Дмитрий Зурков - Бешеный прапорщик [Весь цикл в одном томе] [СИ голимый, не вычитанный, но вроде законченный]

– Контрразведка Петроградского округа. – Представляюсь первым, что приходит в голову, и втискиваю его в подъезд, не давая раскрыть рта. – Как звать?

– Эта… Михайлой…

– Жилец из шестой квартиры дома? Никуда не уходил? – Интересуется Бессонов.

– Никак нет… Я там водогрейку топил, купаться оне вздумали…

– В квартире никого больше не видел?

– Не-а…

– Хорошо, пошли….

Пока поднимаемся по лестнице, инструктирую дворника как себя вести дальше. Нештатный служитель правопорядка быстро въезжает в тему, довольный, тем, что помогает шпиёнов ловить. Останавливаемся у нужной двери, дворник уверенно крутит барашек звонка. Внутри тренькает, слышатся шаги, и раздаётся недовольное:

– Кто там ещё?

– Вашсясьтво, дворник эта, Михайла. Звиняйте, што беспокою, тама жильцы под вами прибежали, грят, што с потолка вода каплет. Посмотреть бы нада… А то, не дай Бог, потоп учинится, хозяин с меня три шкуры спустит…

Под недовольное бурчание проворачивается ключ в замке, дверь приоткрывается сантиметров на семь, дальше её не пускает цепочка. Прижимаюсь к стене, люгер уже в руке, подполковника он не заметит, дверь открывается в ту сторону.

– Вашсясьство, дозвольте, тока одним глазком гляну ванну етую… – Лицо дворника самое честное из всех существующих и очень озабоченное сохранностью вверенной сантехники.

Дверь захлопывается, звякает снятая цепочка, дворник делает три шага назад, чтобы не мешать, Бессонов кивает мне и резко дёргает ручку на себя. Шаг вправо, шаг вперёд, правое колено попадает по пузику хозяина, ствол пистолета упирается ему же под челюсть, несколько шагов по коридору, сворачиваем в первую попавшуюся комнату, ещё один пинок, и тушка падает на пол.

– Встать! Руки на стену, ноги расставить! – Поднимаю клиента за воротник домашнего халата и толкаю в нужном направлении, затем, не очень заботясь о чужом здоровье, "охлопываю" его на предмет оружия.

– А… Ка… То… Кт-то вы та… такие?.. – Только сейчас к хозяину возвращается дар речи.

– Отдельный корпус госбезопасности, господин Ступицын. – Вежливо поясняет вошедший Бессонов. – У нас к вам очень важное и очень срочное дело…

– В квартире пусто, но в одной из комнат кто-то ночевал. Я присмотрю за дверями… – Докладывает вошедший следом шофёр подполковника и снова исчезает.

– Да как вы смеете?!.. Что вы себе позволяете?!..

М-да, быстро урод очухался, недоработочка. Ну, ничего, сейчас всё исправим…

– А не съездить ли вам, милейший?

– Э-э… Что?.. Куда?..

– Да пару раз по морде? – Заряжаю гадёнышу хорошую пощёчину-"лодочку" с левой, после чего он юзом проезжает вдоль стены, собирая по пути со стены несколько псевдо-эротических картин в рамках. Насколько я понимаю – репродукции с плакатов Альфонса Мухи.

– Ещё?..

– Я-а… уду… заловась-ся!.. – Похоже, с дикцией временные трудности. – Я-а ни ф сём евиновен!..

– Видите ли, любезнейший Пётр Пахомович, боюсь, Вы не понимаете всей серьёзности положения, в котором очутились. – Подполковник предельно вежлив. – Если бы дело касалось прошлых преступлений, по которым присяжные Вас, на наш взгляд, абсолютно незаслуженно оправдывали, разговор был бы несколько другой, и Ваши друзья, занимающие довольно высокие должности и собирающиеся по пятницам в этой квартире перекинуться в картишки, смогли бы Вам как-то помочь. Но сейчас Вам инкриминируется непосредственное участие в заговоре против Регента и Наследника и покушение на жизни Их Высочеств. Так что только при искреннем раскаянии и всемерной помощи следствию, возможно, удастся отделаться бессрочной каторгой. Ведь осадное положение никто не отменял и по законам военного времени в противном случае Вам придётся примерить Столыпинский галстук…

– Где сейчас вот такой же пузырёк, но с ядом? – Достаю из кармана и показываю аптекарский флакончик.

