Анна Яновская - Однажды

Я живу в обычной двухкомнатной квартире на окраине города, воспитываю семилетнюю дочку. Квартиру снимаю, с мужем мы полюбовно разошлись еще три года назад. Я не вынесла его занудства, а он моего творческого беспорядка. Теперь он берет дочь на выходные, а я с головой ухожу в любимых клиентов: депрессивных алкоголиков, сильных неудовлетворенных женщин, и детей, раненых своими очень правильными родителями. Да, я частно практикующий психолог.

Тем вечером мне позвонили из Смоленска и предупредили, что учебный семинар по работе с паническими атаками отменен в связи со сломанной ногой преподавателя. Очень извинялись. С одной стороны это было плохо. Клиентов уже на два дня отменила — это я не заработаю ощутимую сумму денег. На семинар хотелось — тема для меня сложная, не умею купировать панические атаки, а клиенту ведь не скажешь "извините… тут у тети психолога пробел в образовании… попаникуйте, пожалуйста, в другом месте." Но с другой стороны… это два дня дома. Без клиентов. Без дочери.

— Оооо, — вслух радуюсь я. — Асечка, сейчас ты ляжешь читать…. И съешь мороженое прям в кровати….

Дочка у папика все выходные, воспитанной быть не перед кем. А завтра можно вообще весь день в трусах проходить… Пролежать! С книжкой! Редкая роскошь при моем образе жизни.

Постанывая от восторга и предвкушения, устраиваю себе горячую ванную, ужин с книжкой и поспать с ней же в обнимку.

А ночью мне снится сон.

Я сижу на своей кровати, кутаюсь в одеяло. В центре комнаты стоит человек в темно-фиолетовой бархатной хламиде. На нем какие-то украшения, бубенчики или бусы, не понимаю. От него веет силой и спокойствием, и мне совершенно не страшно. У него морщинистое лицо с аккуратной седой бородой, большой нос и глубоко посаженные глаза. Не могу уловить их цвет. Он говорит спокойно и рассудительно, но меня тут же пробирает дрожь ужаса. Я сразу верю, что все это правда, и выбора у меня действительно нет. Наверное, такая убежденность бывает только во сне.

— Я заберу тебя в другой мир. Там нужен психолог. Завтра в 15 часов откроется телепорт из этой комнаты. Можешь взять с собой то, что будет в руках. Я верну тебя обратно, как только ты сможешь помочь.

— Кому? — машинально спрашиваю я.

— Не могу сказать.

— Пожалуйста, нет… Я не могу… У меня дочка, я не могу ее оставить…

Но он словно не слышит меня.

— Это совершенно не важно, сколько времени ты проживешь у нас, домой ты вернешься в тот же миг, когда уйдешь. Никто не заметит твоего отсутствия.

— Я боюсь! А вдруг у меня не получится?

Старик смотрит на меня тяжелым взглядом:

— Будет очень жаль. Но тебя все равно вернут домой, в целости и с вознаграждением.

— Я могу отказаться?

— Нет. Я не предлагаю. Я предупреждаю. Собери необходимые для работы вещи. В 15:00 по твоему времени я приду за тобой. Верь. Помни.

Последние слова звучат с какой-то особенной интонацией. Видимо внушает.

Я просыпаюсь.

И чертовски хорошо помню все, что произошло. Взгляд на часы — почти четыре утра. Я очень хочу думать, что это просто сон. Хорошо бы обсудить его с моим аналитиком. Только вот и тени сомнения у меня нет — через одиннадцать часов я окажусь в другом мире с тем, что смогу унести в руках. И буду там жить и работать психологом. Ой, мамочки!

