен бы был быть не "обращайтесь", а "что мне за это будет?". И капельку стервозности тебе не помешало бы добавить, угу.

— Как же я ее добавлю-то?

— Анекдот вспомнил на эту тему, послушай, может поймешь. Короче в одном лесу мышей стали активно есть другие его обитатели, так что их почти не осталось. Мыши озаботились этим вопросом и решили спросить совета у мудрой совы. Сова, сказали они, ты самая умная тут, скажи, как нам выжить, скоро всех ведь нас съедят. Сова полистала толстую книгу и ответила им — Все ясно, мыши, вам надо стать ежиками, тогда вас перестанут есть. Мыши обрадовались, побежали домой, но по дороге опомнились и вернулись с новым вопросом — Сова, но как же мы станем ежиками? — Не знаю, — ответила сова, — я стратегией занимаюсь, а детали вы сами доработайте. Вот и я не знаю, как тебе стать стервозной, проработай вопрос сама…

— Слушай, Сергуня, откуда ты все это знаешь? — задал вдруг вопрос Андрей.

— Дядя в Тамбове литературку подогнал… и кассету дал посмотреть.

— Как посмотреть? На свет что ли?

— Видеомагнитофонную кассету, темнота — она раза в 4 больше обычной и вставляется в такой ящик большой, видеомагнитофон называется, он подключен к телевизору и там появляется изображение со звуком… можно остановить проигрывание, если выйти в сортир например надо, тогда изображение зависает, подергивается только, потом вернулся, нажал на продолжить и все продолжается с того же места…

— Сказки какие-то ты рассказываешь, Сергуня, — хмуро сказал Андрей, — дядя-то у тебя где работает вообще?

— В органах он работает, Андрюха, в органах… а видеомагнитофоны эти на западе уже довольно широко применяются и в магазинах продаются, скоро и до нас доберутся, отвечаю… что-то вы загрустили, коллеги, давайте я вам лучше про Гитлера в Горьком расскажу…

— Чего ты несешь, не было у нас никаких Гитлеров в Горьком.

— В живом виде да, не было, а я про изображение. Знаете Дом связи на площади Горького?

— Ну знаем конечно, там телефоны подключают.

— Так вот, на боку у него есть большая надпись "Дом связи", а прямо над ней барельеф прямоугольный, ну с рабочими, колхозницами и колосьями пшеницы, видели?

— Да, есть там что-то такое.

— Так вот, если стоять где-то в районе перекрестка Свердловки с Воробьевкой, то при определенном угле солнца над горизонтом на этом барельефе появляется профиль Гитлера.

— Иди ты! — сказал Андрюха.

— Сам я этого не видел, так что врать не буду, но минимум трое моих знакомых божились, что видели это дело вот как меня видят… мол пленные немцы все это устроили и все такое. Немцы ясное дело тут не при чем, потому что построено оно до войны, но такая городская легенда имеет место…

А тут за разговорами мы и не заметили, как начался город Горький, в котором как известно всегда ясные зорьки. По городским улицами пролетели со свистом, а в 21 веке на этом проспекте Гагарина по вечерам можно было часами выстаивать. Вот и моя деревня, вот и дом можно сказать родной, а вот и клуб имени Анюты, а вот и сама Анюта, стоит на сцене и пытается спеть жалостливый Сиреневый туман… ну не женская это песня, не женская, да и голос у Анюточки не для нее… но ладно, говорить ничего не буду.

Нам конечно обрадовались, спросили, где закупленное добро — я ответил, что в машине, пойдемте каждый возьмет понемножку, чтобы Полинам Андреевнам лишнюю пищу для ума не давать. Книги с пластинками просто показал, что они есть, пусть в багажнике лежат, Вера попросила одного БониМ-а, выдал. Джинсов каждый взял по 2 штуки, мне 3 осталось, и по одному тихо-незаметно прошмыгнули обратно в клуб.