– Я понятия не имею, о чём Вы говорите!..

А вот в глазах что-то такое промелькнуло. Знает, сволочь, знает. Значит, будем играть в хорошего и плохого полицейского.

– Сейчас я тобой займусь основательно. Только, чтобы кровищей не запачкаться… – Расстёгиваю сбрую, снимаю китель и вешаю всё на спинку стула. – Алексей Алексеевич, не одолжите браслетики?..

– Руки назад! Быстро!.. – Команда сопровождается тычком в солнечное сплетение, после чего тушка падает на колени, и на задранных вверх запястьях защёлкиваются наручники.

– Где яд?!.. – Вторая "лодочка" прилетает с другой стороны и на нижней губе появляются капельки крови.

– Я-а е-е н-наю-у…

Удар в печень заставляет его снова приземлиться на пол и судорожно пытаться восстановить дыхание… Блин, время уходит!.. А мы тут с этим дерьмом вошкаемся!.. Стоп! Если играть в хороших и плохих копов, почему бы не вспомнить столь любимые Голливудом допросы в ванной?..

– Ты искупаться хотел? Пойдём-ка, помогу тебе совершить омовение…

– Пётр Пахомович, пока не поздно, расскажите всё! – Бессоновпытается мне подыграть. – Не нужно злить господина подполковника! Убьёт же!..

– Убью, с…ка, если молчать будешь!!! – Ору в самое ухо Ступицыну. – Пошёл!..

Наручники работают "штурвалом" и мы без помех двигаемся по коридору. Это что?.. Кровать в кружавчиках и рюшечках – спальня… Дальше… Секретер, письменный стол, пара кресел. Кабинет? Наверное… Это?.. Ага, интимная комната. Судя по уже вполне откровенным картинам на стенах и чуть ли не трёхместному "сексодрому" под балдахином…

Ванная обнаруживается напротив. Умывальник, расписанный мелкими цветочками, возле окна справа, этажерка с полотенцами в углу, возле другой стены чугунная ванна, совмещенная с прадедушкой дровяного титана. На три четверти наполненная водой… То, что надо!..

– Последний раз спрашиваю по-хорошему – где яд?!

– Я-а не з-знаю о чём вы говорите…

Разворачиваю тушку к ванне, толчок, он приземляется на колени, животом наваливаясь на бортик. Правая рука тянет наручники вверх, левой вдавливаю затылок в воду. Ступицын пытается сопротивляться, но в его положении это вряд ли возможно – ноги елозят по скользкому кафелю, ища опору, которой нет. Бульканье пузырей, рывки становятся слабее…

– А-а-ф-п-р… А-х-р… А-п-ф-ф.. – Вынырнув, гадёныш пытается судорожно глотнуть воздуха.

– Где яд?! Говори, с…ка!..

– Не зна-а-п-ф-брль… – Голова уходит под воду, ноги начинают свой судорожный танец, тело дёргается, пытаясь подняться…

– Х-х-р-ф-ф-… А-а-ф-ф-п-ф… – Снова достаю "утопленника", чтобы задать тот же вопрос.

– Где яд?!

– Не-е…

Повторяю процедуру, на этот раз задерживаю под водой подольше, пока все ёрзанья не становятся вялыми, и выдёргиваю голову из воды. Хватаю его в охапку и сильно сдавливаю грудную клетку. Изо рта вылетает струйка воды, клиент дёргается, слышится всё то же "А-а-п-ф-р". Отпускаю руки, тело безвольным мешком оседает на пол, бессмысленные глаза смотрят куда-то мимо меня.