Так. Спокойно. Что мне необходимо? Два походных рюкзака — мой и мужнин, по сто литров каждый. Вытаскиваю на пол. Вся одежда ворохом — на пол. Белье, без разбора, в пакет и на дно. Обувь? Буду в кроссовках, с собой туфельки на каблуках и балетки — они почти не занимают места. Брать ли зимнюю обувь? А вдруг там холодно? Дубленку тоже в рюкзак упихивать будешь? — ехидничает внутренний голос. Стою голая посреди комнаты, по колено в тряпках и вешалках, в руках дубленка и сапоги… Тянутся минуты мучительных раздумий. Решено: зимнюю одежду в отдельный пакет, его повешу на палец. В руках же? В руках, еще как. Заталкиваю в рюкзак спальник, пенку и палатку — а вдруг что-то пойдет не так, и жить мне будет негде? Теперь одежда. Если это все всерьез, то одеваться надо будет по местной моде, значит свое надо брать по минимуму. Домашние штаны, футболочки, спортивный костюм… С сомнением укладываю единственное вечернее платье и летний сарафан. Походный набор КЛМН — кружка, ложка, миска, нож — в сумку. Туда же фонарик, средство от комаров (по привычке, и "а вдруг"). Штопор. Расчёска, мыльно-рыльные принадлежности, прочие женские штучки… Как в поход, честное слово. Спички… О! Лекарства. Сгребаю содержимое аптечки, закидываю в карман рюкзака. Там но-шпа, антибиотики, сосалки от боли в горле… Надо бы пополнить запас. И гигиенические средства! Это на сколько месяцев брать-то? На полгода? Точно в аптеку надо. Теперь совсем другое: ноутбук, фотоаппарат, телефон. Надо купить большой аккумулятор, который заряжает технику на тысячу часов работы… Два. На ноут сажусь качать информацию по психологии. Учебники, монографии, диагностический материал. Потом лезу на всякие сайты по выживанию и сохраняю инструкции. А потом учебники по всему подряд — вдруг мне там промышленность развивать… не знаю… паровозы строить, канализацию. Поднимаю глаза — за окном светло. Это сколько я уже сижу???? Восемь утра. Магазины еще закрыты.

Беру второй рюкзак. Туда складываю настольные игры. Мое хобби, моя страсть, моя отдушина. В каждой коробочке колода карт. С особыми рисунками, особыми правилами. Иногда в комплекте карта во весь стол, фишки, кубики еще что-то. Серьезные и вдумчивые стратегии, веселые задания на пьяненькую голову… Я люблю их все, я не могу с ними расстаться. Пятнадцать коробочек занимают треть рюкзака. Вроде и не много… Но и не мало. Надо купить бумаги, краски, пластилин. Мне же работать!

Сажусь за стол и пишу письмо. Маме. Что был такой сон. Что я в другом мире, работаю. Что у меня точно все хорошо. Что вернут, как только кому-то там помогу. Только накладка может быть со временем — вдруг вернут позже, вы уж не волнуйтесь. Позаботься об Олечке. Если не вернусь…

Сердце сжимается от боли. Накатывает страх, почти ужас. Если не вернусь… Она же будет плакать. Моя нежная девочка… А у меня что, есть выбор?

Если не вернусь — знай, что у меня все хорошо. Маг приходил в мой сон. Значит, это возможно. Научусь сама. Или оплачу его услуги. Найду способ связаться. Я точно смогу.

Ну все, пора в магазины. Запас еды, воды, лекарства. Долго сомневаюсь, но покупаю противозачаточные и презервативы. Ну а вдруг? И смазку. А вдруг все-таки да? Улыбаясь специфичности своего оптимизма, загружаю тележку в такси.

Потом вылазка в кабинет, благо он через дорогу. Что из этого мне пригодится в работе? Метафорические карты, диагностические картинки. А что делать с моей коллекцией фигурок для песочной терапии? Все не возьмешь, это рюкзаков пять, не меньше. Нужно брать самые универсальные. Правда, в том мире вообще неизвестно, какая мораль и этика. Что там у них будет табу, а что очевидностью? Я вообще, смогу их понять, если у меня знакомство с их культурой ноль целых хрен десятых? Опять накатывает паника. Я не смогу. Это нереально. Убежать? Куда? Полицию позвать? Приковать себя наручниками к батарее? Почему-то кажется, что это не поможет. Верь. Помни.